Дети спрашивают о смерти

Где-то около 4 лет старший стал спрашивать, когда мы умираем. Чувствовалось, что он очень волнуется. И больше не за себя, а за то. что может остаться один. Вопросы эти пришли неожиданно. Мы иногда ездили с сыном на кладбище, сажали цветы, убирались. Но он это воспринимал более чем спокойно. Что мы ему тогда объяснили, честно, не помню уже. Сейчас младшему почти 4 года. И он стал задавать вопросы. С такой надеждой спрашивает "А я не умру?". Вначале отделывались дипломатичным ответом, типа, ну что ты, солнышко, мы долго-долго будем все вместе. Потом, поняв, что этот ответ он не находит убедительным, сказали, что человек живет очень долго. Но у него постепенно стареет тело. И когда тело совсем "устает" бессмертная душа улетает на небо, а потом родится вновь. Сын сделал вывод, что душа возвращается к маме в животик и человек рождается во второй раз. Это его успокоило. Он даже стал пытаться вспоминать, а как ему там в животике жилось. Но я предвижу новые вопросы. Понимаю, что это особенности взросления. Поделитесь опытом. Может у кого-то удачные объяснения есть.

167 comments

  1. elena says:

    Мой тоже задавал и задает вопросы. Я объясняю как есть. Т.к. не хочется давать напрасную надежду, я говорю что о существовании души ученые еще спорят. На похороны пока не брала, считаю нечего маленькому ребенку там делать, мало ли шок будет. Он только спросил, где похоронили деда и что происходит во время похорон. Я сказала как есть — что человека одевают в костюм, кладут в гроб, все с ним прощаются и его закапывают в землю. Что он больше не чувствует боли, и ничего не чувствует, и растворяется в земле.

  2. inga says:

    Моя в 2,1 года нас просто сразила наповал:
    Кто-то из родственников ей на день рождения подарил рыбку. Предполагалось, что это экосистема и рыбка будет жить долго и счастливо. Щазз… Рыбка умерла через месяц((( Ребенка очень переживала… Через некоторое время мы играли подушками — ну, представляете всем весело и шумно. Вдруг детка моя замерла. Пару минут вообще ни на что не реагировала. Мы ей там руками перед лицом махали, думали дурачится…. А она нам выдает: «Рыбка умерла, собака наша умрет и я умру…» Честно, у меня аж до сих пор пробирает, мурашки по коже… А собакО наш, кстати, через 2 года после этого умер((((…
    Мы, взрослые, от шока отошли, как-то ее на другое переключили… короче, замяли тему.
    А год назад она вдруг мне стала говорить про перевоплощение душ, как все и вся заново рождаются. Наверное, где-то в мультах такое было — другого объяснения у меня нет. Пока такая трактовка нас всех устраивает…

  3. masha says:

    у нас папа погиб,когда дочке было 3,5 месяца.когда стала подрастать,где-то в 2 года,естественно,стала спрашивать.я сказала,что он очень быстро ехал в машине,и не удержался на земле.и теперь он на небе.сейчас дочери уже будет четыре года.и она говорит,что когда летала на самолете,смотрела в небо,но папы там нет…я говорю,что небо очень большое и что ему там хорошо,и,что папа ее очень любит и всегда за нее переживает…
    я,чувствую,что для моей дочери это хорошее объяснение.не думаю,что нужны физиологические подробности в столь нежном возрасте.и не хочу употреблять слова-никогда,навсегда и т.п.
    я и сама не знаю,как все на самом деле)

  4. natalja says:

    А у нас бабушка умерла , когда сын с ней в комнате один был , ему было 1 и 10 …бабушке 55 лет(((((((
    Малыш как будто чувствовал это…. мы в этот день ее из больницы забрали , они с отцом на лестнице задержались , у мамы проблема с ногой была, а Даниел стал плакать и бабу звать , когда в квартиру пришли он всех из комнаты выгнал , сказал я с бабой буду, а через 15 минут прибегает ко мне со словами баба , я в комнату бегом ., а она умерла , мы конечно тогда этого не поняли скорую вызвали……, малыш плакал так как никогда…..все они чувствуют! Теперь ему 3 года , а он все время говорит баба здесь сидела , а почему она со мной не гуляет итд.Мы ему сказали , что бабушка на небе и все видит , и любит его , но он все равно до конца не понимает спрашивает как она там оказалась и почему его бросила((((Мы конечно объясняем ему , что она не хотела , заболела , но в его возрасте 1000 вопросов….
    Извените что так длинно

  5. marija says:

    В студенчестве я подрабатывала няней у 3-хлетней девочки:) В первый же день она спросила, что происходит, когда люди умирают. Я ей сказала, что душа, которая является самим человеком, улетает в рай, где ей хорошо, а потом, спустя какое-то время, возвращается на Землю и рождается новый человек. Ее все удовлетворило.

  6. anna says:

    Моя дочка в возрасте 3,5 лет слепила памятник своей умершей пробабушке. Из глины слепила, покрасила в свой любимый розовый цвет. Ей бабушка объяснила, что люди умирают, попадают на небо. С тех пор прабабушка Тая, которую ребенок никогда не видел, стала для нее реальным, существующим членом семьи. Она о ней часто говорила. А слепить памятник, я думаю, она решила после того, как увидела памятник Пушкину на площади Искусств. Мы ей тогда долго рассказывали, что к чему. По-поводу Пушкина она второй раз в жизни услышала, что он умер. И, видимо, решила, что всем умершим необходим памятник.

  7. aleksand says:

    попытайтесь выяснить причину вопросов и страхов,может в вашем окружении или в садике у когото произошел случай… чаще вопрос возникает когда умер молодой или ребенок,лучше обЪяснить причину — тяжелая болезнь. Когда тетя болела,дочки не понимали,почему маме плохо,ведь выглядит хорошо,а когда она умерла,(им было 7 и 5 лет) не могли воспринять просшедшее,так что если возник ??? то не на пустом месте и надо сказать правду

  8. anastasi says:

    У знакомой моей мамы внучка лет 8 перестала есть. Говорила что хочет поскорее умереть чтобы попасть к богу на небо и к своим родителям. Так бедной бабушке пришлось долго рыдать чтобы внучка поняла что бабушка без неё одна жить не хочет. Хорошо что помогло.

  9. svetlana says:

    Я считаю, что надо говорить ребенку только правду. Когда мой сын задал такой вопрос, я спокойно ему объяснила, что все люди живут и потом умирают — это нормально. Каждому придет свое время. Думаю, исходить надо из отношения к этому вопросу взрослых — ведь дети все чувствуют. И если взрослые боятся смерти, ребенок почувствует и тоже будет бояться. Все естественно, надо относится к этому спокойно.

  10. elena says:

    Надо обязательно говорить правду детям.На Западе не принято говорить детям о смерти и если умирают близкие люди,то дети это переживают как предательство: обещали быть ВСЕГДА с ребенком,а сами пропали,бросили его.И очень большие комплексы бывают.Я своим детям всегда говорила правду,что любой человек может умереть в любую минуту.И на похороны бабушки и дедушки они ходили.Без проблем.

  11. tatjana says:

    ПЕРЕНОС

    Елена Мамонова
    29 авг 2008 в 10:47

    Лизавета вчера меня спросила, а что делают с людьми, когда они умирают? Я ответила в доступной для нее (ей 4,5) форме. Рассказала все как есть. Дальше последовал вопрос, а папа умрет? Я сказала, что умрет, только еще очень нескоро. То же самое было спрошено обо мне и о ней самой. Ответ был такой же. Она не испугалась, т.к. я объяснила все это очень спокойно и ласково. Я считаю, что детям всегда нужно говорить правду, разумеется в соответствующей форме. То же самое касается многих других вопросов. Но иногда просто теряешься, как объснить некоторые вещи с наименьшими потерями.
    Хотелось бы знать мнение других мам по поводу того, как отвечать на вопросы о смерти, откуда берется мясо и т.д.
    ——————

    Кристина Бугакова
    29 авг 2008 в 11:00

    Буквально позавчера читала статью про это. Лена, ты все правильно делаешь, акцентируя на том, что «это будет оочень нескоро».

  12. tatjana says:

    Елена Мамонова
    29 авг 2008 в 11:09

    Кристин, это-то понятно. Меня волнует вопрос, соврать ли ребенку, чтобы успокоить? Просто многие взрослые считают, что проще соврать, а правду рассказать, как постарше станет (наподобие аистов и капусты). Я категорически против вранья и умалчивания, если ребенок задает конкретный вопрос. Допустим, если детская психика неспособна справиться с правдой, ее можно как-то сгладить, объяснить, мотивировать, на то мы и мамы. Хотя может и есть такие вещи, о которых ребенку нельзя говорить правду?
    ——————

    Елена Малушко
    29 авг 2008 в 11:16

    Мне кажется, что правильный акцент на том, что это закономерный ход жизни, явление, которое имеет место быть наравне с таким радостным явлением, как рождение.
    А врать нельзя ни в коем случае, надо говорить правду, но говорить не как о страшной трагедии, которую сложно пережить, а как о закономерном завершении жизненного пути, как бы немного смещая акцент, как бы говоря не об отношении к событию, а о присутствии самого события в нашей жизни.

