Немотивированная агрессия

У меня двое детей, старшему 4,7, младшему 2,10. В последнее время (месяца три) младший проявляет агрессию к старшему- кусает его, толкает, ломает то, что сделал старший, отбирает игрушки и т.п., причем на мой взгляд совершенно необоснованно, а Данька (старший) у нас такой человечек, который сдачи не дает, не в его это характере, просто плачет... При этом я уделяю больше внимания, заботы, ласки младшему из-за того, что он более болезненный и слабенький.
В те же три месяца у младшего добавились и другие очень неприятные качества- свинство во время еды (он уже год ест сам и всегда был очень аккуратен, а сейчас может рукой влезть в суп, крошит хлеб...), ломание игрушек- не из-за любопытства, а назло, слово "нельзя" воспринимает как руководство к действию...
Что это- кризис трех лет, который нужно пережить, или пора идти к психологу???

70 comments

  1. nadezhda says:

    Наталья,его поведение изменилось по отношению ко всем, кроме отца- как он папу не воспринимал, так и не воспринимает, хорошо если пару слов скажет… Меня он не кусает, не бьет…но не то !!! по ощущениям. Раньше забирался на колени, обнимал и говорил «моя мамочка!», а сейчас редко- редко на руках сидит, обнимаю- руки скидывает…бабушка в гости пришла, так он сначала обнимет, а через 5 минут «пошлет»…сидит сам по себе с конструктором, а потом подрывается и давай крушить, ломать, брата бить…
    и опять-таки, с 7 сентября дома- заболели…8-го чуть в больницу не отправились…чуть получше стало и все по новой…Плохо- ко мне, чуть лучше-дух разрушения…уже за старшего обидно-он тоже маленький, пяти еще нет, а и игрушки соберет, и поможет, и не шумит, когда Мышь спит….
    Я даже и не знаю, как точно описать сложившуюся ситуацию…на психолога на самом деле сейчас денег нет…опять-таки младший очень сильно заболел, так что сейчас дай Бог нам его вытащить…без катастрофических последствий..

  2. elena says:

    Думаю, Наталья продолжит начатый диалог. Можно вклиниться?
    Надежда, мне не кажется, что у агресси старшего ребенка нет мотива. Младшим всегда нужно больше внимания, поэтому у старших ревность, нехватка внимания, озлобленность на маму и на источник всех этих проблем — младшего ребенка

  3. tatjana says:

    Надежда! Кризис 3-х лет — это скорее проявления упрямства, самостоятельности, негативизма. Агрессия, скорее всего, связана с какими-то внешними изменениями вокруг младшего сына. Это могут быть как изменения в семье, так и в саду (если он туда ходит). Ты пишешь довольно точно о времени, когда ты заметила изменение поведения у младшего. Что произошло в районе 3-х месяцев назад?

    И ещё. Как ты сама реагируешь на такие его проявления?

    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор проекта «КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».

  4. nadezhda says:

    Елена Ковалева, речь идет об агрессии как раз- таки МЛАДШЕГО!!! которому внимания достается гораздо больше, чем старшему.
    Татьяна, 3 месяца назад мы выехали на дачу…место не новое, в прошлом году были там же, о переезде сказали заранее, он ждал, радовался. Свободы на даче гораздо больше, чем в городе…Единственный негатив мог быть из-за того, что я его ругала за потоптанную клубнику :)- когда приехали, я сразу показала детям где что растет, чтобы не топтали. Мишка демонстративно ходил по грядкам…за что и был наказан «отсидкой» в кресле.
    В отношении моей реакции…Я- человек очень вспыльчивый, об этой особенности знаю и стараюсь держать себя в руках…Я объясняю, разъясняю…но на сотый раз повторения одного и того же могу взорваться и наорать или шлепнуть. Стыдно! Потом отхожу и извиняюсь, объяснив, почему так поступила.
    Но иногда складывается впечатление, что он не слышит ни одного моего слова. Вообще. Но со слухом все в порядке :))
    В сад мы ходили…три дня в саду- месяц дома. Мишка ребенок очень домашний, общество детей ему не нужно, он гораздо лучше себя чувствует со мной, но благодаря саду он заговорил, стал слушать книги и т.д. Я уже задумываюсь о том, чтобы из сада его забрать, хоть и не хочется. Но это уже к вопросу о здоровье…Я не считаю правильным сидеть с ним только потому, что ему со мной лучше. Любому ребенку лучше с мамой, но адаптироваться к коллективу нужно, иначе потом в школе будут проблемы.

  5. tatjana says:

    Надежда, я обратила внимание, что ты написала о том, что уделяешь больше внимания младшему сыну, считая его более болезненным и слабым. Получается, что одна часть тебя хочет урегулировать поведение сына, а другая — жалеет Мишу, тем самым подсознательно давая одобрение такому поведению.

    Из твоих сообщений я поняла, что ты хочешь понять причину поведения Миши, а также принять решения по поводу посещения садика.
    Как бы ты сама сформулировала вопрос, который хочешь решить прежде всего?

    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор проекта «КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».

  6. nadezhda says:

    Татьяна, насчет сада я в общем-то уже решила- сейчас вылечимся и пойдем снова, попробую его записать еще в «Биосвязь», хотя там деток только с четырех берут…Посмотрю через сколько заболеет и насколько сильно. Если опять через 3-4 дня и бронхит, то заберу- не хочу доводить ребенка до астмы…
    Миша действительно более болезненный и все болезни протекают у него более тяжело, поэтому приходится уделять больше внимания ему, а не Дане. Например- у Дани температура как правило до 38 не поднимается, максимум 37,7, а у Мишки температура может до 39,5 поднятся за полчаса, если вовремя не поймать. И сбивается она отвратительно…Естественно, что я прыгаю вокруг Миши- скорую вызывать не хочется…
    Я его действительно жалею- сложно не пожалеть родного ребенка,который задыхается у тебя на руках, но его поведение я не одобряю (даже подсознательно), иначе я не подняла бы такой вопрос. Просто я не могу понять почему???

  7. tatjana says:

    Высокая температура — это пережигание злобы, агрессии на уровне тела. Когда тело набирает злобу и уже не может выразить её в виде физических проявлений, он её пережигает с помощью температуры. Именно поэтому она может резко подняться до 39 и выше.

    Нужно искать толчок, который провоцирует агрессию у Миши. Так как прежде чем проявить агрессию — нужно накопить какие-то ситуации, где он испытал это на себе. Летом, скорее всего, пошел срыв, а до этого шло накопление.
    Кто может вызывать в нем обиды? Как он пошел в сад? Какие отношения с воспитателями? Отношения с другими членами семьи? Также каков общий эмоциональный фон общения в семье?

    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор проекта «КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».

