107 comments

  1. anastasi says:

    У меня возникла острая проблема с дитём (мальчик, 5 лет) буквально последние дни: он перестал отвечать на вопросы и реагировать на просьбы, совсем. Он и раньше не отличался особой отзывчивостью и откликчивостью)), но последние дни что-то переклинило, и он просто молчит и смотрит. Вчера было у нас два больших скандала — первый когда он не отвечал, шапку он наденет или капюшон (в итоге я забрала и то и другое, и он шел по улице с непокрытой головой), второй — когда он не отвечал, читать ли на ночь книжку (соответственно был отправлен в кровать без книжки). Оба раза он плакал и просил шапку/книжку, но я (следуя советам воспитателей из садика) решила проявить «твердость». Но есть у меня некоторые сомнения на этот счет. С одной стороны, он явно избалован и знает, что как бы он ни выпендривался, всё равно он всегда получит свою шапку/книжку/чай и т.п., с другой — это же явное подавление…
    (Тут, возможно, надо уточнить, что возраст ребенка — пять лет (и три месяца))), пол — мужской, темперамент — меланхолический, чувство собственной важности — обостренное…)

  2. evgenij says:

    в каком-то смысле явное подавление, а точнее неотвратимость предсказанного результата — это единственное, что научит ребёнка ответственности. Многое зависит от возраста ребёнка, способности понимать, что хотят донести родители, понимать суть предложенного выбора, от степени доверия и любви к родителям (что в первую очередь является следствием доверия и любви к ребёнку). Кнут без пряника не работает. Наверное самым важным показателем правильности поступка будет являться понимание ребёнком одновременно двух вещей: 1. папа с мамой меня любят, 2. я сам свободен выбирать, что делать, а что не делать, понимая последствия. Но это не с одним годом воспитания вырабатывается.
    С одной стороны ребёнок должен без малейшего страха проявлять свою свободу и творческую натуру, т.е. не опасаясь и ничего не доказывая, с другой, просьбы родителей должна подразумевать определённую, соответствующую уровню развития, ответственность.

  3. anastasi says:

    Вот мне мамки в детском саду тоже начали про выбор говорить, — но с выбором у ребенка особых проблем не было никогда: он в состоянии обдумать, какую кашу ему выбрать на завтрак, какие трусы сегодня надеть и т.п. Речь идет об этом странном игнорировании: НЕ отвечать на вопрос. Явно, что это не от невозможности выбрать, нет. А вот отчего?..

  4. ksenija says:

    Возрас играет очень важную роль, и пока входящие данные будут не полные, бесполезно о чем-либо говорить. Так как в разном возрасте такое поведение имеет разную подоплеку.

  5. anna says:

    Может он в этот момент отвлечен на решение другой,более важной для него, проблемы?у моего так. Обычно мы решаем сначала его проблему потом общую)

  6. tanja says:

    У Джона Грея в книге «Дети с небес» встречала такое мнение, что до 9 лет ребенок не может полноценно принимать решения и отвечать за свои поступки. И не надо от него этого требовать. Слишком большая ответственность в раннем возрасте — непосильная ноша для ребенка. Мое мнение — не спрашивать по любому поводу его мнения, не предлагать постоянно выбор Вкаких=то ситуациях нужно просто сказать: а сейчас мы сделаем то-то. Не давить, не заставлять, а просто спокойно и твердо напомнить, что мама главная. Мне кажется, ваш ребенок устал «быть взрослым».
    А вообще почитайте Джона Грея — по-моему отличная система воспитания, основанная на естественном желании ребенка сотрудничать со взрослыми.

  7. anja says:

    Давайте уточним у Анастасии, насколько часто она ставит сына перед выбором.
    Согласна с Вами, Таня — если на каждом шагу, то конечно перебор.
    Но вполне может быть, что не в этом дело.

  8. natalja says:

    На мой взгляд какая уж тут твердость??? А может просто нужно снять фокус с себя и направить его на ребенка??? (мама двух сыновей — пять лет и два года). А вы пробовали с ним с позиции взрослый-взрослый???

  9. natalja says:

    Думаю ребенок проверяет, может ли он выйти на новый уровень манипуляции мамой. А на счёт твёрдости- ребенок имеет право на собственное мнение, но решение должен принимать взрослый.