  13. elena says:

    У меня вопрос немножко не по теме, но раз нас Таня сюда определила))))
    Вот вчера Лизка ела ветчину, посмотрела на нее и спросила:
    -Мам, а из чего мясо делают?
    — Из мяса… — ляпнула я первое, что пришло в голову…
    Больше вопросов не было. А вот скажите, как объяснить, откуда берется мясо? Для меня это, ей-богу, сложнее, чем про смерть объяснить((( Тут учишь -учишь, что нельзя зверюшек обижать, а тут — мясо…

  14. kristina says:

    Да, мне вот тоже интересно, что можно такое «придумать», чтоб объяснить с достоинством, что такое мясо.
    Тема про смерть.. Напрашивается ответ, что мы едим зверушек после их смерти (естественной). Так сказать, «хороним» в себе их останки. Чушь, конечно. Ну а правда, что говорить-то?

  15. tatjana says:

    Да, надо признать, что с, одной стороны, в мире существуют пищевые цепочки и одни организмы поглощают другие для того, чтобы жить.
    С другой стороны, в книгах Крайона очень хорошо написано о том, что на Земле есть существа с разными видами энергии (вибраций), и растения и животные служат более высокому уровню вибраций своей смертью. Так же, как и человек после смерти переходит в иное состояние. Поэтому важно, когда мы кушаем, искренне благодарить животных и растения за то, что они умерли, чтобы отдать нам свою энергию. Так объясняю я.
    ___________________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Психологические консультации в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  16. zhanna says:

    О смерти. Когда возникли такие вопросы, завела долгий философский разговор о том, что все живое смертно, что это естественный ход событий, не акцентировала внимание на трагизме ситуации и тоже доводила мысль о том, что близкие люди умрут очень нескоро. С сыном уже был разговор о возможности гибели, внезапной смерти, старалась говорить как можно более отстраненно.
    О мясе. Вожусь на кухне с курицей. Подкинутый мне 9-летний племянник: «Жанна, а эта курица уже мертвая была, когда ты ее купила?» Я согласилась. Вдруг ужас в глазах: «А что, мы едим животных после их смерти или ее специально убили, чтобы мы могли съесть?» Мальчик очень добрый, ранимый, поэтому говорю: «Тема, понимаешь, куриц убивают, когда они становятся совсем старыми, чтобы они не заболели и не умерли от тяжелой болезни, мы ведь тоже не можем мертвечиной питаться». Артем: «Это чтобы она не заболела птичьим гриппом?» — Ну да. Вроде ребенок успокоился, думаю, время все расставит на свои места. Позже рассказала сестре, она мне историю на эту тему выдала. В годы ее детства она услышала песню про раненую птицу с припевом» Птицы, рыбы, звери в душу людям смотрят, вы их жалейте, люди, не убивайте зря». Так она ей так в душу запала, что она ни за что не соглашалась есть мясо и всех агитировала, и мама, уговаривая ее поесть бульона, говорила: «Да разве это настоящая кура? Ты посмотри, она же синтетическая, настоящих ты в деревне у бабушки видела». Так и кормила:)
    Татьяна, очень хорошее объяснение, возьму на заметку.

  17. lubov says:

    Хм… в кушании мяса я не вижу ничего криминального. Просто нужно спокойно объяснить, что все кого-то кушают — это нормально. Кто-то растения, кто-то других животных, а человек может и то и другое кушать. И ничего в этом страшного нет. Другое дело, что не стоит показывать разделку туш и прочие ужасы, выдавая это за нормальное явление, ИМХО.

    Смерть… ни в коем случае не стоит врать и выказывать страх. Доступно и спокойно объяснить, чтоб ребенок понял что к чему. Постарше станет, спросит поподробнее

  18. lena says:

    Один священник на лекции рассказывал следующую историю про себя и своих детей. Каждый раз когда очередному ребенку (а их у него 8) в младшей школе перед новым годом задают нарисовать плакат на тему «не рубите елки», он под руководством отца рисует цикл переработки курицы на заводе по производству мяса. Идея в следующем: животные и растения созданы Богом в том числе и для того, чтобы служить людям пищей, одеждой, дровами, доставлять радость во время праздников, быть материалом для жилищ и т.д. Таково устройство мира, хотя пользоваться дарами природы следует по необходимости, не ломать зря деревья, не рубить елки в заповедниках, не мучить животных и т.д.
    Мне такой взгляд близок, хотя у детей пока вопросов не возникало. Сын пока не видит никаких проблем, в том, что сначала черепаха(игрушечная) ходит в гости к медвежонку, потом гуляет и кушает травку, а потом он из нее варит суп.

  19. elena says:

    Да. Надо подумать и обрисовать в голове четкую позицию «откуда берется мясо». Криминала в этом нет конечно. Мы, взрослые, можем себе представить трофические цепи. А ребенок… У него, по-моему,все конкретизировано. Попытаться нарисовать, что ли?..

  20. tatjana says:

    Лена, так ведь пока дочка удовлетворилась ответом? Скорее, у мамы остался вопрос? :)))

    Вот ещё чем хотела поделиться. Раньше, когда люди жили натуральным хозяйством, весь процесс выращивания растений, убоя скота был на глазах, все было естественно, люди были близки к природе и воспринимали цикл жизни-смерти как естественный.
    С развитием цивилизации мы всё реже принимаем участие в процессе выращивания, в этом естественном цикле. Жизнь стала отделена от смерти, соответственно, и вопросов о том ,как рассказывать о смерти, стало больше.

  21. ulja says:

    Не знаю, в тему или нет…Наша дочуша (3 года)ь недавно выдала: я от вас на небо улечу далеко-далеко и вы меня не догоните и не достанете, я Ангелочек…Хотя про смерть у нас разговоров вообще не было…

  22. natalja says:

    Прочитала про мясо и вспомнилось…
    У меня сын всегда любил смотреть всякие естесственно-научные передачи о живом мире. В связи с этим он часто видел сцены охоты хищников. Как-то сказал мне, что очень жалко зверушек. Я ласково и спокойно ему объяснила, что в живой природе это абсолютно естесственно. Объяснила, что львы не убивают антилопу ради развлечения или издевательства (у меня самой жуткое неприятие охоты как развлечения), им нужно есть, чтобы жить. Ты же кушаешь, чтобы жить? Вот и ей надо кушать. Что антилопы «убивают» траву- они её едят и т.д. Так определила природа и мы изменить ничего не можем. Всем животным нужно есть.
    После этого через некоторое время как-то само произошло объяснение откуда берется мясо. Я сказала ему, что мы тоже хищники, как и лев. Но мы очень умные хищники, поэтому у нас есть те, кто сам выращивает животных, кто делает забой этих животных и привозит для нас в магазин. Т.е. это наша охота и мы делаем это ради еды, одежды. Это нормально в природе и мы поступаем так же. Мы должны быть благодарны этим животным: мы сыты, нам тепло и комфортно. Причем ему было еще лет 5, но больше вопросов не задавал. Как-то садировал муху, за чем и был пойман. Я очень жестко сделала ему замечание, на что он мне ответил, что помнит мои слова: нельзя убивать ради развлечения. Во-первых, я обалдела, что он это помнит, а во-вторых, прям буддизм какой-то…

  23. elena says:

    Сын где-то в возрасте 4 лет задавал вопросы о смерти, очень переживал, что все мы умрем, но я сочла нужным все же объяснить, что все живут и в конце концов умирают. Вскоре он принял это, особенно поняв, что еще не скоро 🙂
    Потом был случай, прибежал с улицы в слезах, «мама, наш папа умрет!» Спрашиваю — почему? А он — курит, а Люда сказала, что кто курит, заболеет и умрет! (они с товарищем карандаши курили). Тут пришлось повыкручиваться с рассказами о том, что детский организм растущий, ему вредно, а папе вроде уже и не настолько и папа скоро бросит:)
    Однажды за обедом осмотрел куриную ножку и спрашивает — мама, это та курочка, которая раньше бегала с перышками??? Да, говорю. «Я зверюшек не ем!» Не стал есть, я втот день не настаивала и ничего ему не сказала. Позже (уже не за столом) произошел разговор о том, что надо кушать, чтобы расти и все в природе так устроено.
    Сейчас нам 6 и все вроде нормально с этими вопросами. Теперь скоро ждем их от 3-хлетней дочи 🙂

  24. elena says:

    #23Татьяна Челпанова
    29 авг 2008 в 16:46

    Кстати, по поводу натурального хозяйства. Я до 11 лет жила в деревне и все «процессы» видела: и как мама курицу разделывала, и как свиней резали… И как-то само собой пришло понимание того, ЧТО мы кушаем. Вопросов на эту тему не было (у мамы вчера спрашивала, она даже удивилась, что я заморачиваюсь на эту тему)))

  25. ekaterin says:

    Моя дочурка-очень ранимый цветочек, ей пять и когда она впервые спросила о смерти, я ей сказала все как есть, для нее это был настоящий стресс… Теперь, когда мы заговариваем на эту тему, она говорит, что загадала Деду Морозу, чтобы мы (т.е.папа и мама) никогда не умирали. Причем говорит это с такой уверенностью, что мне не хочется ее переубеждать. Я думаю, что со временем она все поймет и нет смысла сейчас настаивать.