  8. nadezhda says:

    Сад мы нашли хороший, хоть и не частный, но на группе всегда два воспитателя одновременно и помошница. Правда идет Мишка неохотно, со слезами, приходится передавать из рук в руки. В группе тише воды, ниже травы, но занимается, ест сам. В группе не дерется! С воспитателями отношения у него хорошие (есть возможность просочиться в раздевалку и понаблюдать так, чтобы дети не видели), за ручку ходит, обнимает. Но заходит с криком и слезами!
    С братом они могут сидеть и играть вместе и спокойно, строить, собирать пазлы, на даче вместе носились, в догонялки играли…конечно, иногда Данька Мишку откровенно провоцирует…но сейчас именно немотивированно многое происходит.
    С отцом у него отношений нет. Мишка в присутствии папы даже не говорит…Правда в последнюю неделю начал- 2-3 слова и убегает…Но папа у нас постоянно на работе и в делах, так что видятся они очень редко. Иногда возникает чувство, что Мишка его боится…тоже непонятно…
    С бабушками нормально, чуть лучше относится к моей маме- она ему больше разрешает (меня это зачастую очень раздражает). Со свекровью оставляла на даче каждые выходные, все нормально. НО! приходилось, извиняюсь, линять так,чтобы Мишка не видел, иначе истерика.
    Со мной…наверное и так понятно? Я его очень люблю, очень переживаю за него, хотя иногда он меня доводит…У нас изначально была очень тесная эмоциональная связь, если я была чем-то расстроена, он был более капризным и плаксивым, он постоянно ласкается, целуется, старается не выпускать меня из поля зрения больше,чем на 5 минут…
    Общий эмоциональный фон в семье? нестабильный и скорее негативный- дети постоянно болеют, на лечение нужно все больше и больше, соответственно муж работает все больше и больше, дома появляется все реже, я постоянно сижу с детьми, когда они температурят и на улицу не выйти…ощущение, как будто я в заключении (ой, не нападайте на меня за это!- но ведь действительно -постоянно вижу одни и те же стены,общаюсь только с детьми и врачами…)
    Может, это обида на отца, который его не замечает и не видит? Все бы хорошо, но ведь эта агрессия выливается не в присутствии папы и не на папу…

  9. nadezhda says:

    И еще. Татьяна, я согласна, что эмоциональный фон семьи и чувства ребенка влияют на его физическое самочувствие, но я все-таки не стала бы проводить столь прямую параллель. У нас в яслях в пятницу было 14 человек, а в понедельник- только 5! Как-то я сомневаюсь, что 9 человек заболели разом от обиды и злости, скорее тут дело в вирусе, который как раз и дает высокую температуру. Точно так же все взрослые в нашей семье заразились от мальчишек, даже бабушки, которые с нами не живут, но приезжали помочь. И те же симптомы- температура, кашель, насморк…Ну не верю я, что мы все дружненько на кого-то разозлились и обиделись! Вот в вирус верю…

  10. tatjana says:

    Надя, я понимаю твое состояние, понимаю, что тема болезней, особенно болезней детей, тебя затрагивает очень лично. Опыт нашей семьи и людей, с которыми мы общаемся, показывает, что если иммунитет в норме (то есть в целом человек болеет редко), то различные симптомы болезни связаны с определенными личностыми особенностями. Мы, правда, немного ушли в сторону от обсуждения агрессивности к болезням вообще.
    Ты пишешь о том, что Миша не говорит в присутствии отца, боится его. У него всегда не было отношений с отцом?
    Ещё немаловажный аспект — твои отношения с мужем. Это тоже косвенно может отражаться на здоровье детей и их поведении. Так как дети очень чувствуют эмоции родителей. И часто своими болезнями хотят сблизить отца и мать.

    В рамках нашего обсуждения я могу показать тебе направления, над которыми нужно подумать. Так как истинную причину можешь знать только ты. Что откликается, на что реагируешь из моих слов, вопросов — это та сторона, куда стоит посмотреть подробнее.

    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор проекта «КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».

  11. nadezhda says:

    Татьяна, так уж вышло, что Миша у нас с рождения болезненный ребенок, поэтому наш папа практически с ним не общался. Со старшим он и сидел, и гулял, и кормил, а вот после рождения Миши ему пришлось работать еще больше и практически без выходных. Кроме папы в нашем окружении мужчин нет, так что у Миши просто нет опыта общения с мужчинами.
    Иммунограму мы не делали,но учитывая что мы болеем 10 месяцев в году, ничего хорошего там нет. Собирались сделать в сентябре и не успели 🙂
    Отношения с мужем…Ну, я уже писала, что я-человек вспыльчивый, темпераментный и не смотря на все усилия держать себя в руках, все равно взрываюсь…
    Мне все-таки очень бы хотелось понять, как правильно реагировать на такую агрессию и каким образом ее можно скорректировать…

  12. tatjana says:

    Дети — наше зеркало, их поведение можно скорректировать через осознание того, что именно они отражают, и изменение своего мировоззрения и своих поступков. Чем младше ребенок, тем сильнее работают эти взаимосвязи.
    Поведение Миши может отражать агрессию в семье, проявляемую по отношению к нему или другим членам семьи, или же внутреннюю, которая не выражается явно, но проявляется в виде злости, раздражения и т.д.
    Ты спрашиваешь про то, как реагировать. Основа — это принятие. А реакция в разных ситуациях может быть разная, тут, наверно, нет единых рецептов.
    Что тебе не дает реагировать по-другому, нежели как есть сейчас («Я объясняю, разъясняю…но на сотый раз повторения одного и того же могу взорваться и наорать или шлепнуть»)?
    Сейчас, когда мы уже затронули много моментов — какая реакция, по-твоему, была бы правильной (говоря твоими словами) в ситуации именно с Мишей? Что ты можешь делать по-другому?

    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор проекта «КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».

  13. nadezhda says:

    мне кажется, что идеальный вариант с любым ребенком- это терпение, терпение и еще раз терпение. Что касаемо Миши, кричать на него бесполезно- он либо плачет, либо полностью закрывается, а объяснения и разъяснения….не действуют. говорит, что все понял, и тут же делает снова…
    Мне иногда кажется, что я настолько увязла в этом быте, бесконечных болезнях, что уже не способна взглянуть на происходящее с другой точки зрения, все делается на автопилоте и по рассписанию…Ну да, во время болезни у нас на холодильнике висит листик, где все рассписано какое лекарство во сколько пить…и живем мы по этому листику…
    Сегодня пришло в голову, что все-таки для детей тяжело перестраиваться с дачной жизни на городскую, плюс почти сразу заболели и сели дома-вот и начал Миша выкрутасы (ведь на даче все было более сглажено, а в городе приняло какие-то чудовищные формы)…Сегодня и старший уже подключился…можно еще одну тему создать например истерики пятилетки 🙂
    Да, меня реально бесит повторять сто раз одно и то же…но сегодня Миша пошел извиняться перед Даней. Впервые! Уже прогресс и какой! Наверное, можно еще на звериках проиграть похожие ситуации, чтоб лучше дошло..
    Да, кстати, Татьяна, появился такой вопрос- Мишка очень любит мягкие игрушки, особенно собак. У него в кровати 6 собачек и крыска. Одну собаку он таскает за собой везде- в сад,гулять, к врачу…Такая привязанность нормальна или это тоже какой-то тревожный сигнал? Психолог в саду сказала, что это нормально, ее дочка тоже не расстается со зверем…Я сомневаюсь, потому что у Даньки такой потребности не было. Сейчас и он таскает за собой игрушку, но это точно по примеру Миши.

