СЕМЬ НАВЫКОВ ВЫСОКОЭФФЕКТИВНЫХ СЕМЕЙ

"7 навыков высокоэффективных семей", как и другие книги Стивена Кови, требуют вдумчивого изучения. Когда-то на у меня ушел целый год, чтобы освоить только один из навыков. Эти книги невозможно читать просто прочитать и отложить, нужно возвращаться к ним снова и снова. И обязательно использовать на практике.
И результатом станут качественные изменения в отношениях между всеми членами семьи!

Тема для общения тех, кто готов разбираться и практиковать эти навыки.

(Возможно, тема "размножится" или изменится со временем, пока открываю в таком виде).

История из этой книги:
"Однажды, вернувшись с работы домой, я встретил в дверях нашего сына, которому было три с половиной года. Он весь сиял.
- Папа, я трудолюбивый! - заявил он.
От жены я узнал, что стоило ей отвлечься, как он опустошил пятилитровый кувшин с водой из холодильника, большую часть вылив на пол. Мать, подавив в себе желание отшлепать его, спокойно спросила:
- Брентон, что ты хотел сделать?
- Мама, я хочу помогать! - с гордостью ответил он.
- Что ты имеешь в виду?
- Я помыл посуду вместо тебя.
И действительно, на кухонном столе была разложена посуда, и её-то мальчик и поливал из кувшина.
- Ну хорошо, а зачем ты взял воду из холодильника?
- Я не мог дотянуться до раковины.
- А, ну да! - Мать огляделась. - Послушай, а нельзя ли мыть посуду как-нибудь так, чтобы не разводить болото?
Мальчик призадумался, но лицо его вдруг просветлело.
- Я могу это делать в ванной!
- В ванной посуда может разбиться, - сказала мать. - Но есть идея. Когда ты захочешь мыть посуду, позови меня, и я помогу тебе поставить перед раковиной табурет, чтобы ты мог помыть посуду.
- Хорошая идея! - радостно воскликнул мальчик.
- А что нам делать с этой лужей? - спросила мать.
- Да-а-а, - задумчиво протянул сын. - Тут надо много бумажных полотенец.
Мать дала ему рулон бумажных полотенец, а сама пошла за тряпкой.
Когда жена рассказала мне о случившемся, я осознал, как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией. Она проактивно выбрала свой ответ. И это удалось ей благодаря тому, что она думала о конечной цели, которой был не чистый пол, а воспитание мальчика.
Матери потребовалось десять минут, чтобы навести порядок. Если бы она отреагировала пассивно, уборка могла занять те же десять минут, но разница была бы в том, что, встретив меня в дверях, Брентон назвал бы себя не "трудолюбивым", а "плохим" мальчиком."

26 comments

  1. tatjana says:

    Наташа, разницы нет. Вообще, первые три навыка относятся не к общению между людьми, а внутреннему миру человека, его ценностям, мировоззрению. Они идут сначала, потому что это база, основа всего.
    _____________
    Автор и руководитель Клуба.

  2. diana says:

    У моей подруги эти навыки, как будто в крови. Она подсознательно по ним живет. Когда я первый раз читала книгу всегда вспоминало о ней. Завидовала белой завистью ее успехам. А у меня, как вы сказали, ушло много времени для обдумывания. Я думаю, это потому что, навыки захватывают не поверхность, а уходят глубину.

  3. tatjana says:

    Наташа, если очень-очень кратко: если на нас кто-то воздействует (например, ребенок что-то делает или говорит, как в примере из книги, или другие люди, события), мы можем осознанно делать паузу и выбирать, как мы на это реагируем. В этом заключается наша свобода выбора.
    В сети именно этой книги я не нашла, но у Кови есть базовая книга «7 навыков высокоэффективных людей», там описаны эти навыки, только примеры другие, не всегда относятся к отношениям в семье.

    Пассивная реакция — это привычка реагировать. А осознанный выбор Кови называет проактивной позицией.

  4. anja says:

    Очень хочу прочитать! Буду искать! Продается ли она в книжных, или только в электронном виде в интеренете есть? (мне больше бумажные книги нравятся)

  5. ekaterin says:

    Хочу прочитать! Хочу эти навыки сделать своим правилом. К чему-то подобному давно стремлюсь интуитивно. Первый навык получается пока с переменным успехом. Причем, с ребенком легче, чем с ВЗРОСЛЫМ мужем. Видимо потому, что допускаю больше вариаций в поведении ребенка, а от мужа жду вполне конкретной.

  6. elvira says:

    Наташа, есть два типа мышления «реактивное» (от слова реакция) — это как у собачки павлова: загорелась лампочка — выделилась слюна; ребенок разбил тарелку — наругать.

    и «Проактивное», где между сигналом (лампочка) и реакцией (слюна) вы ставите свою волю и разум (анализ ситуации, выбор оптимальной линии поведения).

  7. anna says:

    Пытались воспитывать ребенка «по правилам», методом разговоров и убеждений.
    «как важно было то, что она сумела сделать паузу между стимулом и реакцией» — я теперь эту паузу всегда делаю — чтоб валерьянки выпить 🙂

  8. tatjana says:

    Enahi, всё зависит от того, какая именно тема Вас интересует, что уже читали, что откликается. Часто в постах на стене Клуба я даю цитаты, с указанием названий книг, пролистайте вниз.

  9. enahi says:

    Татьяна, у нас часто у ребенка истерики.ему 3 года. я не всегда могу уделять ему внимание.так как еще есть меньше по возрасту- дочка ей 3 месяца. отец ребенка с нами не живёт. в общем у нас полный комплект

Добавить комментарий