  26. tatjana says:

    ПЕРЕНОС

    Анна Александрова http://vkontakte.ru/id4028800
    5 февраля 2009 в 16:28

    Девочки,помогите советом,как об/яснить сынуле что черепашка(домашний любимец)умерла,боюсь травмировать так как имеется волнообразное заикание.Может переместите в какую тему.Заранее спасибо!
    —————-

    Елена Кандалинская
    5 февраля 2009 в 17:00

    Анна, я думаю сначала надо аккуратно выяснить, понимает ли ребенок, что такое смерть и что она необратима. Если да, так сразу и сказать. Если нет, конечно придется потратить больше времени, но врать не советую — меня родители обманули насчет смерти моего питомца в детстве — вот это были нехорошие последствия! Лучше пусть поплачет и поймет что так бывает.

  27. tatjana says:

    Анна, сколько лет сыну? Что он уже спрашивал о черепашке и что Вы ответили? Встречался ли он уже со смертью в каком-то проявлении?
    ___________________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Консультирую в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  28. anna says:

    Сыну 8 лет,пока еще не знает ,так как она в спячке была.
    Ему как то попалась на глаза передача что то про душу и что с экстрасенсами ,потом перед сном несколько раз заставала плачущим,причина:что все люди умирают.Как могла обьяснила,что все рождается и умирает,но это еще долго долго.Видимо ,из за заикания немного хочу смягчить,чтоб не обострилось.Может излишне оберегаю,тем более это животное.

  29. viktorij says:

    #32
    Анна Александрова
    наверное излишне опекаете. в 8 лет человек должен знать, что такое смерть(в пределах своего возраста)….что все не вечно, что животные живут меньше людей…такова природа!
    я смягчала этот процесс разговорами про Бога и про то ,что души умерших живут на небе или в космосе….далеко-далеко…

  30. anna says:

    Татьяне.Достаточно спокойно,если такое слово можно подобрать.В зрелом возрасте у меня не стало бабушки,5 лет назад хоронили мужа бабушку и 4 года назад свекра.

  31. tatjana says:

    Самое главное условие для ребенка — чтобы взрослый человек, который говорит с ним (о смерти ли, либо о других важных вопросах) имел свою позицию по отношению к этому. Дети в большей степени реагируют на эмоцональное отношение родителей к теме, и через это формируют своё отношение.
    ___________________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Консультирую в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  32. evgenija says:

    У меня дочка (почти 6 лет) тоже часто спрашивает о смерти. Я конечно говорю правду, но я сама натура очень впечатлительная, нервная система расшатана, меня и без того в слёзы кидает периодически. Конечно, ребёнок это чувствует и побаивается смерти. а ещё очень темноты боится. А как быть если без слёз я не могу это объяснить? (Сама поэтому предпочитаю не думать о смерти вообще.)

  33. elena says:

    Евгения, я такая же. Наверное ребенок перенимает мое отношение к смерти, не знаю, но что делать? Я сама боюсь ее, очень тяжело отпускаю близких, даже домашних животных… Но от ребенка я ничего не скрываю, объясняю как есть.

  34. aleksand says:

    Сыну 5,5 лет. Вопросы про смерть начались, когда еще не было 4-х лет. Объясняли все как есть, все воспринимал спокойно, но в рисунках прослеживалась эта тема постоянно. Но позже возник такой вопрос: что происходит с телом человека, после того, как его закопают? На могилке у дедушки попросил: давай его откопаем? (было 4 года). Мы ответили, что нельзя, это грех. Прошлым летом (2008) сын с двоюродными братьями нашли на даче мертвую лягушку, похоронили ее. Почти каждый день после этого хотел откопать и посмотреть, что стало. Всю зиму до сих пор вспоминает эту лягушку и собирается след.летом откопать ее! Что отвечать на такие вопросы и что делать с лягушкой?

  35. katerina says:

    вот!, у нас тоже интересует это вопрос (что с телом происходит), только у нас сыну 6 с половиной. Только вчера спрашивал, я рассказала (ну как есть — что разлагается, не в таких, конечно, выражениях, но смысл не подменивала), после чего он сказал что жалко, что это никто не фотографирует или не снимает на камеру, что ему интересно было бы посмотреть своими глазами как и чего. Если честно, то я немного офигела. Я в этом отношении, как говорит муж, тоже не совсем нормальна:), люблю смотреть всякие медицинские передачи, где операции крупным планом и тому подобное…….,н о вот почему-то в ребенке эта небрезгливость что ли испугала.

  36. vera says:

    У меня ребенок тоже задавал такие вопросы. Спокойно, без лишних подробностей и эмоций объяснила, что все живое рано или поздно умирает. Таков закон жизни. Когда стал постарше мы обсудили различные религиозные теории, реинкарнацию и так далее. Загорелся изобрести пилюлю вечной жизни 🙂
    На удивление спокойно воспринимает факт смерти. Очень расстроился из-за попугая, который умер у нас. Поплакал пару дней. Но ведь это нормальная человеческая реакция.

  37. vera says:

    А насчет кладбища и похорон — лишнее это для детей! У моего мужа, когда ему было 6 лет умер дед. Его взяли на похороны. С тех пор панический страх смерти.

  38. katerina says:

    у нас сын не боится смерти, вернее, относится к ней как к естественному процессу, для него это не что-то такое ужасное, это обычная вещь, неприятная, но неизбежная. А что значит лишнее? если спрашивает — не отвечать? это прокатывает с мелкими (ну там отвлечь, заболтать), но в 7 лет…..он просечет это:). и получится, сто раз спросил не ответили, два…, а на третий он уже спрашивать не будет, а сам как-то начнет узнавать, из других источников, нет?

  39. svetta says:

    Это точно. Из своей жизни: я в лет5 знала про разложение и червяков и имела неосторожность сообщить это 4-летнему брату про его папу (ужас, правда?((() Втык от родственников помню до сих пор.

  40. katerina says:

    :), мой сын не хочет быть учителем;), его не тянет просвещать массы:).
    Ну так все равно, пусть неправильно….ну тогда скажите как надо?! вот спросил и что говорить? куда девается кожа, почему остаются только кости? скромно промолчать:)? и тупо настаивать, что душа улетает на небко и там в могиле ты ничего не найдешь? а откуда берутся скелеты тогда? только в фильмах бывают:)?

  41. olga says:

    Одно дело «будем»,другое дело-бояться.Не факт что все до 100 доживем.Сколько всего на дороге,в самолете и поезде происходит.Вот и объясните ребенку,что это может хоть завтра случиться.Мой меня спросил,»что сделал малыш плохого,что его убили?»

  42. katerina says:

    я не объясняю такое, а просто говорю, что это конечно печально, но, а вдруг ему там где-то лучше? если что-то с родственниками, то говорю, что они всегда рядом, просто мы их не можем видеть, но раз мы их помним, то…..ну сейчас тяжело это написать, сформулировать:), но смысл я думаю понятен.
    Я, например, просто не говорю о смерти в негативном ключе, позитива, конечно, мало в ней, но все же можно при желании найти:).

  43. vera says:

    На кладбище я имела ввиду не водить.
    Бояться смерти все так или иначе. Даже не самой смерти, а того, что она неизбежна и неотвратима. Но если акцентировать внимание на этом — жизнь превратиться в ад. Просто смириться надо с этим фактом и все..Зачем переживать из-за того, что все равно изменить не можешь? Нужно жить и радоваться ЖИЗНИ. И ребенка этому научить.

  44. katerina says:

    ок, можно на кладбище не ходить (мы и не ходим, сын был-то всего один раз и то сто лет назад, он этого не помнит), но вопросы-то останутся. и что значит не ходить? вообще или до какого-то возраста? и как определить в таком случае, что можно пойти?

  45. svetta says:

    Ольга. Если бы мне ре задал такой вопрос, я б често сказала то, что сама думаю. Если его убили — то не ребонок плохой, а человек, который его убил. Если случайность — значит случайность. У каждой случайности свои причины, которые можно озвучить. Со своим стараюсь честно говорить, ищу ответы на все вопросы — мне кажется, это очень важно.

  46. vera says:

    Меня не водили на кладбище вообще. Первый раз я поехала туда сама. В 16 лет. Умер друг. Это было очень сильным потрясением для всех нас. Причем именно факт опускания гроба в землю, стук земли по крышке, истерика его матери и сестер. Вот это было САМЫМ страшным. Если бы я была моложе, вряд ли справилась бы с шоком сама, без помощи психологов.
    Я не думаю, что нужно создавать вокруг этого вообще какой-то ажиотаж. Спрашивает — отвечать правду по возрасту ребенка. Маленькому будет достаточно простых объяснений. Моему сыну 11 лет и с ним уже обсуждала подробности -различные ТЕОРИИ. Ведь никто не знает как на самом деле.
    Все очень индивидуально, нужно еще психику ребенка учитывать. Но и молчать и скрывать не надо — может стать шоком.