  14. tatjana says:

    Надя! Мы начали с того, что ты хотела понять, почему у Миши появились такие проявления. Далее ты написала о том, что хочешь понять, как правильно реагировать и скорректировать проявления агрессивности. Насколько у тебя теперь ясность в этих вопросах?

    А также, что ты можешь делать по-другому? Ты написала о том, что можешь проиграть на игрушках — здорово, хороший вариант! Только уточни, что именно ты будешь проигрывать?
    Какие ещё есть варианты?

    Привязанность к игрушкам в возрасте 2-3-х нормальна, но может также указывать на то, что ребенку не хватает тепла и ласки.

    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор проекта «КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».

  15. sergej says:

    Надежда, я прочитал твои сообщения и у меня появились вопросы. Зачастую родители думают, что уделяют ребенку время, но при этом мыслями они далеко, не с ребенком, в своих заботах и делах…

    Как именно ты играешь с детьми? Сколько времени в день, в какие игры? Как вы проводите время в течение дня?

  16. nadezhda says:

    Татьяна, спасибо огромное, я действительно сидела и размышляла, твои вопросы задавали направление… Выводы такие: Миша- ребенок избалованный, ему всегда все разрешалось (опять-таки из-за постоянных болезней) , соответственно он привык к вседозволенности, а примерно полгода назад я поняла, что надо как-то ситуацию менять и стала потихоньку закручивать гайки, например- нельзя отбирать игрушку у брата, если он ей играет, нужно помогать убирать игрушки… Соответственно у ребенка появился протест, агрессия по отношению к брату, который теперь не отдает желаемое по первому требованию, а т.к. дети растут, то проявления агрессии становятся все более явными и жесткими. Сейчас мне конечно нужно терпение и только терпение, чтобы изменить поведение Миши, в котором я собственно во многом виновата. Плюс сейчас еще подключился кризис трех лет, который никто не отменял и который очень остро выражен опять-таки из-за моих ошибок. Единственное, что мы не обговорили- это отношение к еде, то что он ее разбрасывает и портит…ну, мне мама рассказывала, что если я не хотела что-то есть, то я вообще тарелку скидывала со стола 🙂 Кстати, я сейчас сама стала спокойнее, и мальчики гораздо спокойнее
    Сергей, то что я напишу наверное ужасно, но это реалии жизни- когда дети болеют, у меня почти нет свободного времени на игры с ними. Как я уже писала выше, у нас висит листик со списком лекарств и временем приема и мы живем по этому листику…Зачастую в списке 20-25 пунктов…
    Я очень часто беру их на руки, целую, глажу, мы можем поваляться, поиграть в щекоталки, со старшим мы днем учимся читать и рисуем, пока Миша спит…они очень любят заниматься конструктором и обязательно зовут меня посмотреть, что получилось…собираем пазлы. Читаю, как правило, перед сном. Миша очень любит машины и тут ему никто не нужен…На прогулке обязательно обсуждаем погоду, время года, время суток, вспоминаем подходящие стихи…Да, Мишка обожает наблюдать, как я готовлю и все досконально выспрашивает…может, я и немного с ними играю именно в игры, но мы очень много разговариваем

  17. tatjana says:

    Надя, я рада, что ты так много поняла про ваши отношения с сыном, это очень важно! Также ты сделала очень ценное наблюдение о том, что когда ты спокойнее, дети тоже успокаиваются.
    А про еду- понаблюдай ещё. Скорее всего, это лишь следствие того, что ты описала.
    Самое главное, что ты начала меняться, смотреть на ситуацию со стороны — желаю тебе продолжать это и дальше!
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор проекта «КЛУБ ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».

  18. tanja says:

    Я не психолог,но у меня сложилось впечатление,что ты сама не умеешь выражать свои эмоции.
    Ты сказала что эмоциональна,но чтоб это не вылелоль в агрессию на детей(в часности)загоняешь их внутрь.
    А может быть не надо загонять эмоции внутрь ,а показывать их только не в резкой агрессивной(накричать,шлепнуть),а мягкой
    Сказать и показать (на лице)что тебе больно и обидно от того то и от того ,
    например когда ребенок топтал грядки можно было высказать что так делать плохо ,что ты недовольна ПОВЕДЕНИЕМ ребенка,такой ХОРОШИЙ мальчик и так ПЛОХО себя ведет не красиво.
    а когда немного и вы и ребенок успокоился вместе заново (или новые)лелать грядки и сажать что либо

  19. anna says:

    Скажите пожалуйста, а как реагировать на попытки ругаться без повода извне. Играем. Поднимает глаза: мамочка, ты гадюка! Ждёт реакции. Или «ты бузина! («плохими» словами ещё на обзавёлся, использует знания о ядовитых растениях, зверях и.т.п.). Достаточно ли простых объяснений? Что-то попытки обзывать периодически повторяются. Сыну 4 года.

  20. ekaterin says:

    Анна, откажитесь с ним играть «Я не играю с детьми, которые обзываются». Мы именно так решили проблему, похожую на вашу. Выключаю мультик «Мама ты гадкий ребёнок!!!!» — всё, остался без чтения книжки/игры… помогает )))

  21. ksusha says:

    Помогите советом.. ребенку 1,2.. последнее время дочка частенько стала бить руками по лицу и мне и мужу.. у нее это как игры.. она смеется при этом довольная.. бьет прям не так сильно,но ведь буду позволять может войти в норму.. что бить маму и кого либо можно.. как реагировать!? когда легонько даю по рукам со словами нельзя маме больно.. она смеется,думает я с ней играю.. типо она меня бьет,потом я ее.. хотя я при этом не улыбаюсь.. или я зря переживаю и дочка еще мала..?
    А также такой вопрос.. дочка достаточно капризный требовательный ребенок.. постоянно пытается добиться своего и зачастую добивается.. практически с младенчества старалась воспитывать в этом плане.. не потокать капризам и тд.. но она настолько уперта,что не выходит.. в итоге она просто в истерике.. иногда говорят поплачет и перестанет,моя же не замолчит пока своего не получит.. как сказала наша массажистка про мою дочь.. Ого-го..держитесь! У вас генерал растет! но как справляться с этим «генералом» и почему она такой вообще выросла.. это характер на уровне генов..!? или это я ее такой воспитала..!? где я что могла упустить!? я понимаю,что может кто подумает,что она еще маленькая,но ведь говорят,что в ребенке все закладывается только до 1,5лет..

