Вопросы теории: самооценка

Нами была уже предложена тема о детских страхах, в которой были описаны некоторые теоретические аспекты их формирования и переживания. Приятно, что данная тема стала актуальной для участноков нашего Клуба и многие родители смогли найти ответы на волнующие их вопросы.
Продолжая знакомство с теоретическими вопросами детской психологии, я предлагаю рассмотреть проблему становления самооценки ребенка.

Самооценка - один из важнейших механизмов саморегуляции, позволяющий человеку - в том числе и ребенку - преодолевать трудности. Ребенок не рождается с готовой самооценкой. Она формируется в процессе постоянного общения ребенка с окружающими: от других людей - родителей, сверстников, педагогов - дети получают оценку своих действий, возможностей, успехов. Эти оценочные суждения постепенно присваиваются ими и превращаются в самооценку, выражающую отношение ребенка к себе самому.

Становление самооценки как таковой происходит примерно в возрасте 5-7 лет. Именно в это время важно помочь ребенку сформировать адекватную самооценку, которая будет способствовать преодолению возможных жизненных сложностей, в том числе и школьных. Однако, все что происходит в жизни ребенка до старшего дошкольного возраста, оказывает непосредственное влияние на становление образа самого себя, формирует у ребенка представления о самом себе, т.е. создает фундамент самооценки ребенка, а впоследствии и Я-концепции человека.

Когда успех и уровень притязаний соответствуют друг другу, формируется адекватная самооценка, способствующая развитию таких личностных качеств, как активность, решительность, самостоятельность, инициативность, уверенность в себе, общительность. При адекватной самооценке ребенок ставит перед собой достижимые цели, которые он способен достигнуть. Если самооценка занижена, то у ребенка формируются пассивность, робость, тревожность, застенчивость, несамостоятельность, нерешительность. Ребенок с заниженной самооценкой ставит перед собой слишком легкие цели, достижение которых мало дает его развитию. Ребенок с завышенной самооценкой слишком инициативен, не в меру самоуверен, не умеет считаться с окружающими, уважать своих собеседников. Цели, которые он перед собой ставит, обычно недостижимы. Как следствие завышенной самооценки, у ребенка могут развиваться агрессивность, высокомерие, недоброжелательность к другим, а значит, и проблемы в общении.

Вот несколько советов, которые помогут родителям развить здоровую самооценку у детей:

Хвалите детей. Дети очень ценят похвалу. Искренне хвалите конкретные поступки ребенка. Похвалы могут заслужить не только необыкновенные поступки, но и более будничные: например, если ребенок вовремя встал и собрался в школу. Родителям важно уделять больше внимания хорошим поступкам детей, а не зацикливаться на плохих. Частые упреки способны привести к тому, что ребенок смирится с тем, что он "не такой, как надо".

Показывайте детям свою любовь. Это относится как словам, так и к действиям. Детям нужно всеми способами дать понять, что они особенные, не такие как все, и что они любимы и незаменимы.

Показывайте детям свое уважение. Уважением очень важно в воспитании: ребенок должен знать, что он заслуживает не меньше уважения, чем ваши взрослые друзья и знакомые. Особенно это относится к тому, как вы разговариваете с детьми: многие родители разговаривают с детьми совсем не тем тоном, каким они бы разговаривали со взрослыми людьми, а это зачастую раздражает и даже унижает ребенка. Не забывайте про такие простые слова как "пожалуйста" и "спасибо", если просите ребенка что-то для вас сделать.

Будьте последовательны в своих поступках. Во многих вещах для детей важна предсказуемость: им нужно четко понимать, чего от них хотят родители, и чего можно ожидать от родителей в ответ на те или иные поступки. Детям должно быть понятно, какое именно поведение расценивается как преемлемое, а какое - нет.

41 comments

  1. natalja says:

    Не требуйте от детей идеальности. Идеальных людей не существует, и родители не должны забывать, что относится и к их ребенку. Детям важно осознавать, что их любят и принимают такими, какие они есть, несмотря ни на какие недостатки. Это придает ребенку больше уверенности, а следовательно, не позволяет упасть самооценке. Некоторые родители считают, что для того, чтобы ребенок добивался успехов, на него нужно оказывать некоторое давление, но на самом деле такая воспитательная политика способна скорее навредить, чем принести хорошие результаты. Дети, которых родители принимают такими, какие они есть, испытывают больше уверенности в себе, а следовательно, больше способны на риски и поступки, связанные с достижением успеха. Дети, на которых постоянно оказывается давление, рано или поздно начинают ругаться с родителями и избегать общения. Вместо того, чтобы ругать за ошибки, родители должны обращать их в полезный опыт. А вместо того, чтобы требовать исключительных результатов — уменьшить давление на ребенка и больше поддерживать любые начинания.

    Следите за своим поведением. Самооценка родителей отражается в их поведении, а дети как правило используют поведение родителей как пример для подражания. Нельзя ожидать, что ребенок будет адекватно себя вести, если он не видит адекватного поведения родителей.

  2. lubov says:

    Хочу сказать спасибо за эту статью!!!!!!!!!
    Мы родители это все знаем, но почему-то со временем забываем. Я скопировала этот текст, распечатала и повесила на стенку, чтоб всегда было перед глазами!!!

  3. margarit says:

    Я не думаю, что излишняя похвала, например за своевременный подъем, необходима. Ребенок должен это воспринимать как данность. Слишком часто нельзя хвалить, а то это может перерасти в излишнюю самоуверенность. Любую дальнейшую похвалу он будет принимать как должное ему. И вообще, я считаю, что нужно с ним быть на равных.

  4. olga says:

    Спасибо большое за статью, но все таки как на практике: у меня сын 4г 6мес
    хвалили его может даже чуть больше чем нужно, сейчас ситуация например: Егор рисует — первый рисунок старается , получается хорошо , мы все хвалим и восхищаемся, он тут же бежит рисовать дальше , но рисует уже без старания и в результате приносит в качестве «шедевра» каракули, возникает вопрос : хвалить ? все-таки хоть не очень хорошо но старался, а с другой стороны не сформируется ли завышенная самооценка ?, должна же быть и здоровая критика? Я обычно говорю вроде » здорово, но если бы побольше постарался…..», подобные ситуации стали появлятся и в других сферах , если у кто-то сталкивался с подобным поделитесь опытом.