  47. svetta says:

    Мы с братом (двоюродным) на кладбище ходили в детсве регулярно — его отец трагиччески погиб в братовом глубоком деттсве (1 мес). Это традиция памяти — никаких психотравм не нанесла. Просто ежегодный ритуал с покраской оградки, водочкой взрослых, печенья детям и прочая. Не радостное, но и не горестное мероприятие.
    Но вот на похороны… Я до сих пор ни на одном «закапывании» (уж простите за определение) не была, как-то избегала. Для меня это самое жуткое в смерти.

  48. katerina says:

    а я спрашиваю что говорить когда спрашивают про подробности. ну вот что происходит с телом, когда человек умирает и его хоронят? именно с телом — с кожей, мясом…..

  49. olga says:

    Ну конечно надо говорить правду.А то будет как с «капустой» или «аистом».Полная ерунда.Только может в красках не рассказывать.В мультике «Король Лев» есть отличный пример когда отец с сыном разговаривает на эту тему.Здорово.Я мелкому показала,ему понравилось объяснение.

  50. svetta says:

    Рааскажите, как есть. Что под воздействием особых микроорганизмов все постепенно растворяется. Думаю, что слово «микроорганизм» должно заворожить вашего исследователя, и может, уведет беседу в другое русло))))

  51. katerina says:

    вот как раз микроорганизмы и растворение и присутствовали в моем повествовании, после чего мне было с грустью сказано, что жаль, что это действо не снимают на камеру:). немного странное желание, нет:)?

  52. svetta says:

    :))) Клевый у вас деятель)))
    Мой посмотрел, как я курицу разделываю, спросил сдавленным голосом «что это такое красное?» Сообщил, что он такое не любит и лучше пойдет отсюда)))

  53. nadezhda says:

    Девочки!!!Я просто в шоке от рассуждений,что надо говорить ребёнку ПРАВДУ.А мы её знаем??Говорить что случится когда-то очень не скоро…А вдруг случится скоро, сегодня, завтра???Что тогда будет с детской психикой??? Мои возмущения не пустые- тема очень актуальна для меня.Тоже отвечала раньше дочке почти ПРАВДУ. А потом случилось непоправимое..Дочке было 5 лет когда погибла её сродная любимая сестрёнка.Это было 3 года назад.Никто не был готов к этому.Здоровый 8-ми летний ребёнок погибает под качелью…Конечно на кладбище мы детей не брали-но скрыть тоже не смогли..Тут выше советуют спокойно обьяснять-а как если дочка видела маму-призрака..по одному моему состоянию она уже понимала что случилось ужасное,чего никогда не происходило, но что может произойти!!! Я всерьёз занялась этой проблемой-обьяснение,принятие смерти. Сейчас моя дочка знает, что Лолочка качалась на качели, и улетела на небушко..там ей очень хорошо, она скучает по нам, но если мы будем плакать по ней, то и ей будет плохо.Кладбище-то место, которое она видет с небушка, поэтому там можно и поговорить с ней, и передать ей просто привет..Любимая песя Лолочки была-МАЛЕНЬКАЯ СТРАНА, и это песня о загробном мире(не понимаю как раньше мы этого не понимали..) Любимая сказка Лолочки-Маленький Принц-мы её часто читаем..Почитайте внимательно с детьми ДО КОНЦА-там самое лучшее объяснение смерти.! И кто скажет что там написана НЕ ПРАВДА??
    Часто, когда мы гуляем вечером, дочка. смотря на звёзды говорит:»Мама смотри !!Вон на той звёздочке живёт Лолочка!!!..»
    И это ПРАВДА, а иначе-КАК ЖЕ ЖИТЬ???????!!!!!!!

  54. svetta says:

    Надежда, это конечно очень большое горе. Не каждому оно дано. Смерть близкого — тяжело принять в любом возрасте.
    Но, как тут обсуждалось, если ребенка интересует АБСТРАКТНАЯ смерть, не с точки зрения метафизики или духовности, а ее материальная составляющая,то, мне кажется, лучше правду, а то будет, как про «капусту».

  55. irina says:

    А мне мама в детстве сказала, что Бог-это природа, а смерть неизбежна, но она от Бога. Мне было лет 10 и я поняла, и приняла такое метафизическое объяснение.А первые похороны увидела лицом к лицу лет в 26. Меня, честно говоря, через пять минут рвало (на улицу еле выбежать успела). Детям на похоронах делать нечего. И сказка про небо — вполне возможно не сказка. И еще. я лично приемлю идею перерождения душ. Так спокойнее. И дочери буду ее проповедовать))

  56. aleksand says:

    ведь правда и неправда зависят в первую очередь от того, что сам взрослый на этот счет думает и чувствует. Когда умер мой отец (для моих старших деток он был не только дедушкой, но и другом), единственная правда которая была возможна как для меня так и для моих детей, то что дедушка ушел от нас на небо, и теперь он там. Мне не нужна другая правда…
    И теперь дети, в том числе и маленькая (4.5 года) Лиза знают, что дедушка на небе и смотрит от туда на нас. А когда мы приехали на кладбище, чтобы могилу прибрать, Лиза сказала, что дедушка на небе, а здесь его дача.

  57. nadezhda says:

    Я призываю не сознательно ОБМАНЫВАТЬ себя и ребенка, а сознательно информировать ребенка о факте смерти, таким образом, чтобы ему её легче было пережить если случится непопрваимое с его близкими. Я хоронила свою маму в 16-вроде уже не совсем ребёнок..и до этого вполне нормально воспринимала атеистические рассуждения о смерти..Но тут сломалась..Сны снились кошмарные каждую ночь..Сейчас я думаю, как бы мне тогда помогло, если бы мама хоть одной фразой при жизни подготовила меня к случившемуся..рассказав что жизнь не заканчивается в земле.. Но несмотря на свой опыт эту тему в беседах с ребёнком старалась»побыстрей закрыть»..У нас в обществе нет культуры смерти- это закрытая тема. Я считаю,это неправильно..Я предлагаю здесь обсуждать не то, в какой степени я верю или нет, что моя погибшая племянница живёт на небе..А то как обьяснять ребёнку что такое смерть когда мы сами это не совсем понимаем. Например есть чудный фильм «Все девочки принцессы»-покажите его ребёнку ..Год назад у нас погибла любимая бабушка, дочка (7лет)скучает по ней..но благодаря моим беседам,это для неё уже не было таким стрессом..дочка сейчас спокойно вспоминает всех ушедших навсегда родных.

  58. vera says:

    Надежда, не могу сказать, что понимаю ваше горе, меня чаша сия миновала. Это страшно — потерять ребенка. Вот это я как мать понять могу.
    Но я не смогу сказать своему сыну, что человек после смерти уходит на небо или на звезды. Я в это не верю. И я не обманываю, говоря, что человек умер и ушел насовсем. Но он остается в нашей памяти, в наших мыслях. Он жив, пока мы помним.
    Катерина Кошеварова — ну и вопросы ваш ребенок задает!! Профессорский склад ума :))) Даже не знаю, я б наверное тоже растерялась от таких вопросов… в посте №64 неплохой вариант предложен.

  59. ulija says:

    У меня сын в 4 года ничего не спрашивал о смерти. А когда ему было 4 г и 4 мес моя мама умерла на его глазах, она сидела за столом, а он стоял рядом с ней. За столом еще сидело 7 человек и конечно никому и в голову не пришло сказать что-нибудь кроме : Бабушка умерла.
    Несколько раз он говорил (как бы мечтал) : Врачи звонили, они вылечили бабушку. Но потом все понял.
    Конечно, он скучает, и откопать её тоже хотел, сказал : мы ее заберем, а сами туда что-нибудь положим, и они ( не знаю кто они)) не узнают, что мы ее забрали. Но вот какого-то страха я не вижу.
    А на днях сказал: Вот деда (мой отчим) женится(хотя он пока не собирается) и может она согласится быть мне бабушкой, а тебе — мамой.

  60. aleksand says:

    Татьяна Челпанова,
    Объясняя сыну, что такое смерть, я говорила про тело и душу. Душа улетает на небо, к Богу, и живет там, пока не родится снова. А тело хоронят – закапывают в землю. Сына очень заинтересовало, что там происходит в земле с телом? После объяснений про разложение заинтересовался еще больше, и тогда у него возникла идея, что можно откопать и посмотреть. Даже не знаю, что меня испугало в таком желании, но мне самой никогда такие мысли в голову не приходили. И в пять лет я о смерти совсем даже не думала. Может, мне повезло, у нас никто не умирал. Меня больше испугал сам интерес ребенка к смерти. У него даже рисунки были такие, например, человек в могиле.
    И я интуитивно чувствую, что нехорошо откапывать похороненную лягушку, даже не потому, что это неприятное зрелище, а просто как-то это все нехорошо. Трудно объяснить… А тем более, откапывать человека – это грех.

