Обсуждение ребенка в его присутствии

С какого возраста о ребенке лучше не говорить в его присутствии (только если специально не хочешь, чтобы он услышал)? А конкретнее, рассказывать о его успехах, неудачах. Я большую часть времени с дочкой одна, а посему часто рассказываю папе и родственникам - а сегодня дочка ... и ...? А сама думаю, правильно ли это в её присутствии? (Доче 6 мес.)

36 comments

  1. natasha says:

    Елена, недавно только попалась мне статья на эту тему)
    про возраст — не помню, но суть в том, что хвалить ребенка в его присутствии перед другими — гостями, родственниками — нужно.Для укрепления самооценки.
    А вот ругать, наоборот — это унижение для детки, когда о его неудачах при нем кому-то говорят.
    примерно так)))

  2. ekaterin says:

    мне всегда казалось, что и похвалы, и критических оценок в адрес ребёнка должно быть приблизительно поровну. Похвалить перед другии — да, но за дело, за какое-то достижение, а не за то, что полотенце принесла, к примеру. а ругать? вы же не можете не прокомментировать в присутствии папы поступок из ряда вон выходящий. более того, можно сразу предупреждать ребёнка: я тебя похвалю или я расскажу папе о чём-то плохом. тогда обиды не будет. Только хвалить — это растить человека с завышенной самооценкой, это вам очень нужно???

  3. irina says:

    я думаю , каждая мам знает характер своего ребенка. кого-то,похвала за самое малое дело — принести полотенце, может сподвигнуть на большие дела. и ребенок для вас горы свернет- вот я такая была и осталась. а хула наоборот , поможет замкнуться в себе- опять про себя.папе , бесспорно надо рассказывать и про достижения, и про шалости. но в присутствии родственников и , тем-более чужих людей за прошлые ошибки ругать не стоит- это моё мнение.

  4. elena says:

    Боже, вспоминаю свое детство, родители постоянно были мной не довольно, хвалили, но редко, в основном говорили, что я безрукая , все у меня из рук валиться, а я между прочим левша и для меня открыть крышку или еще, что- то не так уж просто как для правшей, вот так и вбили мне комплекс, плюс заниженную самооценку, где- то я вычитала, что на самооценку девочки влияет отец, ну и наоборот, так вот только в более менее осознаном возрасте, я занялась своей самооценкой, причем для этого мне надо было отучиться в институте психологии. Девочки хвалите своих детей, особенно в присутствии других людей, ругайте наедине и по делу, если что то не разрешаете — стойте на своем до конца, иначе ребенок воспримет вас как лгунью.

  5. anastasi says:

    мне кажется, что есть грань, между тем, чтобы рассказывать о происходящих за день/неделю/месяц событиях и хвалить или ругать ребенка… Первое делать необходимо, даже если были какие-то проступки (в последующем ребенок научится делиться с вами впечатлением о дне), а вот критика — это уже другое дело… Однозначно не стоит это делать так, как будто ребенка в этот момент нет, стройте диалог с обращением к ребенку (пусть сначала он не отвечает вам полноценно), если произошло что-то неприятное, то спрашивайте у ребенка, а как бы можно было бы сделать по-другому (чтобы остался позивтивный опыт, а не негативная оценка)… и никогда не высказывайте собственного разочарования в тех или иных действиях малыша (согласитесь, расстроиться из-за конкретных обстоятельствах или разочароваться в неумелости малыша — это совершенно разные вещи), дети это очень сильно чувствуют!!!!!!!!

  6. natasha says:

    Светлана Ключникова

    имхо — тут вопрос в первопричинах.
    надо разобраться — почему ребенок так делает?
    Кстати, политика игнорирования иногда самая действенная

  7. anna says:

    Свет, у нас, по-моему, дети-ровесники. Моему младшему 2,5. Когда он на улице закатывает мне на тему: «Не хочу-не буду!» я его беру в «жёсткий захват», например, он не хочет садиться в коляску, а хочет исключительно пешком, но это будет долго, а мы опаздываем на электричку, (это просто то, что вспомнилось) и так и озвучиваю: «Ты можешь кричать громко и долго, но я тебя всё равно в коляску посажу, иначе мы опаздаем» , а когда он зафиксирован — не суть, в коляске или на руках, тогда можно озвучить свои резоны и выслушать его контрдоводы. И обязательно добавить какой-нибудь позитивчик в конце, например: «Когда мы сядем в электричку, я тебя из коляски вытащу, и ты будешь смотреть в окно. Хочешь?»