  22. lubov says:

    Это на уровне нервной системы, тут нужна кропотливая работа. У нас тоже так делает, сначала он никого не бил, а бился головой об пол-самобичевание, а теперь этой же головой сам бьет всех и руками тоже и сегодня даже пробует кусаться. И вроде все знаешь, что можно делать и как поступать, но в самый нужный момент все забываешь и реагируешь как получится. Вот сил уже нет и терпения, вот и получается потом расхлебывать. Главное сохранять всегда спокойствие, чуть только занервничаете ребенок чувствует, начнете кричать и шлепать-потеряете авторитет, тоже самое если уделять мало внимания.Сильно сюсюкаться и все позволять тоже нельзя. Надо точно распрелелить, что можно что нельзя, для того что нельзя использовать всегда один строгий, но спокойный тон. А когда родитель теряет авторитет у ребенка появляется агрессия, наглость, при гиперопеке(если ребенку постоянно делают замечание) появляется самобичевание. Вот у меня не получается придерживаться этого. Было все нормально и стоило один раз сорваться и понеслось, вот такое ощущение, что назад уже ничего не вернешь.

  23. olga says:

    Подскажите а как мне поступать.. я слишком авторитарная.. дома я главная,над ребенком тоже.. в детстве мама била моих старших сестер,меня намного реже.. но вот теперь… я могу ударить дочу по попе очень-очень сильно.. в истерике и по лицу могу.. нервы совсем ни к черту.. сама после этого плачу извиняюсь перед дочей,обчеловую и она меня целует,крепко обнимает,слезы вытирает… я понимаю что все это просто ужасно. доча стала вспыльчивой как я..ей 2.5 если что не по ее может устроить истерику,но я ее не виню.. но когда это происходит наказываю-кричу очень очень громоко.. она в эти моменты бояться меня.. я уже и успокоительные пью.. толку ноль.. и она совсем меня не понимает.. вот 5 дней подряд наливает в миску с кормом для кошки воду пока меня нет. я еи каждый раз сначала объясняла ,на 2раз ругала, на 3попопе на 4 и 5 сильно попопе. Я не могу понять из-за чего она так ведь точно знает что нельзя и будет потом больно.. но она снова и снова так делает.. по-тихоньку начинаю сходить с ума.. мужу говорю что я ужасная мама.. а он ну выпей еще успокоительного.. поговорит с дочеи но толку ноль.. днями же я одна с нею.. помогите пожалуйста мне изменить меня.. я не хочу быть монстром и страхом своего ребенка.. но именно сейчас так и есть. //прошу только не осуждать меня всем кто прочитает это сообщение.. я сама вижу кто я,но я не хочу быть такою поэтому прошу именно ПОМОЩИ!

  24. lubov says:

    Вот и у меня так же, только ребенку еще 1,4. И понять не могу почему резко эмоции вырываются, как-то резко перестала нервы сдерживать. Это просто ребенок чувствует раздражение и автоматически хочется и хочется делать, то что запрещают или просто когда на их действия как-то реагируют. Попробуйте необращать внимание ей назло, делать вид как-буд-то вам параллельно. Но понимаю, это очень сложно. Измените что-то, например ту же миску, покормите кошку и потом миску уберите. Она забудет про нее — снова поставите. Вот хорошо помогает разрядить обстановку например бабушка или папа если сходит погулять. Просто видимо устаем от них и мы им надоедаем. Ведь первое время мы к ним с робостью, боимся дунуть, а потом как приедаются. Так ведь с любым человеком, не только с детьми, чем больше народу тем меньше мазолим друг другу глаза. Разнообразие необходимо. И я вот знала, что один раз позволишь себе шлепать ребенка или кричать на него и все будешь постоянно. Но почему-то сорвалась. Ведь нервная система не железная, да и с детками надо найти общий язык.
    Оль, вам наверно тоже просто никто не помогает и вы чаще одна с ребенком?
    Какие успокоительные пьете?

  25. ksenija says:

    дочка частенько стала бить руками по лицу и мне и мужу.. у нее это как игры.. ///
    мне кажется, это все делают. Я своему сразу показывала, как маму надо лаского гладить, а небить — ему нравится, он так и делает. Иногда нечаяно ударит в пылу игры, но сразу начинает «заглаживать», уже понимает. Насчет «генеральства» — мне кажется главное спокойствие и уверенность мамы. Я почти ничего не запрещаю сынку, но если мне уже какая-то его игра не нравится (например может по мне лазать, как по дереву до моего полного изнеможения) — я спокойно говорю «все, я устала, так больше играть не хочу» . Если он против, то мигом что-то придумываю «пора доставать большую машину», » где собака», «пошли перекусим» и тд. Могу выйти из комнаты и почти сразу начать «ку-ку» из-за двери делать… даже если малыш скандили, то сразу переключается)Мне кажется, тут важно не то, чтоб «просто делай как я сказала и все», а чтоб тихо-мирно без скандала заинтересовать другим.

  26. ksenija says:

    Ольга,28.
    А вы пересмотрите свои реакции. Ну наливаетдочка в миску воду, и что такого? наводнение случится? Оставте пока миску без корма, и всего делов. Малышам быстро забавы надоедают. Дня 2-3 не будете реагировать на это наливание в миску — и ребенок найдет другое развлечение. Этоже просто познание мира! Вы сосредоточтесь не на том, чтоб заставить ребенка делать по вашему, а на том, чтоб интерсный выход из любой ситуации придумать, чтоб перехитрить ее. И нервов будет тратиться меньше у вас обеих.
    А почему нервы не к черту? Надо найти причину и устранять ее потихоньку. Что нужно, чтоб вы стали спокойнее? Отдых? Значит поставте себе задачу отдохнуть и отдыхать — и решайте ее поэтапно. Включите смекалку и организаторские способности. Если какие-то внешние напряженности — тоже определите их, и решайте постепенно. А то получается, что вы на ребенке срываетесь.Но вы же взрослая, можете себя в руки взять, подойдите к своим проблемам с умом.

  27. olga says:

    Ксения нервы это с детства которого небыло(были постоянно вызовы милиции и скорой)отец пил и дома вечно были побои.. я понимаю что это эхо прошлого но сделать что-то с собою слишком сложно. сначала делаю-потом понимаю. миска это капля с моря. так же и со сном ни в какую пока не дам по попе или ненакричу.. а если не поспит то к вечеру ужаснейшие капризы и раздраженность на всех и вся..