  10. anastasi says:

    Алексей, это вообще такой ребенок — мастер ухода от ответов)) Обычные его ответы всегда были «не знаю», да «не помню», да «не могу сказать», — но они БЫЛИ. А тут вдруг настал период, когда он решил просто не отвечать. У него отец такой же — если считает, что отвечать не нужно, просто тупо молчит. Но с отцом он не видится. Неужели это генетически передается?!..))
    …Я к тому, что поговорить с ним по душам — не вариант, это всегда была игра в одни ворота. Я говорю, а он вдруг заводит песню про трамвай.

  11. egor says:

    А мне тоже нравятся методы Джона Грея. И они, если не ошибаюсь, как раз предполагают «разговор по душам». Необходимо внимательно выслушать детеныша, постараться понять его точку зрения и донести до него, что его поняли. Здесь, как мне кажется, нет противоречия.

  12. jana says:

    в 9 лет уже поздно учить самостоятельности и выбору.
    поддержу Алексея,можно попробовать спросить ребенка почему он не отвечает,хотя вряд ли получите что-то определенное в ответ. Возможно,он сам не понимает,на что обижен…

    А проявление такой твердости-не выход. По себе знаю.Это лишь накаляет отношения и раздражает обоих.

    Возможно,нужно было немного подождать ответа,когда задавали вопрос. Ведь ребенок тоже человек,только маленький))И у него свой ритм. Вы же не делаете моментально то,что от вас просят. Можете сказать:»погоди 5 минут,я сейчас это закончу,потом сделаю,что ты просишь». (не ребенку,а вообще) так почему он не может?

    я сталкиваюсь с подобно ситуацией(как вы описали) периодически. и вот ,что интересно-такая «глухота» прошла после того,как мы сели на больничный…Совсем прошла.Я связываю это с тем,что дети по 10-11 часов в саду-скучают и хотят внимания,а таким способом его привлекают. Моя дочка в промежутке между моим вопросом и ее ответом задавала своих 5,получала спокойные ответы и только потом отвечала на мой.

  13. anastasi says:

    Наталья, да, на новый уровень манипуляции это очень похоже. Но поскольку я, как мать-психопат))), никогда не знаю, где кончается моя взрослость и начинается уже что-то плохое (для ребенка), — не могу решить, где уступить, а где настоять…

  14. aleksej says:

    Таня, никак нет) в толк не возьму, как можно разрулить ситуацию с ребёнком без прямого диалога с ним? Вродь как самое логичное спросить реагирующему на ситуацию у создающего её. Создающий её знает реакцию реагирующего. Ещё раз рецепт)) «если не объяснит почему так делает, то кто же объяснит) если делает он — значт знает почему делает. Если не знает — то кто же тогда делает?»

  15. olga says:

    Не нужно никого подавлять (вспоминается Кэррол). Если было сказано нет, то это должно остаться «нет». И это основное.
    Мне нравится Гиппенрейтер, великолепный психолог, которая учит общению с ребенком.
    А лучше сходите с ребенком к психологу.

  16. natalja says:

    Анастасия, не позиция доминирования (не ответил — психанула — забрала все), а позиция равенства. Не думать, что ребенок маленький и ничего не понимает, а разговаривать с ним и объяснять про выбор — что он может сделать выбор и далее быть ответственным за него (несмотря на то, что ему 5 лет). А также говорить очень много и очень часто, что любишь ребенка, что рада ему, что он друг и прочее — и тогда у ребенка не будет ни малейшего желания молчать и не отвечать на вопросы:) А скандалы — это демонстрация бессилия родителя.

  17. anastasi says:

    Наталья, понимаете, я вроде как делаю приблизительно всё, что вы говорите)), но изначально этот товарищ был таким — говорить только о том, что интересно ему (трамваи и метро), на простые вопросы (типа «что было в саду на обед») ответы «не знаю/ не помню». Возможно, когда-то, очень-очень рано, я сделала что-то не так. Но сейчас невозможно выяснить — что. Ни у него (естественно!), ни у себя…

  18. olga says:

    Анастасия, конкретного психолога не назову. Если есть психолог в детском саду, обратитесь для начала к нему. Понимаете, мы видим ситуацию сейчас только с вашей позиции, нет даже рисунков, сделанных ребенком. Может быть проблема намного шире или глубже или глубже и шире, а может быть решение очень простое. Это лучше выяснять не он-лайн, а со специалистом при личной встрече. В Психологическом центре на Малой Пушкарской проводятся бесплатные первичные консультации психологов.
    Специалисты нашего центра консультируют взрослых, детей, а также семьи.