  61. aleksand says:

    Еще у нас был такой случай: сыну было 2,5 года. Приехали в гости к моей бабушке, ей было 84 года. Она сильно болела, плохо ходила, у нее был артрит (уже несколько лет). Сын спросил меня, когда мы приехали: «бабушка умирает, да?». Я ответила: «что ты такое говоришь, нет, конечно, просто болеет, старенькая уже» Через 4 дня у бабушки внезапно открылось какое-то внутреннее кровотечение, и она умерла. Откуда двухлетний ребенок знает, что такое смерть, и что люди умирают?
    После этого в течение двух лет у нас умерла кошка и две собачки (они были старенькие тоже, умерли от старости), и вот тогда все началось…

  62. tatjana says:

    «И я интуитивно чувствую, что нехорошо откапывать похороненную лягушку, даже не потому, что это неприятное зрелище, а просто как-то это все нехорошо. Трудно объяснить…» — За каждым ограничением стоит какое-то верование, убеждения, и если Вы позволите себе углубиться в познание этих вопросов (почему же всё-таки нехорошо), я уверена, Вы узнаете что-то интересное со временем. Конечно, в том случае, если Вам интересно самопознание.

    «Меня больше испугал сам интерес ребенка к смерти. У него даже рисунки были такие, например, человек в могиле. «- Как уже отметили многие в этой теме, обсуждение смерти не очень приветствуется в нашем обществе, но желание узнать, что там происходит, когда жизнь кончается, всегда присутствует.
    Оно пробуждается в детстве, но дальше всё зависит от реакции родителей. Если есть много страха, боли, страдания, то, конечно, разговоры об этом взрослые будут пресеать. Ребенок, не понимая, что происходит, решит, что смерть — это что-то запретное. И вытеснит информацию в подсознание, а внешне перестанет задавать вопросы. Возможно, так произошло и у Вас, когда Вы были ребенком.
    Страх и интерес к теме смерти в этом возрасте нормативный (это значит, что у психически здорового человека он обязательно возникает без определенного участия кого-то извне примерно в ввозрасте 4-7 лет) — об этом также есть информация в теме «Страхи ребенка» http://vkontakte.ru/topic330922

  63. tatjana says:

    Есть информация, что человек заранее чувствует, что умрет (так произошло, например, у Ошо, есть записи об этом). Как 9 месяцев происходит вынашивание ребенка, так и 9 месяцев человек готовится к уходу.
    Единственное, опять же, из-за запретности темы, он ни с кем из близких не может обсудить свои переживания, без того, чтобы близкие не начали расстраиваться. Тогда как если людям дают такую возможность (спокойно и без осуждения обсудить то, что они чувствуют и переживают), они очень благодарны этому человеку.

  64. ulija says:

    Не представляю как бы мы жили если бы в течении 9 месяцев обсуждали мамин уход…
    Я чувсствовала последний месяц что-то нехорошее, последние 2 дня было очень плохо. И мама чувствовала, я ей говорила : мама, да насидишься ты еще с Гришей (внук), а она отвечала: да когда я насижусь. Но дальше разговор у нас не шел, конечно. Не представляю… «Доченька, я скоро умру» «Да, мамочка»
    Я сейчас посчитала, что моя бабушка умерла через 40 недель и 3 дня после дочери.
    А еще в док фильме об актрисе Елене Майоровой говорили, что ее муж умер через 9 месяцев после ее гибели

  65. natalja says:

    Да тяжело все это. Мы тоже посчитали: Сначала умерла бабушка, в тот же день через 7 месяцев ее дочь, а еще через семь месяцев, и опять таки в это же число умер ее сын (мой отец).Всех своих детей бабуля с собой забрала…

  66. marina says:

    Мы были у моей мамы и ее кошка в это время умерла от старости. Моя трехлетняя дочь как-то вроде это дело пропустила, хоронила кошку я и моя тетя. Дочку взять с собой мысли не было. Через пару дней встает вопрос «где Муся» Добрая бабуля в мое отсутсвие объяснила ребенку , что муся ушла в лес , куда уходят все старые кошки, залезда в норку и спит. Вот уже месяц моя дочь развивает тему о том, что Муся поспит в норке, станет снова молодая и вернется к бабуле… \у нас дма тоже есть кошка. На вопрос о том уйдет ли Соня в лес , когда станет старая, я ответила, что только бабулина Муся уходит в лес, а Соня умрет и мы ее похороним, потому что всех мертвых хоронят. Пока больше вопросов не возникало. Но это кошки… А если умрет кто-то из стареньких родственников…

    У кого есть опыт? Кто что говорил?

  67. lena says:

    У моих деток тоже возникали такие вопросы. Со старшими детьми мы хоронили тетуше, правда они были маленькие (5 и 6 лет). Сказали, что люди стареют и потом сердечко устает и перестает работать, но они все равно с нами. В мыслях, историях, фотографиях. Они смотрят на нас с неба.

    У меня самой нет мамы. Давно. Она умерла, когда мне было 11 мес. В 6 лет на моих глазах умерла моя бабуля. Скажу про себя. Лет до 10-11, я писала маме письма. На кладбище 9-ого января. Почему? Незнаю. Мне было не понятно и обидно, что ее НЕТ.
    А объяснить ни кто ни чего не хотел.

    Детям нельзя врать. Надо говорить ТОЛЬКО правду. Как есть.

  68. aleksand says:

    Мы как-то с мамой обсуждали эту тему. У маминой подруги случилось большое горе. Погибла невестка, осталась внучка 4 лет. Девочке сказали, что мама уехала. Я тогда помимо сочувствия сказала, что если вдруг что-то случится, я совсем не хотела бы, чтобы моему ребенку говорили, что мама уехала…как это…получается мама ребенка бросила. Мама тогда ответила…ну не правду же говорить. А мне как раз кажется страшнее, если малыш начнет верить, что его могла бросить мама. Якобы сама по собственной воле уехать от него навсегда.
    Когда умер прадедушка сын был еще совсем крохой…на похороны мы с ним не ходили…и я рада этому. Я помню дедушку таким, каким он был при жизни. А сын (ему сейчас почти 4 года) смотрит фотографии и старые пленки. Спрашивал как-то где деда. Я объяснила, что дедушка стал старенький, очень сильно заболел и умер. Пока больше на эту тему вопросов не задает.
    Когда стал давить улиток на даче прошлым летом, объяснила, что улитка живая, что если ее раздавить, то это насовсем…она больше жить не сможет. Он думал, что ее можно починить. Как игрушку. Муравьев давил, потому что боялся их одно время. Тоже поговорили, что муравейчик маленький, он тебя не трогает и не кусает и ты его не трогай. Как раз тут же сказала, что комаров мы прихлопываем потому что они кусаются. Т.е. вынуждены это делать…иначе нам плохо от них.
    Про мясо не уточнял пока откуда оно…про рыбу спросил…видел, как разделывали. Я сказала, как тут и было раньше предложено, что эту рыбку специально выращивают и привозят в магазин, чтобы мы могли ее съесть. И что люди едят и мясо и рыбу и овощи с фруктами. Мультик про «Короля льва» тоже нравится, как там папа лев объясняет сыну про круговорот всего в природе.

  69. masha says:

    насчет -говорить-это надо,но в более мягкой форме. а водить на похороны в дошкольном возрасте нельзя,так психологи советуют,так как у ребенка будет cресс на всю жизнь

  70. irina says:

    Странно….
    У меня в группе, где я была классным руководителем, погибла девочка. всего 15 лет. она жила с сестрой и ее двумя детьми. С младшей постоянно нянькалась. После гибели няньки, малютка заскучала, стала расспрашивать где няня, как это — умерла, не верила, что няню закопали в землю и прочее. Так вот, ее матери психолог сказала, что ребенка надо было взят на похороны, ч тобы он своими глазами увидела, что такое смерть и хоронят… Я тоже подобную версию прощания с близкими читала в каком-то журнале по психологии.

    В целом, интересно было бы узнать мнение Татьяны Челпановой.

  71. olga says:

    Мы как-то столкнулись с такой проблемой!
    Моему ребёнку было 4,5 года. В это время умер мой родной дядя, который обожал нашего сына. Мы рассказали ребёнку, что дедушка Саша умер, что его больше с нами нет. Причём постарались всё рассказать в лёгкой нетравмируемой форме. оказалось, что на психику ребёнка всё равно повлияло. Пришлось обращаться к психологу, т.к. волновало, что ребёнок стал слишком часто упоминать про смерть, про то, что после5 смерти становится хорошо и легко. Он , когда оставался у нашей знакомой, выходил на балкон и говорил: «Вот если упасть с балкона, ведь я умру? А после смерти ведь мне будет хорошо?»
    Психолог побщалась с ним пару раз и всё «стало на свои места». Ребёнок успокоился и перестал на тему смерти говорить и спрашивать о ней.
    Как мне кажется, о смерти стоит говорить, но заранее проконсультировавшись с детским психологом.