  28. ksenija says:

    Ольга. Ну раз вы осознаете, в чем проблема, то это уже хорошо,уже шаг вперед. Почему бы вам сейчас не пережить свое детсво заново, вместе с дочкой? вместе быть беззаботными, играть во что хочется,сбиваться с режима, радоваться пустякам? у вас ведб есть уникальный шанс — пережить все радости вместе с ней. Попробуйте не быть только мамой, не копируйте (невольно) своих родителей, побудьте с малышкой наравне! вы же для нее — весь мир!Если нет возможности к психологу — надо самой работать с собой. Сейчас же маса информации, литературы! Вот посмотрите здесьупражнение «недостающий человек»
    http://www.live-and-learn.ru/index.php/2010-05-28-17-..
    может стоит вам придумать себе других родителей? или еще кого-то любящего?
    Там еще много любопытных материалов, почитайте.

  29. olga says:

    Ксения Михайлова об тренингах я не подумала.. Я наверное просто не знаю как бывает в других семьях где живет детство…Баловаться могу с нею,дурачиться-а вот когда что-то вроде как щелчок происходит и все…..

  30. ksenija says:

    Ольга…знаете, капля камень точит. Конечно, ничто сразу не поможет) вы не проснетесь завтра пушистой и белой) Работа над собой иногда долгих лет требует! Но без этого же не обойтись….вы же это понимаете…вы пробуйте ВСЁ! поищите разные методики, пусть даже смешные и нелепые, или слишком заумные. Все равно что-то, каие-то нюансы ВАЖНЫЕ ДЛЯ ВАС в них обязательно ЕСТЬ! И вы постепенно будете что-то в себе осознавать, менять…конечно, если вы и правда хотите) .

  31. natalja says:

    Здравствуйте!Моей дочке 1,6.Проблема в том,что последнее время я перестала узнавать ребенка…на любое действие против его воли,против его желаний,а точнее будет сказать прихотей ,реагирует очень агрессивно!щипается,с силой бьёт или царапает,чуть что не так сразу в крик и визг,может быть даже без слёз,но главное добиться своего!На элементарные объяснения реагирует топотом ног !Может даже бить себя втакие моменты!Хуже стала есть.Откровенно говоря просто истерит.Посоветуйте как справиться с чрезмерной агрессией,баловством и психами.И может ли это быть связанным с тем,что я вышла на работу и меньше времени провожу с дочкой?Стоит ли обращаться к детскому психологу?

  32. ksenija says:

    Наталья, про истерику есть отдельная тема http://vkontakte.ru/topic347168.

    У меня ребенок по возрасту примерно как у вас. В целом очень спокойный и уравновешенный. Но несколько раз бывало последнее время — на ровном месте крики-визги-выгибания,даже на земле валялся на улице. Позже я проанализировала, что в те дни ему было физически плохо — болела головка от перепадов давления в атмосфере , собирались лезть зубки ит.п. Я считаю, что истерика — не норма, что она может быть несколько раз у ребенка всего, если конечно нормальные отношения с мамой. Вот вы написали «главное добиться своего» — так ведь этого с каждым годом будет у малыша больше))) И это хорошо, это взросление, это у него появляется собственное мнение))) А маме это сигнал, что нужно иначе договариваться, по новому подстраиваться,уже не получится взять и нести куда угодно, как бессловестный сверток)
    А то,что вы вы вышли на работу — конечно может быть тем фактом, который приносит малышке дискомфорт…а на дискомфорт она реагирует так, как ей доступно…
    Я стараюсь максимально разрешать ребенку поступать так,как хочет он. Когда уж никак нельзя — объясняю по сто раз. А иногда «наступаю на горло собственной песне»))) Сегодня он хотел ползать по лестнице в подьезде, по пути с прогулки(((( грязной, заплеванной(((. Я разрешила( по приходу домой вымыла его едва ли не с хлоркой((( А куда деваться? радость познания не остановишь)))))

  33. aljona says:

    Здраствуйте,у меня вот какая проблема.сыну почти 2 года,где-то с 1.6 начал сильно проявлять агрессию ко мне.бьет по лицу по несколько раз,все это происходит лишь в один момент,когда я укладываю его спать(качаю на руках),он просится в кровать,типа что он будет спать там,но как только я его отпускаю он не ложится спать, а начинает играть,вывод,мы не спим и можем остаться без сна,а это то время когда я могу отдохнуть,убрать квартиру,приготовить обед,ужин.я не знаю какие аргументы уже приводить,и то что маме больно(я плачу от обиды,ведь я никогда его не била,ни по попе, ни по рукам,если я его буду бить то конечно же он меня в ответ имеет право ударить,ведь я же сделала то же самое, что и он,получается.я против такого метода воспитания),что если он не прекратит я уйду к послушному мальчику и который не бьет маму,и бабайка заберет тех детишек которые не спят(понимаю что такими запугиваниями ничего хорошего не добьюсь,помогает только единожды)я незнаю что делать и как это прекратить.сама на нервах,без отдыха,без выходных,постоянные срывы(кричу на него как ума лишенная)(((((((((((((посоветуйте как быть,что делать??????????????????

  34. ksenija says:

    Алена, мой совет вам наверное не понравится )
    У меня похожая ситуация со сном ребенка была совсем недавно, за исключением того, что он меня не бьет…а во время его сна мне надо еще и поработать).
    Ребенок растет и ему нужно меньше сна и больше активности. Лично я тоже иногда от этого вешаюсь,но куда деваться. Но тратить часы на укладывание спать,да так чтоб он кричал,а у меня потом руки тряслись от усталости — я считаю нелогичным (хотя пыталась). Я теперь перекроила режим под ребенка и это время трачу на свой отдых. Ложимся вместе на диван и засыпаем. Сначала телевизор посмотрим, дите поваляется, поползает по мне вволю,потом я начинаю дремать…иногда он раньше заснет, иногда я. Если днем устала, то меня вырубает конкретно. Сплю пару часов, иногда больше, потом встаю и ночью все спокойно делаю. Сначала было тяжело, сейчас уже как-то привыкла.
    Может вам это не подойдет, но попробуйте несколько дней. А готовить во время детского сна, я считаю, вообще не надо, если вы сейчас такая усталая. Готовте вместе с ребенком! Моему 1,9 — всегда обожал разбирать овощи, выкидывать очистки, играть с водичкой рядом. Ему еще и интереснее) Забудьте на время о том «как надо» и сделайте все максимально щадяще ДЛЯ СЕБЯ. Держитесь!

  35. ekaterin says:

    А как бороться с агрессией направленной от других детей к моему ребенку?????
    У нас в окружении есть агрессивные дети. И они направляют агрессию к моей абсолютно неагрессивной дочери. Как это присекать????
    У нас есть девочка (мы вместе на даче и в группе в саду) очень агрессивна. Хватает мою за волосы, за помпон на шапке. На днях ни с того ни с сего исцарапала лицо и глаза.
    в прошлой группе у нас тоже была такая девочка — душила других детей, ей через месяц 4 а она почти не разговаривает, всё время агрессия. Был мальчик который всех кусал и царапал. Я понимаю что есть нервные, психически больные дети, что родители мучаются, что никто не застрахован от подобных случаев. Но что же делать окружающим????
    Так мой вопрос в том как объяснить своему ребенку как он должен правильно реагировать на такую агрессию???? Как защитить себя от таких детей????