  8. svetlana says:

    Анна Кривенко
    Ну да, Анна, вот это у нас и есть:) Нам скоро 2,9, давно уже упрямится, но последние 2 недели как с цепи сорвался! Сегодня «все — говорю — я пошла» а он ОСТАЛСЯ! Раньше это действовало, а теперь и это перестало. Простояла 20 минут за домом, а ему хоть бы хны!!! Уже и тетеньки стали сердобольные к нему подходить. В результате тащила орущего за шкирку до дома((( Даже гулять ходить не хочется — сначала не одеть, потом до площадки не довести, а потом домой не загнать(( А у меня сейчас и у самой настроение паршивое, терпения совсем нету!!!! Когда же весна?? Солнышко, ау!

  9. svetlana says:

    Никифорова Кот Наташа
    Игнорирование — это про истерики. А у нас другое. Вот лезет в поликлинике на подоконник, грязными ногами (хоть и в бахилах), да и упасть может. Я спокойно ему «Не надо» ну и объясняю. А он все равно лезет. Тут уже и другие замечания делают, я уже настойчивее его — так еще и драться начинает!!! Или во вредность сразу — ах, это нельзя, пойду специально еще куда залезу! Или на лестницу убегает! или дверь в кабинет ногой бьет!! Вот и получается — получает сплошные «нельзя» и мамино раздражение.

  10. anna says:

    Свет, насколько я помню, у вас бабушка гостила. Не оттуда ли ноги у капризов растут?
    Света, ищите радость вокруг, а то так и до депрессии докатитесь. Например, можно веточки на улице срезать, и в воду поставить — и ребёнку интересно за появлением листочков наблюдать, и вам — памятка, что весна неизбежна! ))))))))))))))))))
    Мои в прошлом году таким образом дубок вырастили в цветочном горшке…

  11. irina says:

    попробуйте договориться- ты сейчас перестанешь так себя вести , а я тебе… разумный посул естественно. главное всегда выполнять то ,что пообещали. мы так делали. компромис играл свою роль.

  12. andrej says:

    Хвалить нужно всегда, а вот ругать изборочно.И предварительно убедившись что он понимает о чем разговор. Причем не должно быть разногласий в семье, если кто-то из домашних делает замечание, то нельзя вмешиваться. Еще нужно определиться что и когда нельза а что можно. Не допустимо когда папа говорит выключи чайник а мама через час ругает за это же. Этим вы только добьетесь того что ваш реьенок перестанет воспринимать вас как человека к которому нужно прислушиваться.

  13. natalja says:

    На мой взгляд, важно чтобы обсуждение не переходило в осуждение. Можно осуждать ребенка за его проделки, давая таким образом посыл- ты плохой, а мы- взрослые- хорошие.
    А можно обсуждать поступок, пытаясь вместе (можно и с папой и с мамой) разобраться, что же именно случилось и почему. В такой момент главное отказаться о прямых оценок. Лучше позволить ребенку рассуждать (задавая наводящие вопросы) и самостоятельно делать выводы.
    —————-
    В нашей семье если что-то случается, мы с дочкой обговариваем это, приходим к какому- либо заключению. Когда приходит папа, дочь сама ему все рассказывает от начала и до конца, не боясь, что ее сейчас осудят.

  14. jana says:

    Здраствуй Света!!! Мему ребенку 2.5года и он копия вашего))))))
    Тоже дерется, кричит и совсем не управляемый. На него ничего не действует, ни уговоры, ни предложения, ни отвлечения. Знаете такой сам по себе «парень оторва»!)))))) Ходила к психологу, она говорит не переживайте — это возраст, года в 3 успокоится )))))))))))))))))))))))
    Так-что я с вами солидарна!!! Сил ни каких нет!!!!