  5. natalja says:

    Спасибо всем за отклик. Я рада, что тема вам интересна. Теперь по существу.
    Екатерина, 3 года- кризисный возраст. Ребенок пытается отделиться от мамы и одним из важнейших вопросов, который стоит перед ним, является вопрос: кто я? и какой я? Решая эту задачу, ребенок обращается ко взрослым. Отсюда и постоянный вопрос «Мама, я хороший?» Подтекст «Мама, а какой я?». Здесь важно не просто говорить что он хороший. Важно говорить- почему. Можно даже не употреблять слов «хороший» или «молодец», т.к. это слова абстрактные, не дающие ребенку необходимой информации, не дающие ответ на вопрос «какой я!» Да, я хороший, подумает ребенок. А почему? Тоже вопрос. Поэтому стоит хвалить и говорить, почему ребенок хорош.
    Итак: -Да, ты хороший. Ты так мне помогаешь. Настоящий помощник!
    -Вот это да!!! Какой красивый рисунок у тебя получился! Ты настоящий художник! Мне очень нравится.
    — Ты совсем уже взрослый. Рано встал и не плакал. Ты очень меня порадовал.
    Обратите внимание на то, что говоря слова похвалы, я использую слова, сообщающие ребенку о чувствах взрослого. Это позволяет ребенку понять не только то, что он хороший и почему, но и то что его мама переживает, радуется за него, принимает его.
    Для самооценки очень важно также слышать от мамы слова любви. И не только тогда, когда ребенок делает что-то хорошее или ведет себя прилично. Пример из жизни: моя дочь пришла из садика и сказала «Мама, а воспитательница нам говорит, что если мы будем плохо вести себя, тогда она не будет нас любить!». Я расстроилась. Дочка продолжила «Мама, а тоже меня не будешь любить?». Конечно я сказала ей, что я люблю ее любую: добрую, злющуюся, капризную, радующуюся и т.д. и т.п. Но как же можно так говорить маленьким детям?! Ведь они поверят и изо всех сил будут стараться стать хорошими, лишь бы их любили! А ведь мама любит не за хорошее поведение, не за то что все игрушки убрал и скандал на улице не устроил. , а за то что ее ребенок есть! И все! А плохое поведение маму расстраивает, огорчает, тревожит. Поэтому, как я считаю, ребенка необходимо хвалить, озвучивать его достижения и любить его любым, т.е. принимать.

  6. natalja says:

    Ольга Федорова:
    Дети примерно до 4-х лет нуждаются в похвале, как в воздухе. В 4-5 лет ребенок начинает более критично относиться к замечениям окружающих. Для него становится важна не столько сама похвала, сколько адекватная оценка его действий. При этом, поскольку он еще маловат, необходимо критиковать очень осторожно, не отрезая раз и навсегда, а давая оптимистичный прогноз на будущее.
    «Хорошо. Но в этот раз я вижу, что ты не очень-то старался. Я уверена, если ты не будешь торопиться, у тебя все получится замечательно! Я верю в тебя!» Что-то в этом роде.
    Конечно, критикуя ребенка (если это можно так назвать), мы должны учитываеть его индивидуальные особенности, в том числе и самооценку. Ребенок с низкой самооценкой от слов «ты не очень старался» сникнет и не захочет больше ничего делать. Ребенок с завышенной самооценкой, услышав критику, скорее всего призадумется.
    Наша задача адекватно его возрасту и возможностям давать обратную связь, т.е. найти золотую серединку.

  7. olga says:

    Вот у меня тоже вопрос, насчет похвалы. и адекватной самооценки. Сталкивалась с такими ситуациями: родители много хвалят ребенка, показывают и говорят о том какой от необыкновенный, особенный, самый лучший. и это приводит, на мой взгляд к формированию не совсем адекватной самооценки. во-первых, если его не оценивают по достоинству(на его взгяд) это приводит к депрессивному состоянию. во-вторых, любое не приятельское отношение к себе расценивает как зависть(опять же с подачи родителей), в третих, может формировать неуверенность в своих действиях, те в своем выборе вообще.

    Где проходит эта граница, между формированием здорой самооценки, завышенной и заниженной?

    Знаю уже взрослых людей, если их действия, поступки, даже внешний вид не оценивается окружающими, не дает реакции, то это приводит либо к расстройствам, либо к неуверенности, либо к агрессии. Как помочь сформировать дествительно адекватную самооценку? чтобы она никак не зависила от реакции окружающих не тебя.
    Ведь, что высокомерие, что застенчивость, это две стороны одной медали.

  8. anna says:

    Наверно надо как-то объяснить ребенку, что всем нравиться невозможно, и в это нет ничего страшного, просто маленький должен знать, что родители его любят, и не важно что он не может что-то сделать лучше других,ну.. что дом и семья-это крепость и опора.
    Вот, а как это объяснить правильно я не знаю, может показывать на своих примерах.))))

  9. marija says:

    вот и я не знаю как объяснить правильно,показать на своих примерах как быть в школе,что любая оценка это просто оценка,и ответ у доски просто ответ…..

  10. anna says:

    Может просто сказать. что вы его любите, даже если он не успевает по какому-то предмету, то это ничего, А стараться. учиться нужно только для себя и семьи.

  11. tatjana says:

    На мой взгляд, очень точно о проявлениях и причинах возникновения завышенной (высокомерие) либо заниженной (самоуничижение) самооценки написал Хосе Стивенс в своей книге «Приручи своих драконов».
    Действительно, это 2 полюса проявления самооценки, адекватная находится посередине: когда мы знаем себя и одновременно ценим других людей. У нас, как родителей, как правило, тоже есть «уклон» в одну или другую сторону. И неосознанно мы транслируем наши ожидания, установки на детей. Например, родитель со склонностью к самоуничижению, скорее всего, будет завышать требования к ребенку, стремясь компенсировать свои неудачи. Поэтому очень важно осознавать, на каком полюсе находимся мы, и работать над собой, помогая тем самым нашим детям. А они будут копировать нас, и меняться на нашем примере.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic-48978_619719

  12. tatjana says:

    ВЫСОКОМЕРИЕ и САМОУНИЧИЖЕНИЕ
    ==========================

    И высокомерие, и самоуничижение основываются на ошибочной самооценке. Высокомерие склонно к завышению собственной значимости, а в основе самоуничижения, наоборот, лежит неосознанное стремление к ее принижению.

    Как правило, человека высокомерного распознать довольно просто. Это он ходит демонстративно выпятив грудь и, словно нарочно, высоко задрав нос. Это про него говорят, что он вот-вот лопнет от важности. Это при виде его у окружающих возникает желание ткнуть пальцем ему в надутые щеки и выпустить из него лишний воздух, доведя его, так сказать, до размеров обычного человека.

    С другой стороны, люди, страдающие самоуничижением, выглядят так, будто из них выкачали весь воздух. Они ходят с поникшими плечами, низко опущенной головой и согнувшись в три погибели. Окружающим хочется помочь им выпрямиться во весь рост, приподнять голову и расправить плечи.

    Оба эти дракона — высокомерие и самоуничижение — нарушают естественный ход дыхательного процесса. Они затрудняют вдох и не дают прохода воздуху. Когда в легких присутствует избыток воздуха, человеку также тяжело произвести полноценный вдох. Это не менее сложно, чем набрать воздух в легкие, уже наполненные в достаточном количестве — но отнюдь не кислородом. Представьте себе дм сравнения два баллона, в одном из которых давление избыточное, а в другом — недостаточное: и тот, и другой будут испытывать нагрузку на стенки из-за разницы в давлении по отношению к нормальной атмосфере. При таком неполноценном дыхании мозг человека недополучает причитающуюся ему порцию кислорода, а при кислородном голодании мозг оказывается не в состоянии функционировать нормально. Да и как он может порождать или воспринимать что-то новое, когда он просто-напросто голодает?

    Следует также упомянуть, что каждый из драконов этой пары способен ненадолго принимать облик своего двойника — противоположности. Вот и люди, склонные к самоуничижению, могут внезапно становиться надутыми и напыщенными, а человек обычно высокомерный после какой-либо унизительной для него процедуры может выглядеть поникшим и подавленным, словно из него выпустили весь воздух.

    ЛУЧШИЕ И ХУДШИЕ ЧЕРТЫ ДРАКОНА ВЫСОКОМЕРИЯ
    ———————————————————————
    Негативным полюсом дракона высокомерия является тщеславие.