  36. ulija says:

    Екатерина, это может быть не из-за того, что дети «нервные, психически больные». это может быть следствие какого-то потрясения у ребенка. я так себя повела, когда меня около 3 лет родители привезли к бабушке, которую я практически не знала и уехали — я проснулась, а никого из реально родных нет (были объективные причины в тот момент для такого решения). я покусала своих двоюродных сестер, которые в то время гостили у бабушки. на что мама этих сестер забрала и их (((
    потом все было хорошо, но первая реакция была такая.

  37. aljona says:

    Ксения спасибо за ответ.у меня есть проблема которая не дает мне покоя,поэтому нравится мне или не нравится ваш ответ это дело десятое.повторюсь-спасибо за ответ, ибо любой совет который мне дадут я естественно приму,т.к проблему надо решать.к моему сожалению,кроме меня никто не приготовит еду,не убирется дома,не погуляет с ребенком(а ему же надо гулять,свежим воздухом подышать,с другими детьми пообщаться,мир посмотреть и т.д.)поэтому у нас существует график-позавтракали пошли гулять,пообедали пошли спать,поспали пошли есть и гулять,поели, поиграли,накупались, спать.естественно график меняется в зависимости от тех дел, которые у меня могут появиться(не имею ввиду домашние)от погоды,от желаний,от настроения,но всетаки стараюсь предерживаться графика.когда я готовлю вместе с сыном,он конечно же играет во всевозможные кухонные принадлежности,»помогает» мне с овощами,с посудой,но как правило его не надолго хватает,начинает капризничать и звать меня в комнату играть,это раньше было,теперь он научился окрывать дверь в комнату, и когда ему надоест на кухне с мамой, он идет в комнату и…..не играет в игрушки,а залезает на стол,на тумбочку и берет все те вещи которые НЕЛЬЗЯ трогать ему,помимо этого окрываютя все шкафы, комод,который окрывается им исключительно рывками,когда нибудь от таких открываний он рухнет на него тьфу,тьфу,тьфу,а меня рядом нет(вещи кстати уже поставлены к потолку,все равно лезет).поэтому иногда готовлю ночью,если днем не получается.по поводу сна,вот сейчас укладывала спать:почитала сказку,недослушал,говорю давай возьмем мишутку и я вам песенку спою и покачаю на руках как лялю,взяли, поем,нехочу,говорит бай в своей кроватке,хорошо,кладу в его кроватку,он по ней начинает ворочится,то с одной стороны ляжет то с другой,я в это время лежу на своей кровати рядом и пою,проходит мин 15,он встает и начинает заниматься своими делами,я ему говорю,иди я тебя покачаю,он сразу же ложится,мол я спать здесь буду,я говорю тогда закрывай глазки и спи,еще мин 5 валяется,опять встает и говорит что со мной спать будет,я говорю ложись,ложится и сразу же встает и начинает ползать по мне,на тумбочку, к окну,а время идет,в итоге не выдерживаю,срываюсь,беру на руки(при этом готова получить по лицу порцию не согласия) и хныкающего таскаю по всей комнате,через 10 мин ребенок спит(не ударил,видимо сил не было),на все ушло 45 мин,график сдвинулся(((((что делать???????

  38. ksenija says:

    ОО, Алена, как всё знакомо)))))
    Мой точно такой же — в смысле уже не знаю, к какому потолку прикреплять вещи, книги,бумаги и прочее)).
    Я просто реагирую немного спокойнее…просто принимаю то, что так будет — он будет всё больше активничать.
    Пару недель назад сынок (1,9) отказался спать денм!( Я вешалась, ибо к вечеру он неуправляемый вообще делается от усталости. Неделю днем не спал, вечером правда ложился спрать в 7 вечера — и уже в ночь. Уложить днем было невозможно — орал, вырывался, и я плюнула.Приноровилась к его новому режиму. Сейчас он через день — то спит днем, то не спит.
    Я просто вам хотела сказать, что никто нас кроме нас самих не пожалеет…надо как угодно устраивать себе отдых…
    а что делать? раньше разбудить, видимо…или позже уложить вночь…тут уж нет рецептов…

  39. tatjana says:

    Екатерина Говорина:

    У нас есть также тема «Как научить ребёнка отстаивать себя в среде сверстников?» http://vkontakte.ru/topic1245112 Прочитайте её.

    Очень важно, чтобы дочка чувствовала и внешнюю защиту от Вас (что Вы разговариваете с воспитателем, родителями такого ребенка, с самим ребенком, если взрослые не реагируют), а также знала, что она имеет право защитить себя. Именно имеет право, тогда у неё будет внутренняя уверенность в своих силах. Как правило, задирают не всех, а тех, перед кем чувствуют себя безнаказанными.
    Что Вам говорит воспитатель об этой девочке? Она всех хватает за волосы?

  40. tatjana says:

    Наталья Терпигорьева:

    Здравствуйте!Моей дочке 1,6.Проблема в том,что последнее время я перестала узнавать ребенка…на любое действие против его воли,против его желаний,а точнее будет сказать прихотей ,реагирует очень агрессивно!щипается,с силой бьёт или царапает,чуть что не так сразу в крик и визг,может быть даже без слёз,но главное добиться своего!На элементарные объяснения реагирует топотом ног !Может даже бить себя втакие моменты!Хуже стала есть.Откровенно говоря просто истерит.Посоветуйте как справиться с чрезмерной агрессией,баловством и психами.И может ли это быть связанным с тем,что я вышла на работу и меньше времени провожу с дочкой?Стоит ли обращаться к детскому психологу?
    ————

    Вы сами отметили, что в жизни ребенка произошли большие изменения в связи с вашим выходом на работу. Это большой стресс для неё, она ещё очень сильно связана с Вами. Обязательно разговаривайте с дочкой (даже если Вам кажется, что она Вас не поймет) о том, что работа для Вас — вынужденный шаг. Обязательно выделяйте время в течение дня, которое Вы будете проводить только с ней, ни на что не отвлекаясь. И постарайтесь сами быть более терпимой к её поведению, понимая, что таким образом она реагирует на отрыв от Вас.