  15. nina says:

    А у меня дочка такая же (((. Еще и крупная, тяжко тащить на себе 16 отбивающихся кило. Осенью в садик — бедет 2 г. 2 мес., боюсь, что будет там вечно наказана. Обсуждать нельзя, однозначно, но так хочется иногда кому-то поплакаться в жилетку.

  16. svetlana says:

    К посту 14 Анна Кривенко
    Действительно, я и не подумала что это м.б. связано! Вот мы последние пару дней получше — может отходит? Действительно, последние дни прибывания свекрови ребенок и стал такой! И ещ 2 недели был.

  17. anna says:

    Мы 2 недели гостили у свекрови, но нам немного проще было — до свекрови и обратно — такой перелёт был, что сознание-самовосприятие-самоощущение у детей не успело измениться, так что — какими увезли, такими и привезли. Да и на территории Российской глубинки для них всё вновинку было — начиная со снега и мороза, и заканчивая некоторыми правилами жизнедеятельности — детям не до баловства было. А вот дома моя матушка — балует. Тоже потом «в чувство»приводить приходится.

  18. alisa says:

    Подниму-ка я эту темку. Назревает…
    Если с папой ребенка мы еще пока можем в его присуствии перекинуться парой слов по-английски, то бабушка… что-то она недопонимает, имхо. У нее не задерживается. А сын вроде как и «не слышит», но боюсь, на ус мотает. И вообще это неуважение к человеку. Вот как обьяснить, чтобы понятно стало, и не обидно?

  19. alisa says:

    Бабушка всячески комментирует в 3-м лице действия ребенка, именно это и не задерживается, а подумать бы сначала было неплохо иногда. Не понимает, что при ребенке говорить о ребенке — и по телефону тоже, обсуждая его — неправильно. Или это как раз правильно, а я чего-то не понимаю?

  20. natalja says:

    Как нам объяснила психолог — ребенок как раз лучше всего воспринимает информацию. которую доносят третьему лицу. Т.е. в случае с моей тогда еще аутичной дочкой нам не просто советовали — а настоятельно — все объяснять не ребенку. у него на прямой поток информации включается блок. она просто перестает воспринимать от обилия эмоций — а друг другу, на крайняк — кукле. например — кукла Глаша, ты видела, как Маша разбила тарелку? Это потому что она очень быстро бежала. Думаю, ты бы тоже разбила тарелку, если бы так быстро с ней бежала. Давай-ка, Глаша, с тобой выучим правила — с посудой быстро бегать не надо, лучше аккуратно идти. (повторить). Теперь, думаю, ты никогда не разобьешь тарелку. а Маша и подавно — она умная девочка, и быстро всему учится, даже быстрее тебя, Глаша. Она просто умничка у нас, да, Глаша?
    И тп.
    напоминает маразм, но… СРАБОТАЛО.
    Я постоянно по тлф рассказывала об успехах и неудачах, рассказывала инструкции… Кукле Глаше я рассказала, по-моему, ну просто ВСЁ. И папе, конечно, когда он был дома, и гостям.
    в результате ребенок-таки освоил все то, что раньше не удавалось ей объяснить, а также перестал блокировать прямую инфу — но понадобилось полтора года…

  21. nelja says:

    Алиса,а сколько лет ребенку?Не получится так,если ребенок будет знать,что родители «по секрету всему свету» про него…..вообще замкнется в себе?

  22. oksana says:

    у моего сына(3,5г)постоянно проскакивает «я хочу».Он никого и ничего не слышит,пока ему не предоставят,то что он хочет.И сразу в истерике.Он даже не пытается что-то сделать сам,например,одеть рубашку и кричит,что у него не получается,он устал и всё такое.Если сказать ему,что будет наказан,если не сделает что-то после нескольких замечаний,то он сразу же забывает и делает вид,что его не наказали.Вообщем мне кажется ,что он «мазохист»какой-то.Делает только ,если его будут ругать

  23. alisa says:

    Неля, ребенку скоро 4. Замкнется в себе — не знаю…почему? Не очень поняла Ваш пост, поясните пожалуйста

    Аня, хороший пример, вопрос мой, конечно, о другом был, но надо попробовать в некоторых ситуациях способ, который вам подсказали — я вижу ему широкое применение)))

    Наверное, я все-таки плохо сформулировала. Есть например такие варианты:
    1. При ребенке 2-мя взрослыми обсуждается ребенок, начиная от «что-то он сопливый сегодня…» до «он сегодня Артема толкнул, воспитательница жаловалась»
    2. При ребенке обсуждается другой ребенок, с явной воспитательной целью «А ты знаешь, Алиса, Артем так хорошо кушает, поэтому он такой большой и сильный» и т.д.