    Диктатор без всякого стыда и совести кичится своим богатством перед глазами обнищавшего народа. Кинозвезда беззастенчиво отчитывает занятых в съемке актеров и технический персонал. Здесь все ясно; дракон крепко держит их в своих лапах.

    Положительным полюсом дракона высокомерия является гордость.
    Гордость творца: директор кинокартины испытывает гордость по поводу своего последнего фильма и ни о чем другом не может говорить в среде, приближенной к театральным кругам. Распирает ли его дракон высокомерия или он испытывает естественный подъем от сознания мастерски выполненной работы?
    Гордость победителя: известная теннисистка выкладывает свои трофеи пред своими друзьями. Демонстрирует ли она награды, чтобы возвеличить собственную значимость в глазах приятелей, или испытывает естественный прилив энтузиазма, видя, каких успехов ей удалось добиться ?

    ЛУЧШИЕ И ХУДШИЕ ЧЕРТЫ ДРАКОНА САМОУНИЧИЖЕНИЯ
    —————————————————————————
    Отрицательным полюсом дракона самоуничижения является полное отсутствие чувства собственного достоинства.
    Растрепанный, с понуро опущенной головой, распространяющий отвратительный запах бродяга, шаркающей походкой пробирающийся по задворкам городских окраин. Получивший неудовлетворительную отметку студент колледжа, которому не хватает смелости спросить у профессора, как ему улучшить знания и пересдать экзамен. Здесь дракон одерживает явную победу.

  13. tatjana says:

    Положительным полюсом дракона самоуничижения является скромность.
    Мастер своего дела, кулинар, отказывается покрыть изысканными украшениями испеченный им торт. Простая ли скромность тут причиной или большее значение имеет маячащий у него за спиной дракон? Автор выдающегося рассказа остается анонимным. Из-за боязни успеха или из-за необъяснимого стремления к одиночеству и уединению?

    ВЫСОКОМЕРИЕ
    ==========

    • Положительный полюс — гордость.
    • Отрицательный полюс — тщеславие.
    Внешние проявления
    ——————————
    Демонстрация самомнения, самолюбования, эгоизма, хвастовства, самодовольства, напыщенности и надменности.

    Внутренние проявления
    ——————————-
    Робость, застенчивость, нерешительность, скованность, неверие в собственные силы.

    ВНЕШНИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ И МАНЕРА ПРЕПОДНЕСЕНИЯ
    ————————————————————————-
    Люди, испытывающие воздействие дракона высокомерия, могут казаться холодными, отстраненными и совершенными. Их нос и подбородок могут быть слегка приподняты. Они производят впечатление людей обеспеченных, представительных и одаренных. Вы можете обратить внимание на то, что дыхание у них неглубокое и частое. В этом проявляется общая для них тенденция, напрягая диафрагму, втягивать живот, что придает им большую стройность и импозантность.
    Взгляд их устремлен на кончик носа, а голос и весь вид выражает легкое презрение и усталость от всего, что их окружает. С другой стороны, они могут выглядеть довольно робкими, застенчивыми и словно ищущими возможность незаметно от всех исчезнуть, раствориться в воздухе.

    Обратите внимание на чувство, с каким вы входите в престижный частный клуб. Кем бы вы ни были, обычно вы ощущаете на себе внимательные оценивающие взгляды присутствующих и чувствуете, что вам не мешало бы выглядеть получше. В этом проявляется начало влияния на вас дракона высокомерия. Как только вы дадите волю этому дракону, вы немедленно почувствуете, как живот Ваш сам собой начнет втягиваться, нос и подбородок взметнутся вверх, взгляд станет холодным и отстраненным, в нем появится деланное безразличие, а в душе — неуверенность и беззащитность. Теперь и дыхание становится частым и неглубоким. Чувствуете? И как вы думаете, легко вам будет теперь установить близкие, непринужденные отношения с окружающими? Следует иметь в виду, что это преувеличение, и все названные характерные черты у большинства людей проявляются менее отчетливо. Они становятся в большей степени различимыми скорее в стрессовых ситуациях, нежели когда человек находится в полном покое.

  14. tatjana says:

    РАЗВИТИЕ ДРАКОНА ВЫСОКОМЕРИЯ
    =========================
    1. Ребенок учится скрывать свои чувства

    Ребенок появляется на свет без врожденного стремления казаться иным, чем он есть на самом деле. Грудной младенец ведет себя очень естественно и не обладает тягой к фальсифицированному преподнесению своей личности или становиться в противоречие к тому, что он воспринимает от взрослых. Если из носа у него течет или ползунки перепачканы грязью, он так и будет демонстрировать все это как некие отличительные знаки, говорящие всему миру о том, кем он является на самом деле. Он еще не обладает умственной изощренностью и представлением о фальсификации, которые толкали бы его на сокрытие собственных чувств. Фальсифицированное преподнесение себя, как правило, начинает проявляться у ребенка только годам к семи. Вместе с развитием абстрактного мышления ребенок приобретает и способность казаться иным, нежели того требуют переживаемые им чувства. Это уже более изощренный, основанный на абстрактном мышлении процесс.
    В той или иной степени каждый человек развивает в себе такую способность. Это позволяет ему играть в покер или другие игры, в которых ему приходится обманывать противников своим поведением за столом, чтобы выиграть. Эта же способность позволяет ему в течение короткого времени со значительной степенью достоверности исполнять различные актерские роли. Умение скрывать свои истинные чувства может оказаться для человека необходимым и в определенных ситуациях, скажем, в ходе военных действий, когда проявление их способно неблагоприятным образом отразиться на их собственной жизни или на безопасности окружающих их людей. Эта способность скрывать свои чувства является необходимым искусством, которое человек учится для обеспечения собственного выживания или выживания близких ему людей. Это мастерство, предназначенное для использования при соответствующих специфических обстоятельствах. Тем не менее это же искусство может быть без труда превращено в защитный механизм, для защиты ребенка более старшего возраста от неприятного чувства стыда и вины.

    2. Ребенок сталкивается с критикой в свой адрес

    Начало процесса развития высокомерия может приходиться на очень ранний период жизни ребенка, задолго до того, как он обретет способность к эмоциональной самозащите. Одним из первейших источников, питающих этого дракона, может оказаться чувство ребенка, что он каким-то образом приносит неудовлетворение своим родителям, то ли служа им помехой, то ли родившись не того пола, которого бы они хотели, то ли появившись на свет несвоевременно или с какими бы то ни было отклонениями. Негативное родительское отношение может особенно резко бросаться в глаза ребенку, если у него есть родной брат или сестра, по отношению к которому родительская любовь проявлялась бы в большей степени.
    Если ребенок является девочкой, она может ощущать, что брату ее достается любви больше, чем ей самой, и что если бы она появилась на свет мальчиком, родители бы тоже уделяли ей большее внимание. У нее может появиться чувство, что она разочаровала своих родителей, появившись на свет девочкой. Или она может почувствовать, что ее рождение было для родителей нежелательным, что они не стремились иметь второго или третьего ребенка. Если к тому же родители каким-то образом своими замечаниями или критикой углубляют зародившиеся в девочке ощущения, это подготавливает хорошую почву для пищи дракона высокомерия.
    По мере того, как дракон высокомерия набирает силу, ребенок ощущает, что хотя он и подвергается критическим замечаниям, полностью родители его не отвергают. Он чувствует на себе проявление родительской любви, пусть даже и с определенными условностями. Когда ребенок ощущает себя полностью отвергнутым родителями, здесь уже появляется на свет дракон саморазрушения, и сценарий развивается в совершенно ином направлении.
    Почти во всех случаях зарождения высокомерия причиной послужила критика родителей, воспитателей или старших братьев и сестер. Чаще всего родители невольно сравнивали ребенка со старшими братом, сестрой или другими детьми. Без сомнени

  15. tatjana says:

    Развитие этого чудовища делится на семь строго определенных этапов. То, как человек поведет себя в будущем, всегда основывается на той или иной из нижеперечисленных семи ступеней.