    Обязательна предварительная запись по телефону: 8(812) 914-22-89

  19. anastasi says:

    ))
    Но вы что-то про этот центр знаете, раз советуете? Я-то отнюдь не прочь поговорить со специалистом, но тут-то вопрос выбора, хе-хе, еще важнее, чем между шапкой и капюшоном…

  20. natalja says:

    Анастасия, идти в холод без головного убора- это опасно для здоровья, а идти спать без книги — просто скучно засыпать в тишине)). Может хотя бы с этой точки зрения, принимать решения.

  21. ksenija says:

    У меня похожие ситуации были со старшим, но я меньше давала возможности выбора, и очень много разговаривала, даже тогда, когда казалось, что в одни ворота. Я его разговорила, а теперь в его 22 мы большие друзья. Спокйнее и все получится. Такие детки чуствуют состояние родителей через стены.

  22. anastasi says:

    Ксения, возможно вы правы, насчет меньше выбора… И кто-то еще говорил про усталость от взрослости, — тоже возможно так, возможно я этого не замечаю…

  23. natalja says:

    Анастасия, так а чем вас смущает ответ на вопрос про то, что было в садике на обед??? Мой пятилетний тоже так отвечает:) Лишь иногда припомнив, что он ел огурец:), например. А почему невозможно говорить только о том, что интересно ему??? Вы считаете, что он должен говорить о том, что интересно Вам??? Почему Вы считаете, что Вы сделали что-то не так???? И что вообще что-то не так???? Да и зачем что-то выяснять??? Может более продуктивно будет начать с момента сейчас???

  24. larisa says:

    Согласна с Натальей Кармацких, малыши в этом возрасте постоянно «прощупывают» реакцию родителей на то или иное действие. Попробуйте при своём малыше ( например на прогулке ) разговориться с чужим ребёнком, причём очень увлечённо, не вовлекая в беседу ребёнка своего.Скорее всего последует реакция …

  25. anastasi says:

    Наталья, меня смущает то, что он ВООБЩЕ ничего не рассказывает про жизнь без меня. Не то чтобы мне было страшно интересно, что они там едят (меню-то на стене висит))), но, как я смотрю, это прогрессирует, эта закрытость. И я не понимаю, в чем причина…

  26. ksenija says:

    Попробуте как-бы начать сначала. Поверте сами, что нет проблемы, и попробуйте с других вопросов, только немножко, чуть-чуть. А вдруг он молчун, и ему просто не хочеся разговаривать, а когда уменьшиться колличество им выбираемых позиций, возможно он сам что-то предложит, а может, пока, его устроит, что за него такие решения принимает мама.

  27. anastasi says:

    Наталья, не особо) Иногда он ведет себя как настоящий мужчина: честно признается, что ему по барабану, какое там пальто я выберу; как раз недавно у нас была эта ситуация, когда он безмятежно признался, что вот что мне понравится — то и ему понравится, а так ему в сущности все равно. Я очень ржала)

    Что закрытость — ну потому что это закрытость. Я не могу в интернете этого показать, понятно дело, но это именно какая-то зажатость, какая-то потаенная обида, словно я ему чего-то должна…

  28. l says:

    родители всегда ищут проблему в детях, а как правило коррекция нужна именно родителям. из всего увиденного у меня вопрос возник: «кто именно посоветовал такую модель поведения с малышом?»

  29. natalja says:

    Анастасия, так может поговорить с ним откровенно — что это за обида, что его терзает??? А может и нет вовсе ничего такого, а все это просто Ваши домыслы???

  30. antonina says:

    Анастасия, Вы сами написали, что это может быть в тех случаях, когда он не видит смысла отвечать на вопрос.
    Для Вас принципиально важно, чтобы он именно озвучивал ответы на те, конкретные вопросы?
    Можно ли, например, было капюшон и шапку перед ним, чтоб он молча выбрал что-то?
    Или просто дать книжку, чтоб он выбрал, брать или нет?
    Возможно, он просто не любит у Вас лишних слов?

  31. l says:

    разве сможет пятилетний ребёнок сформулировать всю гамму своих чувств,проанализировать их,сделать логические умозаключения?вы о чём?о ребёнке лучше всего расскажут его рисунки,а вот прочитать их сможет только опытный психолог

  32. anastasi says:

    Антонина, да, речь идет не про то, чтобы он выбрал шапку или еще какую-то фигню, а про то, чтобы он отвечал на вопрос, когда его спрашивают. Собственно с его отцом мы расстались приблизительно потому, что он реагировал на людей тогда, когда хотел. Да, я понимаю, что именно поэтому моя реакция на аналогичное поведение у сына столь остра, — но также я (теперь, будучи сама матерью сына) понимаю, что именно в поведении матери причина, по которой потом взрослый мужчина считает возможным и правильным вести себя с женщиной подобным образом — просто игнорировать.