    ___________________________________
    Автор и руководитель КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
    Подробнее о моих консультациях http://vkontakte.ru/page1367292
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  41. elena says:

    У меня очень шустрая дочь, постоянно бегает шумит, в садике может спровоцировать деток на ссору, но ничего серьезного.
    Но очень меня волнует одна история, случилось это где-то около 1-1,5 (ей было 2,5-3 года, точно не помню) лет назад. Жили мы тогда с моей мамой, (они не очень хорошо общались). однажды моя непоседа взяла ножнички и начала делать модельную стрижку бабужкиному цветку (у нее такие по всей кухне). На что расстроенная бабушка начала сильно орать ругаться и вырывать ножницы из рук ребенка. Моя доча не долго думая или не думая вобще взяла да и замахнулась этими самыми ножницами на свою бабушку, а потом у нее начались слезы и она прямо-таки вся вжалась в меня от страха (на бабушкины крики у нас одинаковая реакция- страх, у меня это с детства и до сих пор(((). После чего я успокаиваю ребенка собираю вещи и ухожу жить к свекрови. Все мои близкие пытались (кроме бабушки, которая сказала что у меня больной ребенок и его надо лечить) меня успокоить что ребенок не понимал что делал и ничего страшного нет, а я не знаю что это было. больше такого у нас не повторялось, даже когда наша бабушка изредка заходит в гости она ей рада, улыбаются и играют совершенно спокойно….. Может все-таки стоило обратиться к врачу?

  42. elena says:

    Честно говоря незнаю)) но меня напугал сам поступок ребенка, может не в той теме высказалась, но думаю агрессия была с 2 сторон, просто когда дочь ругают другие бабушки с дедушкой или мы с мужем такой реакции нет…..

  43. ksenija says:

    имхо, тут совершенно мотивированная агрессия… в смысле обе стороны имеют право злиться)
    я бы не считала это таким уж серьезным…со всеми бывает)

  44. tamara says:

    А по-моему, абсолютно нормально что замахивалась тем, что в руках… вот если бы пошла, взяла в ящике, потом подошла бы и …))) было бы из-за чего волноваться, а так ребенок АДЕКВАТНО отреагировал на угрозу (крик) того кто ее намного сильнее. Если по-честному, то мы, взрослые, что никогда не замахиваемся тем что сейчас в руках???

  45. anna says:

    дравствуйте. Вот возник вопрос — одни ли мы такие и как бороться с подобными проявлениями ….
    Ситуация
    папа возвращается домой с работы. Сын бежит его встречать и от радости начинает топать ногами, бегать из угла в угол, биться руками об стену и визжать, пока папа не возьмет его наруки и не приласкает…
    Еще ситуация
    Когда у сына что — либо не выходит — конструктор собрать например — он начинает психовать — сначала сбросит конструктор на пол, потом начинает сметать все на своем пути — все игрухи- на пол, если мои вещи попадаются — то ж на пол….Причем знает что будет наказан (после увещеваний и уговоров — подними пожалуйста, так не хорошо и тп…) — смотрит на меня и специально еще что-нибудь скидывает….
    Я не против поднять игрухи, в конце концов он подключается собирать их вместе со мной, но на 20 раз — уже сил нет вытаскивать детали конструктора из под дивана-шкафа-кровати…..
    Вот хотела узнать, может можно как то негативные эмоции ребя куда-ниббудь перенаправить? Да и положительные ТАКОЙ силы то же хочется немного погасить)))

  46. tatjana says:

    Причем знает что будет наказан
    ————

    Анна, сейчас получается, что Ваша реакция на его эмоции чаще — наказание, правильно я поняла?
    Важно изменить отношение: эмоции — это нормально, это энергия, требующая выхода. Как правило, ребенок сам не осознает, что происходит, что вызвало его гнев. Он просто реагирует. Начните помогать ему лучше понимать себя, используя приемы активного слушания. Подробно рассказано здесь: «КАК выслушивать детей, чтобы они говорили с вами. ЯЗЫК ПРИНЯТИЯ, АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ» http://vkontakte.ru/topic4181076

    ___________________________________
    Автор и руководитель КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ
    Подробнее о моих консультациях http://vkontakte.ru/page1367292
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  47. anna says:

    Спасибо за ответ))
    по поводу наказания — я вам описала две ситуации — его положительные эмоции — что тут наказывать? и когда он сердится…- наказываю , когда вижу, что он безобразничает специально- глядя мне в глаза….
    Но, моему сыну 2 года и РАЗГОВАРИВАТЬ мы с ним можем в основном односторонне — то есть я с ним, Он может отвечать однословно…Никогда не понимала, что значат слова психолога — говорите со своим ребенком, когда ему 2 года(((( Это как? Если ребь в истерике — он ничего не слышит….он отворачивается… Вот ситуация
    Уже несколько дней подряд по дороге из детского сада сын, пройдя 20-30 метров от сада останавливается и стоит. И ничем его не сдвинуть(( Что делаю я: первый вариант — зайка пойдем посмотрим камазы (имеется ввиду проезжая часть — сыну очень нра машины) НЕТЬ и все. Второй вариант — давай ты пойдешь по трпинке сам, а по дорожке с мамой за ручку (нужно идти за руку, тк на протяжении всего пути до дома ездят машины) — бьет меня по руке и отворачивается…Третий вариант — пойдем зайка к дому — мама книжку интересную покажет , или угостит виноградом…. Нет стоти столбом. Я с ним минут десять постояла… потом взяла за руку — и тут началась такая истерика — он упал на заемлю — я его поднимать за руку — а он вообще отказывается стоять на ногах. В общем, я его пол дороги несла на руках, пол дорого просто тащила за руку(он не шел а подгибал ноги) Причем он просто орал, за все время выдавил из себя три слезинки, именно орал-голосил-визжал.Под конец, я придумала дать ему ключи от дома, со словами — будешь сам дверь открывать. Он успокоился сразу. Хватило ключей ровно на 10 шагов. Он опять остановился и бросил ключи. Я ему — подними пожалуйста ключики. Он — неть!! Я напомнила — что мы идем открывать дверь — он согласился и мы пошли дальше. Причем со мной заруку. Ну нельзя у нас во дворе без руки ходить — машины как на Невском проспекте рассекают. Не дойдя до парадной метров 30. . он опять бросает ключи. Я опятьнапоминаю кудаи зачем мы идем — но в этот раз не срабатывает. Ту в очередной раз подъезжает машина. Я поднимаю сама ключи. сына в охапку и сторонкой иду к парадной. Сын в это время бъется в истерике — отдай мама ключи. Я говорю — не дам, тк уронил — его попросили поднять — он отказался — значит ключи не нужны. Так и донесла его до дома, выгибающегося у меня на руках.
    Оговорюсь, на всякий случай — в сад ходим месяц. Когда прихожу его забирать — он в группе совершенно спокойно себя ведет. Когда видит меня — радуется, я его одеваю и он весело идет из сада….И буквально через 5-10 минут такая истерика. Причем если я его буду нести на руках -он просидит спокойно до самого дома….
    Хотела бы вашего совета..как мне себя с ним вести…

  48. ksenija says:

    Мне кажется, у ребенка переизбыток эмоций за день. А тут еще надо (по дороге домой) перестариваться на другие требования. Стресс. Реагирует, как может. (
    Может брать с собой коляску, или велосипедик?