    • Первая ступень: ребенок учится восставать против собственной природы.

    • Вторая ступень: ребенок пытается быть лучше, чем он есть на самом деле.

    • Третья ступень: ребенок учится скрывать свои недостатки и притворяться неуязвимым.

    • Четвертая ступень: ребенок учится исследовать окружающих в поисках ответа на вопрос: что именно в человеке им нравится?

    • Пятая ступень: ребенок учится критически исследовать и обтесывать самого себя.

    • Шестая ступень: ребенок учится идентифицировать себя со своими агрессорами и учится быть арбитром своих поступков.

    • Седьмая ступень: ребенок учится не останавливаться ни перед чем, чтобы быть лучше остальных.

    1-Я СТУПЕНЬ: ребенок учится восставать против собственной природы

    Ребенок улавливает в своем доме атмосферу направленного на него критического отношения и чувствует, что его сравнивают с неким высоким стандартом или старшими братьями и сестрами.
    Ощущая условную природу проявляемой к нему любви, он начинает восставать против собственной натуры. Зарождающийся в нем дракон шепчет ему на ухо в мыслях, доступных его восприятию: «Я не хочу быть этим маленьким существом, которое всем не нравится. Я хочу быть тем, кого они желали бы видеть. Тогда они меня полюбят. Такой, какой я есть, я не хорош. Я должен буду скрывать, какой я есть на самом деле». Вывод и принятое решение: «Я НЕ ХОРОШ».

    2-Я СТУПЕНЬ: ребенок пытается быть лучше, чем он есть на самом деле.

    Ребенок учится вести себя так, как ведут окружающие. Мысли его могут быть следующими: «Я постараюсь быть другим, не таким, какой я есть. Постараюсь быть лучшим, чтобы они не могли меня больше ни за что критиковать. Я буду самым лучшим, уличным. Превосходным. Когда их критика будет больно задевать меня, я притворюсь, будто мне это безразлично. Сделаю вид, что я выше их. Я не какая-нибудь пустышка. На самом деле я совершенно особенный, просто им это незаметно. Несмотря на свои критические замечания, они любят меня больше всех, потому что я самый лучший».
    Вывод и принятое решение: «Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО,- Я ОСОБЕННЫЙ».

    3-я СТУПЕНЬ: ребенок учится скрывать свои недостатки и притворяться неуязвимым
    Каждое усилие ребенка ведет его к неуязвимости. Его отчужденность и замкнутость растут. Ребенок считает, что если он не подпустит к себе людей, они никогда не увидят его страхов или недостатков. Он думает: «Как мне надоели их насмешки. Никогда больше не буду выказывать своих недостатков или слабостей, какими бы они ни были. Они никогда больше их не увидят».
    Вывод и принятое решение: «Я МОГУ ОТЛИЧНО СКРЫВАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ОТ ОКРУЖАЮЩИХ».

    4-я СТУПЕНЬ: ребенок учится исследовать окружающих в поисках ответа на вопрос: что именно в человеке им нравится?

    Ребенок учится искать ответ на вопрос: каким ему быть? Он становится излишне настороженным и с неослабевающим вниманием исследует всех, кто его окружает, пытаясь узнать, что производит на них впечатление и какое именно. Он говорит себе: «Я подвергну их тщательному анализу и попытаюсь выяснить, что именно в человеке им нравится. После этого я постараюсь вести себя точно так же». С этими мыслями дракон делает свои первые шаги, оказывающие влияние на поведение ребенка.

    Вывод и принятое решение: «Я должен выяснить, чего именно окружающие от меня хотят. Я должен наблюдать за всеми, чтобы найти ответ на этот вопрос».

  16. aljona says:

    А если ребёнок 3,5 лет спрашивает «я хороший?» через неподолжительное время после какого-либо неблаговидного проступка? Например, явно специально мешал старшиму брату делать уроки и ни как не реагировал на мои просьбы и предложения поиграть-почитать и т.п.? Я говорю: Конечно, хороший, вот если бы ты еще Диме не мешал…»

  17. tatjana says:

    5-Я СТУПЕНЬ : ребенок учится критически исследовать и обтесывать самого себя.

    Дракон в ребенке не дремлет. «Они все время за мной. Они всегда за мной следят. Чтобы добиться их одобрения, мне придется присмотреться к себе очень внимательно. Я должен быть на шаг впереди них и заметить свою ошибку первым. Я тщательно буду следить за своими словами, действиями — за всем, что может принести очко в мою пользу. Я буду постоянно держать себя под контролем «.
    Ребенок неизменно ощущает на себе внимание взрослых, и это подстегивает его самосознание. К пристальному наблюдению за ним окружающих добавляется и его тщательное изучение себя самого. Он ощущает наблюдение за собой буквально со всех сторон — снаружи и изнутри. (В экстремальных стрессовых ситуациях этот процесс порождает явление, известное под названием паранойи.) Это ощущение постоянного нахождения под неусыпным надзором становится для ребенка невыносимым, и он стремится укрыться от всех наблюдателей. Он становится чрезвычайно стеснительным. В нем зарождается ненависть к нахождению под надзором или наблюдением. Он ощущает неловкость и смущение. Он приходит в замешательство по малейшему поводу и без повода.
    Позднее такие люди могут испытывать смущение и замешательство по любому пустяку, способному привлечь к ним внимание. Они машинально думают, что каждый из окружающих обязательно наблюдает за тем, что они делают или куда идут. Это порождает у них ложное чувство собственной значимости. Они становятся чрезвычайно застенчивыми, хотя окружающим кажутся людьми надменными, отчужденными и сложными для понимания.
    Если они остаются незамеченными окружающими, они чувствуют себя потерянными и опустошенными, поскольку их представление о собственной значительности порождается ощущением пристального внимания посторонних. Вот почему они ведут себя таким образом, чтобы привлечь к себе внимание и затем притвориться, будто этого не замечают. Они могут увешивать себя драгоценностями, одеваться в лучшие платья, выписывать виражи на шикарных машинах и при этом усиленно делать вид, будто они и не ведают о том, что кто-то обратил на них внимание. Они могут повсюду стрелять глазами и раздаривать многообещающие взгляды, но лишь затем, чтобы нацепить на себя маску высокомерия, едва лишь человек к ним приблизится. Это приносит им репутацию бессердечных снежных королев или сердцеедов. Но так они спасаются от того, от чего им действительно больше всего хочется укрыться — от осуждения и критических замечаний.
    Парадокс характера подобных людей заключается в том, что в тайне они очень хотят, чтобы их заметили и полюбили. Они испытывают страх перед возможностью вынесения на их счет негативной оценки, но в еще большей степени опасаются быть отвергнутыми и ненужными. Они живут в постоянном напряжении, связанном со стремлением остаться незамеченными и в то же время страстно желая, чтобы на них обратили внимание. И в том, и в другом случае они испытывают мучительные страдания и тысячи раз в течение жизни едва не умирают от страха, раздираемые этими противоречивыми желаниями.
    Этот процесс очень примечателен в ранние годы развития подростка, ни при каких обстоятельствах не желающего находиться под наблюдением родителей. Он испытывает мучительное беспокойство, поскольку уверен, что каждый из окружающих внимательно за ним наблюдает. Вам, вероятно, известно, что период обострения подобных ощущений на определенном этапе переживает каждый подросток, но большинство из них, вырастая, благополучно оставляют его позади — но лишь те, кому удалось избавиться от объятий дракона высокомерия.