  72. tatjana says:

    Ирина, вопрос «нужно ли брать детей на похороны и с какого возраста» действительно непростой, неоднозначный.
    Последнее решение всё-таки, я считаю, за родителями. Их ощущения подскажут им правильное (для их ребенка) решение. Важно помнить, что ребенок эмоционально воспринимает поведение близких во время похорон.
    Если умер кто-то из родителей — есть такой взгляд, что нужно предоставить детям вместе с оставшимся родителем провести процедуру прощания, без присутствия других. Но для этого родитель должен быть хорошо психологически и духовно подготовлен к этому.

  73. viktorij says:

    Я вот никогда ни в каком возрасте не поведу свою дочь на похороны….это очень тяжело, знаю на личном опыте. Папа погиб когда мне было 7 лет и меня естественно взяли на похороны, потом долгое время были истерики и очень большая травма психологическая. Думаю, что она даже всё-ещё не прошла ((((((((( Ни к чему детям видеть столько горя и страдания близких… Можно просто потом приехать с ребенком на кладбище к могиле и всё обьяснить. Но вот на сами похороны не стоит…..

  74. marina says:

    Я полностью согласна с Викторией. Ребенок со временем должен увидеть то место, где похоронен близкий ему человек. Сам факт посещения и ухода за могилой создает ощущение, что появилась новая форма общения с ушедшим человеком.
    А вот ребенок на похоронах, какой бы разумный и уравновешенный он не был, это лишнее. Свои, детские эмоции, и то тяжело пережить. А на похоронах наложится тяжелое бремя чужих эмоций. И все успокоительные разговоры о том, что душа человеческая бессмертна, что человеку теперь хорошо и спокойно, и что он всегда рядом с нами в наших мыслях и т.п. просто изворачиваются. Любому ребенку придет в голову вопрос, а почему же все так расстроены, если умершенму родственнику сейчас хорошо. Это просто выведет ситуацию к новому витку разговоров о том, что оплакивают люди свое прошлое, свои ошибки и не сказанные вовремя слова, изливают так свое сочувствие самым-самым близким. Ни к чему ребенку такое зрелище.

  75. lenochka says:

    Когда у нас умерла бабушка,мне было 18,брату 12.Так он не пошел на похороны,сказал,что хочет ее помнить живой.Я сначала этого не понимала…А как так,не пойти? А потом поняла,когда после похорон у меня перед глазами стоял гроб и лицо бабушки..( в мои 18 половина моей головы была седая,настолько для меня была тяжелая потеря).И не надо это видеть,ни к чему…У взрослого человека «крыша едет»,голова седеет,что уж говорить про ребенка…Не надо…

  76. ulija says:

    когда мне было лет 13, я спросила у мамы «для чего мы живем?» она немного подумала и сказала просто — для сметри! в какой-то момент мне этого хватило… потом было много разной литературы. сейчас я уверена в правоте маминых слов. в смерти нет ничего страшного или пугающего. это естественно, и ребенок должен об этом знать. конечно, я не агитирую показывать детям сцены кровавых разборок или еще что-то.

  77. marina says:

    Я сама в жизни всего 1 раз на похоронах была, в Дании. У друга мужа умерла мама. Все было тихо и мирно, чинно… Но у них же все по другому… И гроб закрытый, именно чтобы живым помнить близкого человека Кто у нас на похоронах будет играть «Imagine» Дожна Леннона? Понимаете к чему я? Мои бабушка и дедушка умерли, когда я была уже в Дании, а тк у нас хоронят на 3 день я физически не могла успеть приехать. И я , в принципе рада, что помню их живыми , и не видела похорон…

  78. natalja says:

    Это был пока самый сложный вопрос, который мне задал сын (5лет). По себе помню, что было очень страшно от мысли что умрет моя мама, я сама. Плакала по ночам, не помню что бы мне кто-то что-то объяснял на эту тему. Сыну своему, так же как и многие объяснила про жизнь после смерти, про Бога, рай и пр. Но видимо слишком положительно все разукрасила, Егорка слишком легко стал говорить о смерти. (Как привела пример Ольгасамаясчастливая Мама#90), пришлось говорить о том, что у нас еще куча дел на земле: многому научиться, вырасти, создать семью и т.д. Пока вроде бы помогает.

  79. svetlana says:

    Дочке 3 годика. Каждый день задает различные вопросы по поводу смерти. У меня муж умер 2 года назад, а пол года назад умер и мой отец. Она часто спрашивает, почему люди умирают, почему их хоронят, куда они потом попадают. Я стараюсь спокойно понятным ей языком объяснять. Но интерес к этой теме не становится меньше.

  80. elena says:

    У нас так сложилось, что раз в полгода были похороны, троих похоронили родственников. Сын был маленький 2-3,5 года. Деть некуда. Брали его с собой. Один раз брали только в морг на прощание. Второй раз не брали — похороны были 27 января, очень холодно на кладбище. Третий раз брали на кладбище. Может потому, что сын маленький, он все воспринял адекватно. Он, конечно, сказал потом, что не хочет, чтоб мы умирали, а дедушке на д.р. пожелал, «чтоб его не сожгли и не закопали», но в целом он понял, что такое смерть и кладбище.

    Мне кажется, что дети должны знать, что в семье горе. Это неправильно, когда детей оберегают от таких моментов, как будто и не было ничего. Конечно, не всегда надо везти ребенка на кладбище, но он должен знать, что к чему.

  81. anton says:

    Интересная конечно тема про детские вопросы. Я считаю, надо отвечать откровенно, то как сам считаешь. А если своего четкого ответ нет, то может лучше сказать «не знаю» или «не скажу», чем дать тот ответ который тебя самого не устраивает. А?
    И тут очень важно не то что вы ответите, а то как ответите. Дети понимают все эмоционально, логика у них на втором плане.
    Примерно такой разговор у нас с дочкой был:
    — Пап, а ты умрешь?
    — конечно
    — и я умру?
    — и ты умрешь, все когда-нибудь умрут
    — Я не хочу чтобы мы умерли. А что все люди умрут?
    — да, и каждый по отдельности, и все человечество когда-нибудь умрет, и вселенная тоже когда-нибудь кончится.
    — ой, как жалко.. а почему все умрут?
    — ну если у чего-то есть начало, то есть и конец. Вот ты сначала в садик пошла, потом его окончила. Теперь в школу пойдешь, и ее закончишь. Так и жизнь тоже — есть начало, есть и конец. Считай что жизнь это школа для души. (про себя — Главное чтоб за неуспеваимость раньше времени не выгнали:)
    Дальше у нас пошли разговори про душу, бога, про конечность вселенной…

  82. anja says:

    Очень интересная тема. Много полезного почерпнула для себя на будущее.
    Есть вопрос: в каком возрасте ребенок уже психологически готов узнать о смерти? Есть ли «критерии» этой готовности?
    Дочке сейчас 2,4 и тема эта ей пока неведома. (Завидев на пути мертвую собаку или кошку, мы резко меняем направление или я беру ее на руки, чтобы она их не видела. Видели как-то мертвых мышку и змею — я сказала, что они спят и будить их нельзя).
    И еще: есть ли связь между возрастом ребенка и тяжестью восприятия им этой информации?

  83. anton says:

    Я думаю, что никакой связи с возрастом нету. Только кто ж такие эксперименты ставил? Дочка у меня в разном возрасте возвращалась к этой теме, только тяжести восприятия у нас никакой не было. Хотя конечно люди разные. Мне кажется, многое зависит от вашего отношения к смерти. Если вы сами ее боитесь, то может и будут сложности. У меня жена боится смерти,она про это и не разговаривает. Дети понимают все эмоционально. То есть когда вы что-то говорите, то дети больше запоминают не логику слов, а те эмоции с которыми вы их произносите. Вот если мама от вопроса вздрогнула, замолчала надолго, а потом очень сдержанно начала объяснять, то это передаст страх.

  84. natalja says:

    А как реагировать на вопрос сына перед перелетами.Он всегда спрашивает: «А мы на небе с дедушкой встретимся?» Я, честно говоря, теряюсь и не знаю, что ответить…сказать, что дедушка выше, или что он невидимый?…может посоветуете что-нибудь..

  85. viktorij says:

    105
    Наталья ,можете сказать ,что вы полетите не так высоко, как то ,где «живет»дедушка…про невидимость мне кажется ребенку будет трудно понять….не известно как у него фантазия разовьется…

  86. tatjana says:

    Согласна с Антоном: восприятие родителей во многом влияет на восприятие ребенка.

    Есть вопрос: в каком возрасте ребенок уже психологически готов узнать о смерти? Есть ли «критерии» этой готовности?
    ————
    Аня, а давайте попробуем с обратной стороны порассуждать. В чем может состоять психологическая неготовность ребенка, чем она может определяться?
    Воплощаясь на земле, человек приходит изначально с широким сознанием, со знанием о том, что жизнь и смерть физического тела — это неотъемлемый процесс физической жизни.

    «Завидев на пути мертвую собаку или кошку, мы резко меняем направление или я беру ее на руки, чтобы она их не видела.» — можете заглянуть в себя и понаблюдать, что с Вами происходит в этот момент.

  87. anton says:

    Я бы сказал, что может и встретимся, если в самолете уснем. Во сне то он может к нам придти 🙂 И зачем выкручиваться? Говорите так как считаете сами. Или если у вас со смертью связан ужас, то ничего не говорите, передайте полономочия другим.