    мне это сильно не нравится.

  24. natalja says:

    Как и в случае с ребенком, и с любым человеком, я использую обратную реакцию. Т.е. поступаю с человеком так, как он поступает со мной, с ребенком и пр.
    Если дочка выдирает мне волосы — я выдираю волосы ей. Если она валяется по полу в истерике (т.е. валялась :))) — я тоже ложусь на пол и ору благим матом. Если она говорит «я хочу» в неприятной ситуации — я тоже ору «я хочу» причем хочу то, чего она не хочет. «я хочу чтобы ты замолчала и немедленно!!!!» (например). Если кто-то начинает обсуждать моего ребенка (а у вас дочка плохо говорит. это скажется на ее будущем, и вообще, она у вас какая-то не такая). я начинаю обсуждать этого человека с дочкой — а у тети ноги кривые/толстые/некрасивые, она, наверное, никогда не сможет танцевать так как ты. И т.п. Обычно и ребенок мгновенно реагирует — перестает делать то, что неприятно другим, и взрослые люди тоже слегка того…. обалдевают и замолкают :)))

  25. natalja says:

    Итого — на «хочу» можно тоже «захотеть». На «Артема толкнул» можно ответить по тлф подруге «а у меня мама сегодня посуду плохо помыла, мыло оставила, мы теперь все траванемся, наверное, или я буду перемывать». И невинные глаза в ответ на возмущение — я у тебя учусь :)))
    можно еще веселее — а у меня мама моего ребенка по телефону со всеми обсуждает, уже, наверное, вся округа знает, кого он толкнул и что ел на обед. Ей так нравится обсуждать людей, моей маме… Мне просто интересно, если ее будут также обсуждать, как ей понравится? (и все это — при маме и по тлф подруге. Можно даже изобразить беседу — т.е. реально никому не звонить) :)))
    Иногда демонстрация срабатывает лучше бесед.

  26. nelja says:

    Мы старались не задеть самолюбие ребенка и никогда ни с кем его не сравнивали.Если дети делали что то не так,разговаривали тет а тет,проблема оставалась в семье,на этом строились доверительные отношения.Но мы жили без бабушки,может нам было проще,ее в процесс воспитания мы не привлекали.

  27. ekaterin says:

    Всё должно быть в меру))
    Папиной бабушке говорим только хорошее. А то, как то сказала что плохо ест, так бабушка чуть ли не всю дорогу твердила что она плохая девочка(((

    Ну может зубки лезли, или погода не та. Я против заталкивания в ребёнка еду насильно, если он не хочет! Предлагаю через пол часа час ещё раз тоже самое и она съедает))

    Частенько приходится бабушку поправлять(конечно не ловко), но за то потом спасибо скажет, что внуча не капризна, не хамло и уважает взрослых))
    Просто у бабушки(папиной мамы) есть ещё два племянника — там бабушка воспитывала = это жесть! Бабушка/дедушка принеси то, сходи сама. Пердят, рыгают, чавкают за столом. Я была в шоке от такого воспитания!!!
    Ещё и все родственники на меня так смотрят за то что я им замечания делаю — враг народа)))

  28. alisa says:

    Плохая девочка???? По-моему, такое вообще ни в коем случае нельзя говорить. Это, слава Богу, бабушка запомнила: ни «плохие детки», ни «плохие люди бумажки набросали».Не плохие, просто не подумали, перед тем, как бумажку выкинуть и тд. С настоящим злом мы, слава Богу опять же, пока не сталкивались…

Добавить комментарий