    Вывод и принятое решение: «Я ДОЛЖЕН ПОСТОЯННО СЛЕДИТЬ ЗА КАЖДЫМ СВОИМ ШАГОМ».

  18. tatjana says:

    6-Я СТУПЕНЬ: ребенок учится идентифицировать себя со своими агрессорами и учится быть арбитром своих поступков.

    Следующим шагом на пути развития дракона высокомерия является обострение самокритичности. Дракон неустанно повторяет: «Если я замечу за собой нечто такое, что может вызвать критику со стороны окружающих, я тут же без всякой жалости откритикую себя сам: это приучит меня держаться в определенных рамках и посторонним не за что будет меня ругать. Я пристыжу себя сам и, поступая таким образом, сумею избежать более страшного — позора перед лицом окружающих. Я буду казаться им безупречным. Лучше я сам отругаю себя самым жестким образом».
    Такие дети берут на себя задачу постоянно подвергать себя жестокой критике. Подобное поведение известно как уподобление себя своему агрессору. В безвыходных ситуациях подобная функция служит хорошей тактикой самозащиты.

    Вывод и принятое решение: «Я буду сам подвергать себя жесткой критике. Я буду смотреть на себя критическим взглядом окружающих».

    7-Я СТУПЕНЬ: ребенок учится не останавливаться ни перед чем, чтобы быть лучше остальных.

    Дракон нашептывает ребенку: «В глубине души я сомневаюсь в собственной ценности, так как на мою долю приходится столько нелестных отзывов от тех, в чьей любви я нуждаюсь. Они постоянно дают мне понять, что я должен быть совершенно другим. Я столько работал над тем, чтобы стать другим, и добился больших результатов. Я стал очень хорошим самокритикам. Я настолько в этом преуспел, что могу теперь подвергать критике и всех остальных, и чувствую, что они хотят этого.
    Я действительно добился больших результатов. Я сделал лучшее для себя, что мог. В действительности я просто безупречен, а все окружающие не настолько хороши, как я сам. Я лучше их. Они просто этого еще не знают, но скоро они в этом убедятся. Придет день, и я стану очень сажаемым, всеми почитаемым человеком, а все они останутся ничем. Они еще пожалеют о том, что подвергали меня порицанию. Они будут чувствовать себя настоящими дураками. Они будут гордиться тем, что знавали меня, будут хвалиться перед своими друзьями тем, что знакомы со столь известным человеком, как я, но я буду проходить мимо, словно их и не существует. Это их научит тому, как им следовало со мной обходиться».
    В душе ребенка более старшего возраста дракон производит еще большее искажение фактов. Он говорят: «Я теперь лучше, чем ты, осмеливающийся выносить мне суждение. Я лучше любого, кто может взяться меня судить. Это я могу выносить им приговор!»

    Вывод и принятое решение: «Я должен подверггать критике окружающих прежде, чем они возьмутся критиковать меня. Я имею на это право, потому что я лучше их».

  19. anna says:

    Где-то я читала, что нельзя говорить ребенку-ты плохой, нужно оценивать не ребенка, а его поступок-ты сделал плохо, и объяснить, что в его действиях было не то.
    Моему ребенку это помогает.
    А еще дочка бывает сделает плохо, навредничает, и тут же прибегает и спрашивает- мама, ты меня любишь?
    Вообще меня очень беспокоит, что она постоянно спрашивает это, ну как ей могло придти в голову, что я ее разлюблю, а еще постоянно спрашивает: а папу любишь, а бабу, а кошку и т. п., а КОГО ты БОЛЬШЕ любишь.
    Может я как-то неправильно воспитываю ее, но я всегда говорю, что больше всех на свете люблю свою девочку.

  20. tatjana says:

    Утверждения, направленные на поражение дракона высокомерия:
    =============================================
    • Я рад тому, как я воспринимаю себя сам и как воспринимают меня окружающие.
    • Я такой же — не лучше и не хуже, — как все окружающие.
    • Я поверил в свою способность дать окружающим увидеть то, что я собой в действительности представляю — со всеми своими бородавками на лице и недостатками.
    • Я легко нахожу себе друзей.
    • Окружающие воспринимают меня как человека радушного и открытого.
    • Я горжусь тем, чего мне удалось достичь. Мне нет необходимости объявлять о своих успехах. Они и так без труда заметны окружающим.
    • Я счастлив увидеть, с какой терпимостью я стал воспринимать критические замечания. Это полезно. Я извлекаю из них уроки.

    Семь видов оружия для уничтожения дракона высокомерия
    =======================================
    • Оружие первое: осознайте, что вы и дракон — не одно и то же.
    • Оружие второе: признайте, что вы оторваны от людей.
    • Оружие третье: покажите свою ранимость и восприимчивость.
    • Оружие четвертое: платите окружающим своим вниманием.
    • Оружие пятое: будьте самим собой.
    • Оружие шестое: откажитесь от осуждения себя самого и людей, которые вас окружают.
    • Оружие седьмое: будьте равным среди равных.

    Семь упражнений, направленных на обуздание дракона высокомерия
    =============================================
    • Упражнение первое: говорите на людях.
    • Упражнение второе: делайте по три шага в день навстречу людям.
    • Упражнение третье: обращайтесь за советами.
    • Упражнение четвертое: прощайте людей, выносящих вам свое суждение.
    • Упражнение пятое: позвольте себе немного подурачиться.
    • Упражнение шестое: сделайте переоценку тому, что приводило вас в смущение.
    • Упражнение седьмое: развивайте свои слабые стороны.

  21. tatjana says:

    САМОУНИЧИЖЕНИЕ
    =============
    • Положительный полюс — скромность.
    • Отрицательный полюс — отсутствие чувства собственного достоинства.

    Внешние проявления
    —————————
    Опущенные плечи и тенденция к мелкому, частому дыханию; низкопоклонство; униженность; подавленность настроения; смирение; угодничество; отчужденность; покорность, безропотность; упадок духа; запуганность; ощущение вины; раскаяние; производит впечатление чего-то постыдного, бесчестного и достойного презрения.

    Внутренние проявления
    ———————————
    Вынесение обвинения самому себе, осуждения и порицания; обреченность, ощущение собственной неполноценности, недостойности и никчемности.