  88. tatjana says:

    Страх смерти в той или иной форме есть у каждого человека, в некоторые периоды жизни он особенно обостряется. У Ирвина Ялома, известного психотерапевта и писателя, есть книга «Вглядываясь в солнце. Жизнь без страха смерти». Он рассматривает вопросы страха смерти как психотерапевт и как человек, и выход предлагает в том, чтобы наслаждаться каждой минутой жизни.

  89. natasha says:

    Я никогда с дочкой на эту тему не говорила, а она мне сама в 4 года всё рассказала, когда вернулась из деревни, где отдыхала с бабушкой и наслушалась там разных рассказов от пожилой соседки. Та рассказала о своих умерших собаках, которых закопали в землю, чтобы они исчезли, т.к. если бы их не закопали, то они гнили бы и распространяли инфекции. В общем я вижу, что ребёнок относится к этому как-то слишком равнодушно и никакой жалости к умершим животным не испытывает. Видимо рано ещё, но надеюсь что со временем дочка научится сочувствовать и переживать.

  90. anton says:

    Я бы стратегию Ялома уточнил 🙂 в таком виде она эгоистсически выглядит. Выбирая на что потратить следующие три минуты жизни, надо выбирать то, что для тебя в этот момент действительно главное.

  91. tatjana says:

    Антон, я, конечно, очень сократила всё.
    На самом деле в книге очень много важных моментов рассмотрено, не только так узко, как я в первом сообщении написала. Вообще, как автор пишет, самое действенное лекарство от страха смерти — установление глубокого контакта с другими людьми.

  92. natalja says:

    Татьяна, по моему мы совсем задурили ребенку голову( Да, мы ходим на кладбище, «к дедушке», он вроде как там лежит, но душа его на небе и он на нас смотрит..как-то так…

  93. tatjana says:

    Да, попробуйте для начала сами для себя определить, что правда для Вас.
    Если Вам близко объяснение с позиции духа, души — может быть, стоит поразмышлять как в таком случае происходит контакт, взаимодействие с теми, кто ушел?

  94. anja says:

    Татьяна, попробую ответить 🙂

    В чем может состоять психологическая неготовность ребенка, чем она может определяться?
    ————
    Тут я имела в виду в первую очередь возраст. Понятное дело, что годовалому ребенку рано еще про смерть объяснять, хотя он же может на улице мертвое животное увидеть и заинтересоваться, что с ним такое. Маленького, наверное, правильнее отвлечь, переключить на что-то другое. (Верно же?)

    НО! (Вы пишете):
    «Воплощаясь на земле, человек приходит изначально с широким сознанием, со знанием о том, что жизнь и смерть физического тела — это неотъемлемый процесс физической жизни».
    ————
    Получается, что чем младше ребенок — тем естественнее и проще воспримется им информация о смерти?.. И получается, что мы, обходя стороной мертвых животных на улице, изначально неправы?

    Я читала в какой-то статье о том, что о смерти не надо рассказывать до тех пор, пока ребенок о ней не спросит САМ. Как Вы считаете, это верно?
    Ну и потом, что значит «спросит сам»? Вот как в случае со змеей: Маша ее увидела и спрашивает меня: «Змея спит?» Это ведь как бы и не вопрос о смерти, верно? Я ответила тогда что — да, спит. Правильнее было бы сказать правду? Ребенку было 2 года и 3 месяца на тот момент.

  95. tatjana says:

    Ребенок в первую очередь воспринимает эмоции близких людей, информация через слова воспринимаются позже. Даже если он грудной младенец, а кто-то из родителей не может справиться с горем, он это чувствует. А слова уже позже дают какую-то мировоззренческую концепцию. Если слова взрослого не противоречат его эмоциям, они принимаются за истину, если ребенок чувствует противоречие — для него это знак, что «в этой теме что-то есть». И он это «что-то» может додумать сам, исходя из своей детской логики.

    Я читала в какой-то статье о том, что о смерти не надо рассказывать до тех пор, пока ребенок о ней не спросит САМ. Как Вы считаете, это верно?
    ————
    Если рассматривать вопрос ребенка как готовность к восприятию информации, то я разделяю такой взгляд.

    Правильнее было бы сказать правду? Ребенку было 2 года и 3 месяца на тот момент.
    ————-
    Для меня нет изначально правильного или неправильного, я за осознанный подход. Перед ответом необходимо задать себе вопрос: что я хочу сейчас, каково мое намерение? Я могу просто ответить «нет». Если я хочу акцентировать внимание ребенка на факте смерти, то тогда отвечу «Она умерла».

    Это ведь как бы и не вопрос о смерти, верно?
    ———
    Возможно, её интересовало, не укусит ли её змея (исходя из логики, что если она спит, то не опасна, например).

  96. diana says:

    Моему сыночку 4 года. Он уже интересуется вопросами, откуда он взялся и почему бабушка старенькая. Как-то я ему сказала, что все люди со временем становятся старенькими и потом улетают на небо. И пожалела об этом. Он потом несколько дней просил меня жалобно, чтобы я не улетала на небо, т.к. ему без меня будет скучно. У меня прямо сердце сжималось. Потом спросил, кто родил нашу бабушку, и где теперь мама нашей бабушки. Мне опять пришлось сказать, что она уже на небе. Тогда он спросил: » Я что больше её никогда не увижу?» Тут я вообще растерялась. Может кто знает, как ещё мягче ответить, чтобы не травмировать ребёнка?

  97. anja says:

    Недавно были с Машей (2,4) на кладбище, на могиле прадедушки. Сказали, что едем на кладбище к дедушке Леше. Она, видимо, ожидала там увидеть дедушку настоящего — живого. Поэтому на кладбище у нее возник закономерный вопрос: «Где дедушка?» Моя мама хотела сказать, что вот мол, в этом месте в землю закопан, но я ее остановила и сказала, что расскажу сама. Мы отошли в сторонку и я рассказала ей, что дедушка Леша сначала долго жил с бабушкой Верой в маленьком домике (в деревне, в смысле), а потом стал совсем старенький, умер и на небушко ушел. А здесь (на кладбище) память о нем осталась, и мы приходим сюда дедушку вспоминать, приносим ему цветочки, он с неба на нас смотрит и радуется. Маша меня внимательно послушала, вопросов не задавала, но тут же еще раза три попросила повторить этот рассказ. Поняла ли она что-то или нет — сказать было сложно.
    Минут через 10 после того, уже на выходе с кладбища, она увидела мертвую мышь-землеройку. «Она спит?» Говорю: «Нет, Машенька, она умерла», — а сама жду вопросов про небушко, одновременно лихорадочно соображая, как буду рассказывать такой малышке про разделение тела и души. Однако вопроса не последовало, а Маша стояла на том, что мышка все-таки спит. Накрыла ее листочком и мы ушли. И все. Вот уже 2 недели прошло, и ни разу она не вспоминала ни про дедушку Лешу, ни про кладбище, ни про небушко. Из этого я вывод сделала, что в 2,4 ребенок (ну, мой, во всяком случае) к восприятию темы смерти не готов. Точно так же она не понимает, почему нельзя давить насекомых, и почему если раздавишь — то уже не шевелятся и т.д. Я каждый раз говорю, что им больно, что они жить хотят, но это все очень быстро забывается у нее.

  98. oksana says:

    Дорогие соучастники группы, у меня вопрос. Для начала расскажу суть проблемы.

    У нас 2 месяца назад умерла собака. Диве, так ее звали 11 лет, сын знал ее с рождения. Мертвой ее он не видел. Мы отвезли ее в клинику на операцию, там после операции она и умерла. На его вопрос, где Дива, мы рассказали, что ей хорошо, она села на облачко и улетела к радуге. Он спросил, когда она вернется, и вот тут я смалодушничала, вообще я ребенку не вре, просто стараюсь сгладить углы острых тем, так вот, сказала, что не знаю. Не скажу, что он часто о собаке вспоминает, но вспоминает и спрашивает, когда она вернется, предлагает перевернуть облако, чтобы она вернулась к нам и охраняла наш дом. Вот мой вопрос, как ответить ему, что она никогда к нам не вернется. Не скажу, что день начинается и заканчивается у нас общей молитвой, но мы верим, поэтому советам с религиозным уклонам тоже буду рада. Врать дальше не хочу, вообще не люблю детям врать. Сыну 3,3.