  33. l says:

    вот приходят родители с жалобами на ребёночка,на его поведение,выходящее из рамок их представлений,а ребёнок рисует неблагополучие в виде,например,перегородок между членами семьи,и себя одинокого да ещё и с игрушкой мягкой в руках….объясняешь родителям — любви ему не хватает, а мамочка убеждена всем сердцем,что любит его,только вот малыш этого не чувствует.Он страдает,так как лишён удовлетворения базовой потребности в любви и принятии. Объяснить словами не способен в силу возраста,объясняет всё поведением.Вот так бывает.

  34. aleksej says:

    Анастасия, зачем сравнивать ребёнка с отцом, зачем навешивать свои умозаключения про отца на рОбёнка.) Возможно это естесственная реакция их на какое-либо ваше «поведение». Никого не обвиняю — просто взгляд со стороны.

  35. aleksej says:

    L, может он по барски выделил им отдельную жилплощадь, может жилищные условия стеснительные. Есть у него любимая мягкая игрушка, почему бы не нарисовать. А может быть сверстник нарисовал рисунок, или была увидена интересная но непонятная картина, частично подсознательно скопированная на именной рисунок, трактуемый опытным психологом на основании большого кол-ва книг. Чаще бывает — больше книг, больше трактовок.

  36. fialka says:

    возможно, произошёл какой-то сильный стресс, который он, кстати, может и не осознавать. Раз он молчит!! Часто в таких случаях дети начинают вредничать. Проблема не уйдёт сама, если только «вглубь». Советую поработать со специалистом-психологом. Не найдёте — обращайтесь)

  37. aljonoch says:

    в большинстве случаев детские проблемы провоцируют родители, хотя они могут пяткой себя в грудь стучать и на библии клясться, что обожают чадо, однако чаще всего корень проблемы кроется именно в отношениях в диаде ребенок-родитель или же отношения между родителями. дети тоньше реагируют, что касается совета спросить ребенка, не думаю, что это эффективно, тк это наверняка протест ребенка на что-то или обида, в любом случаев открытую он вряд ли скажет, тут помогут проективные тесты, они дадут возможность, нащупать, то что мучает ребенка

  38. antonina says:

    Анастасия, я как раз об этом и говорю — может, и нет проблемы?
    Это Вам хочется, чтобы он ответил на вопрос, для Вас это важно.
    А если это не важно для собственно решения ситуации — зачем усложнять?
    Вы для себя попробуйте ответить на вопрос — почему Вам это так нужно? Чтобы было «правильно»? Потому что Вам как бы «полагается» о чём-то спрашивать, а ему, соответственно отвечать?
    Я вот взрослый человек, а меня иногда ооочень раздражает необходимость отвечать на очевидное или на дежурные вопросы.
    Я ни в коем случае не пытаюсь Вас уязвить, просто, возможно, действительно ситуация не такая уж и острая.

  39. olesja says:

    Что тут рассуждать, мальчик без отца растет, переживает. Вот и вся проблема, и это только начало… Любому мальчику отец нужен, да что мальчику… и девочке… Нужна полноценная, семья. с любящими родителями… и все будет в порядке… К сожалению в нашей жизни не так все просто…

  40. tatjana says:

    Можно попробовать как-то разбить шаблон вашего взаимодействия. Например, внести какую-то забавную неожиданность, удивить ребенка, типа: «Если наденем шапку, то капюшон будет мерзнуть, а если капюшон наденем, то шапка. Хорошо, что ты мальчик, а то пришлось бы еще выбирать между юбкой и брюками.» Возможно ребенок развеселится и захочет продолжить беседу в таком ключе, и тогда поддерживая этот контакт, можно до чего-то договориться. Еще вариант — не допытываться ответа, а отреагировать эмоционально понятно для ребенка, т.е. искренне огорчиться, даже заплакать, только без обвинений и злобы. Чтоб ему стало вас жалко, и чтоб он при этом был удивлен. У меня ребенок тоже реагирует на обращение когда ему хочется. Поэтому эти способы проверены на своем опыте. А вообще, терпене нужно огромное!