    РАЗВИТИЕ САМОУНИЧИЖЕНИЯ

    1. Завышенные ожидания
    Развитие самоуничижения начинается весьма схожим образом с высокомерием, но в его основе лежат и существенные различия. Для укоренения в их душе дракона самоуничижения дети должны испытывать на себе со стороны родителей или воспитателей завышенные ожидания, оправдать которые они явно не способны. Такие родители зачастую являются идеалистами, у которых имеются высокие стандарты по отношению к своим детям, и они делают свою любовь к ним условной, чтобы стимулировать детей на реализацию их завышенных ожиданий. Они ожидают, что их ребенок будет получать в школе наивысшие отметки, покажет лучшие результаты на спортивной площадке или будет играть на фортепиано, как тот юный виртуоз, которого они видели по телевидению. Нередко такие родители в детстве сами были в числе первых учеников в школе или добивались высоких результатов на спортивных соревнованиях, и теперь они добиваются таких же показателей от своих детей. В некоторых случаях родители придерживаются высоких требований исповедуемых ими религий или культурных традиций, по отношению к которым ребенок принципиально не может достичь уровня требуемого стандарта. Для ребенка четырех лет просто невозможно сидеть за обеденным столом без того, чтобы не повертеться, не попеть или не поразговаривать. Если при этом сидящий за столом ребенок снова и снова вызывает к себе немилость и упреки родителей, то в его душе подготавливается отличная почва для укоренения дракона самоуничижения.
    Такой ребенок постепенно убеждается, что никакие его самые героические попытки не способны удовлетворить его родителей. У малыша развивается ужас перед неизбежным провалом во всех этих нескончаемых тестах и проверках его на соответствие предъявляемым требованиям. Результатом является его постоянное ощущение своей вины и необходимости просить прощения за то, что он не является таким, каким его хотят видеть. Он начинает раболепствовать перед взрослыми, и у него автоматически вырабатывается манера поведения человека, раскаивающегося в своих поступках, поскольку он уже заранее знает, что в будущем его ожидает неизменный провал. Этот страх перед провалом и следующее за этим подтверждение обоснованности их страхов порождает в нем ощущение неизбежности неудачного результата. Поскольку ребенок верит в неизбежность провала, он неизменно терпит неудачу. Как следствие, в них развивается определенный способ самозащиты, заключающийся в осознании собственной правоты вопреки переживаемой ими неудачи. «Я знал, что не смогу этого сделать. Но, по крайней мере, я был прав. Просто не буду больше пытаться повторить этот печальный опыт», — рассуждает он. После тысячи таких инцидентов в душе ребенка прочно пускает корни дракон самоуничижения.

  22. tatjana says:

    2. Укоренение привычки просить прощения

    Под воздействием дракона самоуничижения у ребенка развивается привычка сопровождать все свои слова и поступки извинениями или предупреждением о своей некомпетентности в том, за что он берется. Принимаясь за что-либо для них новое, к примеру, обучаясь езде на велосипеде, такие дети неизменно скажут: «Я такой неуклюжий. Обязательно свалюсь где-нибудь. Но вы не обращайте внимания». Вынужденные задать вопрос, эти дети, вероятнее всего, опустят глаза в пол и промямлят что-то вроде: «Простите меня, наверное, ничего не понимаю в том, что говорю, но позвольте мне задать вам вопрос ? »

    Зачастую эти дети настолько обеспокоены предъявляемыми к ним требованиями, что в разговоре прикрывают рот руками, делая свою речь совершенно невразумительной и труднодоступной для понимания. Своим жестом они словно хотят сказать: «Я знаю: все, что я говорю, не имеет никакого значения и, вероятно, вызывает у вас только критическое отношение, поэтому будет лучше, если вы вообще не услышите то, что я говорю».

    3. Привычка чувствовать себя маленьким н незаметным
    Такие дети принимают ориентацию людей маленьких и незаметных, словно стремящихся спрятаться от окружающего их мира. Голова их наклонена к земле, плечи развернуты вперед и опущены, словно они пытаются прикрыть свое столь ранимое сердце. Иногда они вжимают голову в плечи, как черепахи, прячущиеся в панцирь а ожидании возможного нападения. Походка у них нерешительная, а руки обычно прикрывают наиболее уязвимые части тела. Им свойственно держать руки скрещенными на груди либо прикрывать одной рукой солнечное сплетение, а другой — рот или подбородок. Часто они подносят руки к горлу, оберегая и защищая эту область тела.
    В попытке стать меньше ростом и перед страхом подвергнуться внезапному нападению эти дети приобретают тенденцию сокращать глубину своего дыхания. Своей манерой поведения они напоминают человека, прячущегося от неприятеля в кустах и сдерживающего дыхание, чтобы не выдать свое присутствие. Поскольку они все время пребывают в подобном состоянии, циркуляция крови в их организме нарушается, конечности их становятся холодными, а сами они выглядят бледными и нездоровыми. При ограниченном попадании воздуха в легкие сокращается и снабжение кислородом мозговых клеток, отчего у детей этого типа нарушается память и снижается способность к ясному мышлению. Производимое ими безрадостное впечатление усугубляется еще и тем, что они, как правило, не выглядят достаточно развитыми физически.
    Такие дети идут по жизни в неизменном сопровожу доний дракона самоуничижения. Они заранее отказываются от попытки самоутвердиться или ознакомиться с чем-то для них новым, что лишает их необходимого жизненного опыта. При ужесточении этой жизненной позиции они могут совершенно отказаться от встреч с представителями противоположного пола и вести жизнь в полном одиночестве, считая себя слишком уродливыми и недостойными привлечь к себе чье-то внимание. Они неспособны понять, что в основе притягательности человека для окружающих лежит не физическое совершенство, а его энергичность и жизнелюбие.

  23. tatjana says:

    Дракон самоуничижения отыскивает брешь в личности человека и проникает в нее, взбираясь по семи ступеням. Они не представляют собой единую лестницу, но все ведут к порабощению человека.

    • Первая ступень: ребенок начинает осознавать, что любовь в его доме является условной.
    • Вторая ступень: ребенок боится не соответствовать предъявляемым ему требованиям.
    • Третья ступень: ребенок учится приносить извинения за все, что он делает.
    • Четвертая ступень: ребенок учится чувствовать себя маленьким и незначительным.
    • Пятая степень: ребенок начинает понимать, что он может быть прав, заранее предсказав свою неудачу.
    • Шестая ступень: ребенок учится подвергать себя критике.
    • Седьмая ступень: ребенок учится любой ценой избегать успеха.

    1-Я СТУПЕНЬ: ребенок начинает осознавать, что любовь в его доме является условной.

    Ребенок сталкивается с родительскими ожиданиями на его счет, являющимися для него завышенными.
    Вывод и принятое решение: «МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ ТАКИМ, КАКОЙ Я ЕСТЬ».

    Атмосфера условной любви схожа здесь с той, которая присутствует в доме ребенка, подверженного воздействию дракона высокомерия. Ребенок чувствует, что он каким-то образом недооценен с точки зрения родительского внимания, и начинает подозревать о существовании некоего препятствия, которое ему нужно преодолеть, чтобы снискать их любовь и признание.

    2-Я СТУПЕНЬ: ребенок боится не соответствовать предъявляемым ему требованиям.
    Ребенок не может понять, как ему угодить своим родителям. Он не знает, как ему разрешить проблему с недосягаемым образцом для подражания, и у него рождается опасение, что он никогда не сможет выполнить условия, необходимые для завоевания родительской любви.

    Вывод и принятое решение: «Я НЕ СООТВЕТСТВУЮ ИХ ТРЕБОВАНИЯМ».
    На этом начинает выявляться различие между направлением развития дракона высокомерия и чудовищем, несущим с собой самоуничижение. Ребенок, дающий развитие дракону высокомерия, избирает стратегию сокрытия своего несоответствия стандартам и демонстрации своих ложных ценностей. Ребенок же, давший приют дракону самоуничижения, придерживается иной политики: вместо попытки угодить родителям своими успехами он торопится сдаться без борьбы. Он соглашается с собственной неполноценностью.