  49. anna says:

    вот вы пишете
    Пример АКТИВНОГО СЛУШАНИЯ

    1) Ребенок (плачет): Джимми отнял мой грузовик.
    Родитель: Тебе действительно это неприятно тебе не нравится, когда он делает это.
    Ребенок: Да, верно.
    Ну а дальше то что? В реале , ребь все равно будет плакать (в лучшем случае) или истерить и вырывать грузовик….

  50. tatjana says:

    Я с ним минут десять постояла… потом взяла за руку
    ————

    Самое главное правило: ребенок реагирует на Ваши эмоции. Если Вы в спокойном, ровном состоянии Вы всегда сможете найти эффективное решение, зная Вашего ребенка.
    Постарайтесь отследить: что запускает Вашу реакцию на него? Какие мысли возникают, когда он останавливается и стоит как вкопанный?

    Хотела бы вашего совета..как мне себя с ним вести…
    ———
    Анна, Вы много примеров описали. Вы ищете разные подходы, и видно, что они срабатывают. Хоть и на время. Да, приходится быть изобретательными 🙂 (возраст такой, плюс — да, для ребенка напряжение быть целый день в садиковском коллективе). Относительно какой ситуации Вы сомневаетесь?

  51. anna says:

    Ксения Михайлова
    Думала уже про коляску… Но сына не очень жалует коляску… боюсь что придется тащить и коляску и сына(()))))
    Но что странно — месяц он спокойно шел домой сам, держа меня за руку, мы останавливались на дет площадках — покататься на качелях … То есть совершенно спокойная обычная ситуация… а тут такое.

  52. ksenija says:

    Анна, ну с нами же тоже бывает, что месяц ходим на работу с радостью, а потом вдруг неделю — ну не лежит душа…мало ли что. Может, в саду иначе себя воспитатель ведет, или вообще погода другая. Может просто (в случае с дорогой из сада) настроится на то, что дорога будет занимать больше времени? ну не час же он будет стоять в калитке? У меня подобное было — неделю ребенок готов был всю прогулку проводить в аптеке. Потм как отрезало. наигрался аптекой) Теперь другие фишки)
    А что до активного слушания — я уверена, что это не для всех. Я бы взбесилась, если бы со мной так близкие говорили. И с ребенком разговариваю иначе совсем.

  53. anna says:

    Меня беспокоит как научить сына, чтобы он не швырял вещи в гневе… и не упирался, когда его просят их поднять (просят разными способами) Как помочь ему справляться с негативными эмоциями…?
    И еще как нам облегчить дорогу из сада домой))) Подумала и вспеомнила, что пару раз он хотел бегать от меня то есть играть в догонялки, а я ему не давала — брала силком за руку, тк повторюсь — по дороге домой не где бегать — постоянно ездят машины…Страшно, что не успею сына поймать…
    Вот пока писала, придумала — может дать ему набегаться на детсадовской площадке?))
    А по поводу активного слушания — для меня с детства — на сколько я помню было важно услышать совет , приободрение… То есть способ как разрешить неразрешимую для меня ситуацию…. А чтоб меня просто выслушали и сказали — я тебя понимаю…- ну и что мне то от этого? Мне нужно избавиться от внутреннего конфликта — я хочу — но не могу сделать — как мне это сделать — а мне в ответ — я тебя понимаю…
    )))

  54. ksenija says:

    Анна, мне кажется, что ваш ребенок еще очень мал для того, чтобы «справляться с гневом». Вам хочется, чтоб он уж совсем был сознательным, а он еще просто малыш. Не поднимет игрушки сейчас — поднимет через полчаса, в игре. Разве лучше было бы, если бы он не игрушки швырял, я бил себя или вас в гневе? кстати, взрослым ведь психологи советуют скомкать бумажку и бросить в угол…поколотить чучело-начальника…то есть как раз дать выход негативу, гневу. А ваш ребенок это и так умеет делать…может не стоит бояться спонтанных выплесков детской злости? Подумайте, ведь ребенок еще не так хорошо говорит, чтоб всегда объяснить свои потребности и желания, добиться полного взаимопонимания с вами…ну как тут не злиться? если бы я какому-то человеку в 3 раза выше меня что-то усиленно объясняла, а он меня не понимал…я бы разозлилась,а этот человек мне еще и злиться запрещает?!?
    Имхо, конечно…ребенок имеет право злиться….как и любой человек….не надо его каждый раз воспитывать…

  55. aljona says:

    Извините меня заранее,но я хотела бы поддержать Анну(может и не нужна моя поддержка,но)вот в чем.Созданна тема «немотивированная агрессия» в которой,как я предпологала,рассматриваются вопросы,собственно,об этой самой агрессии,и не просто рассматриваются,поговорили,посудачили и ладно,а имеенно специалистам задается вопрос,в надежде, что они помогут и объяснят как правильно сказать или поступить так, что бы ребенок понял и мама была спокойна.но ответа либо нет(это в моем случае,кроме Ксении,спасибо ей)))),из специалистов никто не ответил)либо все вокруг да около,а ответ все равно не получаешь.((((((раньше по телеканалу ТНТ была такая передача «Няня спешит на помощь»(очень она мне нравилась),но тогда у меня не было ребенка,смотрела,т.с, на будущее.вот там все по полочкам разложат,направят куда надо,и все становилось таким простым,что просто слов не было,няни просто волшебницы.а тут как то …..не так….ни о чем и размазанно.грусто((((еще раз извиняюсь,надеюсь,что понятна моя поддержка.к сожалению проблема моя так и осталась МОЕЙ проблемой….

  56. tatjana says:

    Алёна, чтобы выбрать, какое поведение будет действительно эффективно в Вашем случае, с Вашим ребенком, нужно более подробно рассматривать вопрос. Для этого есть тема «Индивидуальные консультации».
    В таких общих темах (их создают сами участники или администрация по просьбе участников) Вы можете прочитать опыт других мам, что-то применить в своем случае, иногда и я подключаюсь, если не пропущу вопрос в многочисленных темах.
    Общий принцип такой: мама всегда знает, как поступить, у неё есть внутренняя мудрость. И она лучше всего чувствует своего ребенка.
    Второй принцип: «Семья — это система». Если мама сохраняет спокойствие сама, что бы ни делал ребенок (а на её состояние может влиять и усталость, и неудовлетворенность семейными отношениями, и многое другое — важно этой найти и решить), она интуитивно сделает так, чтобы ребенок понял. Поэтому я работаю в первую очередь с родителями, с их внутренним состоянием, чтобы они смогли получить доступ к своей внутренней мудрости.
    А ребенок просто будет расти рядом, в атмосфере любви и принятия, и раскрываться, радуя родителей. Поведение ребенка меняется, когда меняются родители.

    Также в Клубе есть отдельный раздел «Вопросы теории», где можно прочитать, что происходит с ребенком в том или ином возрасте, и найти рекомендации.

Добавить комментарий