  41. olga says:

    Мне кажется, в пять лет эта иллюзия выбора уже кажется им смешной. Шапка или капюшон? Да, какая. мам, разница. Папа у нас тоже немногословный, а ребенок болтун. Но на вопросы типа какую кофту оденешь не ведется. Психологи сооветуют использовать, чтобы сместить вопрос выбор с одеватьс на улицу или нет на вопрос выбора одежды или выбора игровой площадки.. Ребенок уже давно на это не ведется. Сначала на подобный вопрос тоже может быть тишина. А потом что-то наподобие никакую не хочу. Хочу остаться дома. С книжкой сложнее. Ребенку явно хотелось, чтобы починтали, а признаться вам в этом ему почему-то не хотелось? Увам самой нравится читать ему на ночь? Если нет, то может заменть этот ритуал на что-то?

  42. nadezhda says:

    в пять лет не должен ребенок выбирать такие мелочи . мама надела в том и пойдет. ему все равно в чем. а вот если не все равно ребенку в чем ходить тогда какие проблемы? мой в 5 лет на отрез отказался колготки носить. и объяснил почему. в этом возрасте не надо детей грузить выбором всякой ерунды. даже в еде. если конечно ест все.

  43. aleksand says:

    Если ребенок не хочет отвечать на ваши вопросы, то ИМХО это признак того, что надо разобраться с вопросами.
    Я например, от своих близких тоже всякие вопросы слышу, на которые просто нет ответа. Иногда лучше промолчать, чем говорить.

    В сообщение явное противоречие. Ребенок все-таки ответил (видимо, под нажимом), но после того как он ответил, он не получил того, что хотел, а наоборот лишился этого. Мне кажется, в будущем он и под нажимом не захочет отвечать: вы уже научили его, что он в людом случае будет страдать.

    И потом, ИМХО, разговаривать с ребенком: это в первую очередь слушать и слышать. А уже во вторую очередь быть услышанным.

    Не думаю, что подобная ситуация примененная к взрослым людям в другом контексте была бы поводом разбираться с собеседником. Представьте сами: коллега не отвечает на мои вопросы — вчера отказалась выбирать между чаем и кофе, и так и не призналась, хочет она услышать анекдот или нет.

    Подавление есть, но вот с чьей стороны…

  44. alena says:

    Анастасия, А я бы все-таки не стала проявлять твердость в такой ситуации. Нам, хоть и 2,5, но учимся ответственности за свои действия, а я пошагово все объясняю. Например, если бы мой так сделал, то я бы сначала словесно предупредила его, что у него есть 2 варианта: либо он сам решает и ГОВОРИТ мне, что он хочет делать- шапку там, книжку или нет, либо мама сама выбирает, делать это или не делать, и мы делаем так, как хочет мама. И потом уже, если бы молчание продолжилось после предупредительных пары «ну, так что ты решил?» я бы сказала «Хорошо! Тогда делаем так, как решила мама» и сделала бы по-своему. Если бы плакал и просил, то тоже пояснила бы, что так произошло, потому что он отказался сам выбирать и что если в следующий раз будет вести себя так же, то получит то же самое в результате. А потом бы уступила) потому что смысла не вижу в бессмысленном упрямстве. Но если бы в следующий раз было бы то же самое, я была бы кремень)) ПОплакал бы, но зато бы в головушке что-то отложилось. Единственное, я не позволяю плакать слишком долго (по своим ощущениям). Поревел, осознал- отвлеклись на что-то совместное, интересное, чтобы у него не возникало ощущения, что мама его не любит, что он плохой вследствие своего выбора молчать.
    И мне кажется, что он у вас просто проверяет, что будет, если… он сделает то-то или то-то. Не надо слишком жестко, если это не нарушает безопасности…Мое мнение.

    (Отредактировала обращение, чтобы ответ был Анастасии, а не мне)
    Татьяна Челпанова

  45. tatjana says:

    Анастасия, в теме дано много направлений, в какой стороне могут быть ответы. Я ещё добавлю, что в любой ситуации общения есть два участника — родитель и ребенок. И практически всегда нужно начинать с родителя. Он — взрослый, и он создает пространство, в котором растет ребенок.
    Если Вы реагируете эмоционально на поведение сына (вплоть до скандала) — то в этом Ваш вклад в общение. Зачастую бывает так: неосознанно ребенок ведет себя так или иначе именно для того, чтобы помочь нам освободиться от внутренней боли. Загляните внутрь себя: какие Ваши потребности он задевает своим поведением, что доставляет Вам боль, выливаясь в раздражение и злость? Они не связаны с сыном.
    Поведение сына — лишь повод, чтобы сбросить накопившееся напряжение.