    3-Я СТУПЕНЬ: ребенок учится приносить извинения за все, что он делает.

    Находящийся под воздействием дракона самоуничижения ребенок развивает в себе привычку приносить извинения, чтобы предупредить реакцию окружающих и заранее занизить их высокие ожидания. Он учится выживать путем заблаговременного разрушения ожиданий окружающих относительно благополучного исхода дела, за которое он берется. Он пытается предотвратить разочарование окружающих до того, как они начнут его выражать. Он отпускает в свой адрес самоуничижительные шутки, замечания, первым указывает на свои недостатки и подвергает критике то, что говорит.
    Такие дети остро ощущают свою неполноценность, но вместо того, чтобы ее скрывать, они выставляют ее на всеобщее обозрение. Они склонны преувеличивать свою неполноценность, и позже, в жизни, они демонстрируют свои грязные волосы, уныло поникшие плечи, опущенные к земле глаза и неуверенную, робкую походку. Таким образом они покупают себе прощение у терроризирующего их дракона самоуничижения. Каждый, кому приходилось попробовать убедить людей с сильно выраженной склонностью к самоуничижению в том, что они на самом деле являются вполне достойными членами общества, на собственном опыте испытал силу упрямства, с которым эти люди держатся за представление о себе как об отбросах общества.
    Я однажды пытался излечить десятилетнего ребенка, девочку, от привычки говорить «простите» буквально сотни раз на день. Это оказалось очень трудным занятием, и единственной системой, давшей реальные плоды, явилась методика поощрения билетом в кино в ответ на обещание не говорить «простите» в течение сначала нескольких минут, затем часов, дней, недель и так далее.

  24. tatjana says:

    Избавление от этой привычки, конечно, принесло немалую пользу, но затем последовала несравненно более сложная работа по возрождению в девочке чувства самоуважения.
    Вывод и принятое решение: «Всегда приноси извинения прежде, чем что-нибудь сказать или сделать».

    4-Я СТУПЕНЬ: ребенок учится чувствовать себя маленьким и незначительным.

    Стремясь избежать негативного внимания или проявления критики, такой ребенок физически и психически сдерживает свою внутреннюю энергию. Он учится мелко и часто дышать, словно прячась таким образом от окружающих. Голова его уходит в плечи, взгляд скользит по земле, а спина и грудь сутулятся и подаются вперед. Он нередко в защитном жесте прижимает руки к груди, к солнечному сплетению. Голос у него становится приглушенным, и ребенок приобретает привычку осторожно и незаметно проникать и выскальзывать из комнаты. Он учится быть невидимым.
    Эти перемены всецело лежат на ответственности физического проявления дракона самоуничижения. Люди, на которых распространяется воздействие этого чудовища, не только учатся съеживаться и уходить в себя, но и приобретают привычку прятаться за спины окружающих при фотографировании или на каких-то общественных мероприятиях. Они достигают в этом такого мастерства, что окружающие зачастую даже не могут вспомнить, были ли эти люди на последнем собрании или торжественном вечере.

    Вывод и принятое решение: «Если я стану маленьким и незаметным, никто не будет ничего от меня ожидать».

    5-Я СТУПЕНЬ: ребенок начинает понимать, что он может быть прав, заранее предсказав свою неудачу.

    Ребенок начинает осознавать, что может сохранить хотя бы частичку самоуважения, по крайней мере тем, что он оказался прав, заранее зная, что его постигнет неудача. Его идея состоит в том, чтобы продемонстрировать свою неполноценность прежде, чем кто-либо успеет обвинить его за это. Фактически он приходит к следующему заключению: «Мне не следует даже пытаться одержать победу. Я уже сейчас наверняка могу сказать, что проиграю или не уложусь вовремя». Таким образом он, по крайней мере, может с уверенностью сказать: «Я знал об этом наперед».
    Это чрезвычайно опасный момент в рассуждении ребенка. Это означает, что дракон самоуничижения прочно впился в него когтями и настраивает ребенка на то, чтобы тот во всем считал себя заранее побежденным. Если чудовищу это удается, победа над ребенком ему обеспечена. Теперь дракон может давать ребенку убедительные советы насчет того, почему ему не следует отказываться от психологии человека, заранее предсказывающего себе поражение. Отсюда для ребенка начинается движение назад в своем развитии, поскольку он активно начинает искать возможности спрятаться от людских глаз, затеряться среди людей посредственных, подальше уйти от какого бы то ни было лидерства.

    Вывод и принятое решение: «Я не смогу этого сделать и заранее это предрекаю. По крайней мере, в этом я совершенно прав».

    6-Я СТУПЕНЬ: ребенок учится подвергать себя критике.

    Для ребенка, испытывающего воздействие дракона самоуничижения, становится характерным следующий разговор с самим собой: «Тупица, тупица, тупица! Ну разве у меня может получиться хоть что-нибудь так, как нужно? Лучше бы мне вообще не появляться на этом свете! Я такой идиот!»
    Ребенок начинает осознавать и принимать концепцию своей неполноценности. Как только это происходит, он больше не нуждается в родителях и воспитателях для вынесения себе неодобрения. Теперь, где бы он ни находился, он способен сам провести над собой экзекуцию. При этом он может иметь последнюю престижную марку автомобиля с откидывающимся верхом или находиться в кругу самых любимых для него в мире людей — ничто не способно прекратить его никому не слышное самобичевание. Дракон самоуничижения крепко держит его в своих объятиях.
    Вывод и принятое решение: «Если я не могу их победить, я присоединюсь к ним в их критическом ко мне отношении. Я, как и они, тоже себя презираю».

  25. tatjana says:

    7-Я СТУПЕНЬ: ребенок учится любой ценой избегать успеха.

    Успех означает повышение ожиданий окружающих людей и новое, более сильное их разочарование по поводу следующей за ним неизбежной неудачи. Если ребенку удается преуспеть в каком-то начинании, ему придется затем снова испытать мучительное чувство неловкости, вызванное ощущением своей неполноценности, поскольку он не в состоянии этот успех удержать. В конце концов ребенок приходит к заключению, что лучше ничего и не начинать.

    Утверждения, направленные на поражение дракона самоуничижения
    =============================================
    • Я с радостным удивлением принимаю успех, достигаемый мной во всем, что я делаю.
    • Я верю в свою способность разрешить все вопросы, которые ставит передо мной жизнь.
    • Я нахожу легким и приятным получение похвал и комплиментов в мой адрес.
    • Я знаю, что нравлюсь людям и что они хотят проводить больше времени в моей компании.
    • Когда я терплю неудачу, я обязательно узнаю что-нибудь ценное, способное помочь мне в следующий раз добиться успеха.
    • Я чувствую себя готовым воспринять любой жизненный опыт.
    • Меня любят, и я знаю, что сделал важный вклад в окружающий меня мир.

    Семь видов оружия для уничтожения дракона самоуничижения
    =========================================
    • Оружие первое: осознайте, что вы и дракон самоуничижения — не одно и то же.
    • Оружие второе: проникнитесь мыслью, что вы боитесь быть неполноценным.
    • Оружие третье: пожелайте добиться успеха во всех своих начинаниях.
    • Оружие четвертое: откажитесь от привычки приносить за все извинения.
    • Оружие пятое: используйте любую возможность, чтобы расправить крылья души.
    • Оружие шестое: постоянно самоутверждайтесь.
    • Оружие седьмое: откажитесь от награды чувствовать себя правым, заранее предсказывая себе неудачу.

  26. tatjana says:

    ПЕРЕНОС

    АВТОР: Алёна Чикун
    12 мар 2008 в 14:37

    А если ребёнок 3,5 лет спрашивает «я хороший?» через неподолжительное время после какого-либо неблаговидного проступка? Например, явно специально мешал старшиму брату делать уроки и ни как не реагировал на мои просьбы и предложения поиграть-почитать и т.п.? Я говорю: Конечно, хороший, вот если бы ты еще Диме не мешал…»
    ———————-

    Анна Смирнова
    12 мар 2008 в 14:45

    Где-то я читала, что нельзя говорить ребенку-ты плохой, нужно оценивать не ребенка, а его поступок-ты сделал плохо, и объяснить, что в его действиях было не то.
    Моему ребенку это помогает.
    А еще дочка бывает сделает плохо, навредничает, и тут же прибегает и спрашивает- мама, ты меня любишь?
    Вообще меня очень беспокоит, что она постоянно спрашивает это, ну как ей могло придти в голову, что я ее разлюблю, а еще постоянно спрашивает: а папу любишь, а бабу, а кошку и т. п., а КОГО ты БОЛЬШЕ любишь.
    Может я как-то неправильно воспитываю ее, но я всегда говорю, что больше всех на свете люблю свою девочку.

  27. marija says:

    Татьяна.Неуверенности на счет внешности у дочки нет.У нее нет уверенности в учебе,как говорит ее учительница ей не хватает веры в себя хотя очень старается,волнуется при ответах у доски,боится получить плохую оценку,плачет из-за3.Я ее за оценки ни когда не ругала,я к оценкам отношусь просто.Меня очень волнует как ей можно помочь.

  28. olga says:

    Моя тоже, если поругаю спрашивает: ты меня любишь? Или говорит: я хорошая девочка(без вопроса). Я ей никогда не говорила, ни в какой форма — плохая. и вообще очень часто говорю что люблю ее. Вот других почитала и думаю, что может это норма. ребенку надо каждый раз увериться, что его всегда любят, даже если что-то не так делает. а не означает, что ребенок не уверен в себе, или думает что он плохой.

  29. natalja says:

    Мария Петрик, очень часто дети в начальной школе, сталкиваясь с прямым оцениванием учителя, начинают страшно бояться ошибиться. От этого страха ребенок чувствует себя очень неуверенно, беспокойно.
    Причина таких переживаний может быть в том, что дочка привыкла, что раньше ее хвалили, а в какой-то момент покритиковали и она восприняла критику очень близко к сердцу. И уверенность ребенка, что она лучшая, рассыпалась, как карточный домик. Что можно сделать:
    1. не стоит отговаривать ее переживать. Есть факт- она расстраивается из-за троек, т.к. это не ее личный уровень. ЕЙ ВАЖНО быть лучше. Лучше признать то, что в этом уроке она не блеснула. Но «я верю в тебя, мы сейчас позанимаемся и ты завтра ответишь на пятерку». Можно устроить импровизированую игру в Школу.
    2. здорово было бы пройти небольшой курс личной терапии для девочки, где она могла бы слегка откорректировать отношение к поражениям. Однако, со временем (примерно к четвертому классу школы) это понимание приходит само и ребенок уже не так болезненно воспринимает плохие оценки. Главное, чтобы это не перешло в попустительское отношение к школе вообще.
    3. хорошо было бы поговорить с учителем класса на счет эмоциональной поддержки девочки на уроках. Может быть даже слова учителя «Я вижу как ты стараешься» или «Уверена, что завтра у тебя все получится» окажутся волшебными и поселят в ребенке большую уверенность в своих силах.

  30. alisa says:

    Какая интересная тема, не видела ее раньше.

    Таня, вопрос такой: с одной стороны, сын стремится быть первым — в соревновании со мной типа «кто быстрее сделает…» и очень бурно реагирует, когда оказывается вторым. С другой стороны, некоторые вещи, напр. нарисовать что-либо сложнее солнышка, он отказывается, мотивируя «я не могу, не умею, давай лучше ты». Причем его любое рисование только поощряется.

    Он как бы не хочет пытаться, пробовать побороться с тем, что не получется, сам, заведомо уверен в том, что не получится.

    Как помочь ему научиться преодолевать такие трудности?
    Как увеличить его уверенность в своих силах?
    Как это связано с самооценкой, я так и не понимаю, какая она у него, по-моему, скачет?

  31. tatjana says:

    Таня, вопрос такой: с одной стороны, сын стремится быть первым — в соревновании со мной типа «кто быстрее сделает…» и очень бурно реагирует, когда оказывается вторым. С другой стороны, некоторые вещи, напр. нарисовать что-либо сложнее солнышка, он отказывается, мотивируя «я не могу, не умею, давай лучше ты». Причем его любое рисование только поощряется.

    Он как бы не хочет пытаться, пробовать побороться с тем, что не получется, сам, заведомо уверен в том, что не получится.

    Как помочь ему научиться преодолевать такие трудности?
    Как увеличить его уверенность в своих силах?
    Как это связано с самооценкой, я так и не понимаю, какая она у него, по-моему, скачет?
    —————

    Алиса, видно, что его бросает в разные полюсы: в чем чувствует свою силу — проявляет, если в чем-то не уверен, не способен принять своё неумение — от того отстраняется.

    А зачем ты с ним соревнуешься, какую цель ставишь перед собой?

    Зачастую родитель видит свою задачу во время общения с ребенком в постоянном обучении, развитии навыков, то есть чаще бывает в роли Педагога, нежели Любящего Родителя. Возможно, сын ощущает твою позицию «оценивания» и защищается от уязвимой позиции «не соответствовать», что просто отказывается делать.

    Да, и ещё важный момент. Для раскрытия воли, ответственности у мальчика нужно, чтобы было общение с мужчинами.

    ___________________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ И ЛЮБЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Консультирую в С-Петербурге и через Интернет
    http://vkontakte.ru/page-48978_1367292
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic-48978_61971

  32. alisa says:

    Таня, соревнуюсь, чтобы быстрее поужинал, например)))) Ну, или, кто быстрее до угла добежит — если торопимся. То есть в чисто утилитарных делах.

    Общение с мужчинами.1, макс. 2 раза в неделю — папа. И, между нами, не уверена, что папа — образчик воли и ответственности… 1 раз в неделю — спорт, там тренер. Изредка — мой друг, но очень изредка. Вот и все мужское общество. Мало, понимаю. Но где его взять?)))

    Подумаю об «оценивании». Что-то в этом есть. Только что прочитала «Как говорить с детьми, чтобы они слушали и как слушать, чтобы говорили» — тоже задумалась об оценках. Перестраиваюсь с «отлично» и «ты молодец» на более детальную похвалу. Посмотрим на результат

  33. tatjana says:

    соревнуюсь, чтобы быстрее поужинал, например)))) Ну, или, кто быстрее до угла добежит — если торопимся. То есть в чисто утилитарных делах.
    —————-

    Пусть хотя бы с тобой всегда побеждает. Ведь при любом раскладе ты достигаешь своей цели.

Добавить комментарий