  46. alla says:

    если ребенок вам не отвечает. он закрыт от вас. он не хочет с вами разговаривать. может вы диалог не так строите. а то что вы подавляете, однозначно вы делаете только хуже. вы сами в данной ситуации запутались, а что с ребенком происходит представляете. идите к психологу. он должен вам помоч вернуть доверие ребенка

  47. anastasi says:

    В общем, товарищи, спасибо всем большое!!! Каждому можно отвечать и отвечать, рассказывать, разъяснять, в чем-то соглашаться, в чем-то нет… Одно понятно: надо к специалисту. Мне))

  48. mihail says:

    Анастасия, не знаю, не помню… Ну так и не спрашивайте. Какая разница — капюшон или шапка? Что найдете то и одевайте. Такой игнор — это каприз с претензией на манипуляцию. И кроме того, не стоит забывать, что ответ это следствие вопроса.

  49. olga says:

    Михаил, именно сразу, чтобы не стало хуже, у вас когда температура высокая, вы сначала выжидаете, что будет дальше или сразу лечиться начинаете?

  50. anna says:

    По поводу выбора — мне кажется (и я в таком ключе воспитываю дочь) что ребенок вполне может выбирать и в 2 года. просто уровень выбора д.б. адекватен возрасту. уж шапка/капюшон — здесь точно адекватно, даже просто. Но проблема. как я понимаю. не в этом. ИМХО, мама — тоже человек, и поэтому мама может демонстрировать свое недовольство таким поведением. Я бы ничего не забирала, а просто перестала бы давать выбор на некоторое время в тех вопросах, в которых ребенок отказался отвечать — естественно, проговаривая вслух свое решение и его причины. Например. на следующий выход из дома — в прошлый раз ты отказался отвечать. что наденешь. поэтому в этот раз я просто выдаю тебе то что считаю нужным и ты это одеваешь. В прошлый раз ты отказался отвечать на вопрос, читать ли тебе книжку, поэтому в этот раз решаю я — не читать. Ну и т.п. И ждать реакции ребенка — какой бы они ни была — почувствовать его настроение, и как только появится «брешь» в защите — попытаться поговорить по душам — не касаясь конкретных примеров. И конечно, поговорить с психологом, как минимум — провести обследование — нет ли признаков аутизма или чего-то подобного.

  51. anna says:

    Если же хочется решить еще и проблему выбора — то не делать его словесным — для начала. просто отправить в прихожую одеваться. что наденет — то его. конечно. одежда кот. лежит «на выбор» должна соответствовать погоде.
    и с книгой — если хочешь чтобы я почитала — пойди приготовь постель. книжку и ложись. будешь готов — позовешь. не позовешь — значит, не готов 🙂 или не надо читать. в общем, пусть делает выбор молча, если ему так легче.

  52. anna says:

    И еще — не знаю, подойдет ли вам совет — нам в свое время посоветовали не говорить с ребенком «напрямую» — так ребенку было трудно воспринимать информацию. все разговоры велись через… куклу. кукла, как ты думаешь, что лучше надеть, шапку или капюшон? и все в таком духе. трудно (маме), но действует. со временем уже можно начинать говорить «прямо».

  53. ulija says:

    Анастасия, а скажите, пожалуйста, вы вообще много общаетесь с сыном? если не отвечает на вопрос или говорит о своем, то сколько раз повторяете вопрос? я почему спрашиваю, у меня тоже старшему 5, и где-то с год назад у нас было похожее игнорирование моих вопросов, но все решилось просто- я слишком много болтала и мои слова он уже воспринимал как фон:) стала говорить меньше и не повторять просьбы больше 2 раз и как то все устаканилось. стал прислушиваться и знал, что мама просто так не позовет в другую комнату, ну и т.п. а вечером перед сном теперь любит поболтать о дне прошедшем, больше даже сам болтает:) мне подруга на мою болтливость намекнула, со стороны виднее:) попросите близких посмотреть на ваше общение со стороны, может и проблемы особенной нет:)

  54. zhenechk says:

    Анастасия, мы умалчиваем простой ответ-когда лень или глупый ненужный вопрос.так ведь. 5 лет-определённо перпеходный возраст(где-то читала). любить его надо. нежно уважительно сказать-что холодно и надо поберечь здоровье-иначе =горькие лекарства и боль.а что в этом хорошего? и денег нужно на таблетки,а не на то,что он любит или хочет… Я так всегда аргументировала свои просьбы. и ребенок старался- делал выбор(решение)т. к. маму огорчит или чего не купит тогда.

Добавить комментарий