  99. viktorij says:

    Оксана, извините ,но в другой теме ,вы писали ,что жизнь жестокая штука и ребенка надо учить жить в этом мире…и принимать его реалии…

    ну а вообще вам должно быть легче, если вы верующие, то вам проще все это рассказать с этой позиции: живет в другом мире,с Боженькой, в раю, смотрит на нас, у нее там домик и она к нам не вернется,она охраняет ангелов на небе…

    у нас у сестры мужа умерла собака ,кот. дети очень любили(часто ходили к ним и играли с собакой)…так вот мы уже около полугода не говорим,что ее больше нет. сказали ,что собака заболела и ее лечат в санатории для собак…пока так..да и сейчас стали редко ходить в этот дом, поэтому и дети не вспоминают ее…
    не смогли сказать правду…нам самим -то плохо было(((((

  100. oksana says:

    Виктория, вот поэтому мне и противно от того, что сказала, что не знаю, когда собака вернется. Очень страсти дома в тот момент бушевали. Рыдать при трехлетнем ребенке — очень большой риск навязать страх смерти, сталкивалась и не раз в жизни. А не рыдать, долго жуя эту тему, я тогда никак не могла. Я сама к смерти очень двояко отношусь. Что называется, головой я все понимаю, а вот принять…..Наверное от этого и неуверенность в том, как сказать ребенку. Про ангелов мне понравилось, замечательная идея. Наверное так и скажу при следующем вопросе. Спасибо вам большое.

  101. elena says:

    Мне этой весной пришлось взять ребёнку (3,5 г.) на кладбище.Она,конечно,спрашивала,что это,и зачем мы туда едем.Я сказала,что это называется кладбище,что мы будем наводить там порядок.Пока этого хватило.
    А в прошлом году летом она впервые увидела мёртвую мышь,спросила:»Мышка умёрла?».Совершенно спокойно отнеслась.
    Я за правду.Говорят,что на вопросы надо отвечать по мере поступления.Т.е.,не рассказывать ребёнку того,о чём он не спрашивал.

  102. oksana says:

    Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мой пост 122. Вчера сын в очередной раз спросил про собаку, я сказала, что она на небе и охраняет ангелов, Виктория, еще раз спасибо за прекрасную идею. На вопрос, когда она вернется, сказала, что никогда, что она там навсегда и ей там хорошо. Подумал и сказал, что раз так, то надо нам другую собаку заводить, в этот раз белую. Дива была черным лабрадором. Вот так все легко и прост оказалось. Детям надо больше доверять. В очередной раз убедилась в том, что мы взрослые больше надумываем и усложняем, чем есть на самом деле.

  103. viktorij says:

    Оксана, не за что.
    я вот тоже узнала ,что сын уже знает ,что собаки нет,умерла…
    ему сказала дочка моего МЧ и это было как-то между делом. я вообще не слышала ,муж рассказал…

  104. anastasi says:

    я согласна с тем что детям надо говорить только правду но найти подходящие слова что-бы не нанести психологическую травму.Моя дочь впервые осмыслено заговорила о смерти своей бабушки в 4 года и сразу зарыдала,я пока не стала ей объяснять о закономерности жизни а рассказала что её бабушка ушла на небеса и несмотря на то что она не может её видеть и разговаривать она всё равно продолжает её любить,радоватся и переживать а для ребёнка главное осознавать что он любим и теперь когда она вспоминает о своей бабушке у неё это связано с чем-то светлым и добрым.

  105. viktorij says:

    скажите, у кого дети присутствовали на похоронах, видели покойника? в каком возрасте и как они на это реагировали?
    моему сыну предстоит в первый раз увидеть человека в гробу…я очень переживаю за него…попросила ,чтобы на кладбище его не брали. там тяжелее всего….

  106. elena says:

    Для ребенка бывает очень важно участвовать в похоронах, можно вместе с ребенком нарисовать что-то для умершего и положить это в гроб, может быть ангела, который поможет человеку на том свете.
    Самое страшное для ребенка, когда говорят такие вещи, как человек уснул; умер и просто сгниет в земле (пусть не такими словами, но суть в том, что больше для него ничего не будет, с этой идеей ребенку чрезвычайно трудно смириться и как правило у ребенка после этого бывают различные неврозы), очень сложно ребенку понять идею переселения душ. Так мне приходилось работать с ребенком, которому именно так и сказали про бабушку, мол душа ее переселилась в того, кто только что родился. А родилась его сестра. Бабушку ребенок очень любил и это вызвало буквально ненависть к сестре. У ребенка появилась идея, что если сестра умрет, то вернется бабушка.
    Мы должны быть очень осторожны в своих словах, но и молчать нельзя. Сколько раз встречалась с ситуациями, когда взрослые не говорили ребенку о смерти, однажды даже мамы. Но ребенок все равно видит разницу, когда например мама лежала в больнице. Мне кажется, что взрослые не хотят говорить с ребенком из-за себя больше. им трудно это говорить.
    Беда и тогда, когда ребенку говорят, что ничего страшного не произошло. Для ребенка важно пережить боль утраты. И переживать надо вместе с ребенком.
    Для ребенка так же важно пережить это на символическом уровне, например посадить вместе деревце и на дно ямки положить рисунок-портрет того, кого ребенок потерял.
    Существует много способов помощи ребенку в такой ситуации. В общем и взрослому тоже.

  107. lena says:

    Вчера только смотрела свой детский фотоальбом, после двадцатилетнего наверное перерыва. И наткнулась там на мои детские рассуждалки (мама всё записывала).
    В 3,5 года:
    -Мама, а ты умрёшь?
    -Умру.
    — А как? Как тараканчики да?!
    Мне кажется дети в этом возрасте действительно очень спокойно относятся к теме смерти, особенно если им объяснят, что ничего сверхестественного в этом нет и пугать покойниками и привидениями никто не будет.

  108. viktorij says:

    #136
    Лена Вернусь не скоро Лисицина
    в каком ТАКОМ возрасте? в 3,5 года-да ,спокойно ,они еще недопонимают…
    а как в 9 лет????
    а в 7 лет?
    у меня подруга рассказывала ,когда у нее умерла бабушка. ей было 7 лет. для нее это был стресс сильный, она писалась по ночам до 4 класса….и вот именно эта подруга советует вообще избежать того ,чтобы сын видел смерть/похороны.

  109. elena says:

    С 6 лет примерно до 8 — возраст возникновения страха смерти. Этот страх возникает у всех в этом возрасте, даже если ребенок не сталкивался ни в каком виде со смертью. Мы все его переживаем, постепенно он трансформируется обычно в страх за своих родителей, бывает что ребенок начинает бояться войны, пришествия инопланетян, озоновой дыры и все в этом духе. И страх смерти постепенно ослабевает, забивается в подсознание. Но вот если в этом возрасте ребенок встретиться с угрозой его жизни, это может быть даже операция, сильная болезнь, смерть не обязательно близкого человека, а может быть бабушки в соседнем доме — все это может вызвать очень сильный страх, невроз и с таким ребенком лучше обратиться к психологу, который умеет работать с такими случаями (обычный детсадовский может не знать, что делать)
    Виктория, мне кажется, что ваша подруга до сих пор не пережила этот страх, он все еще сидит в ней и в стрессовых ситуациях влияет на ее решения

    До 5 лет дети спокойно относятся к факту смерти, а дальше по разному. зависит больше от поведения окружающих взрослых. Хуже всего позиция, когда взрослые думают, что дети ничего еще не понимают. или всячески ограждают детей. Но дети все равно рано или поздно сталкиваются с этой идеей. Даже сказки могут их натолкнуть на эту мысль. Принесенная из магазина курица, все, что угодно в один момент сложится у ребенка в голове в одну картину.

  110. viktorij says:

    вот именно, он будет смотреть на реакцию близких людей, где безутешная мать будет оплакивать своего сына, где весь поселок придет скорбить!!! он увидит этот ужас, эти крики, плач(я помню сама)…при чем я знаю свою маму и ее реакцию на все это. в 16 лет умерла моя прабабушка…она долго умирала на наших руках ,мы долго за ней ухаживали и в общем- то все уже были готовы! но! моя мама все это очень тяжело переживала, я намного легче…
    короче попросила своего брата, чтобы он как мог оградил ребенка от всего этого…у меня достаточно впечатлительный ребенок и я чувствую ,что я все правильно делаю….
    про то ,что люди смертны он знает,про Бога он знает…вера мне помогает объяснять ему некоторые вещи бытия…жаль только, что я сейчас не рядом с ним.

  111. oksana says:

    ну, раз так, то остальное можно объяснить сомнением в том, что там умершому будет лучше, чем здесь. Я помню, что мне усмотрелась тогда в оре и плаче некая театральность и я восприняла это больше как спектакль.

  112. viktorij says:

    театральность: на показ вроде как,да?
    может быть ,пока дойдет дело до кладбища то уже нет ни сил не слез реветь….
    но тут будет мать хоронить сына(24 лет )…это ужас что будет.
    ладно…пошла покупать цветы на кладбище ,завтра его повезут туда ,на Родину.

  113. elena says:

    Детей очень рекомендуется оставлять на попечение какого-либо взрослого, который не очень близок, кто может оставаться спокойным. Хорошо, если им дают попрощаться и уводят. А весь ритуал для них слишком тяжкий, длинный утомительный.

  114. nadezhda says:

    а как в 9 лет????
    а в 7 лет?
    А весь ритуал для них слишком тяжкий, длинный утомительный.
    ——-
    Мне трудно советовать, мои дти все знают с младенчества, часто присутствовали в храме на отпевании, поэтому никаких особых эмоций не испытывали никогда.
    А ритуал для них слишком тяжкий, длинный утомительный — это так думают в неверующие взрослые, которые на 10-ти минутной панихиде успевают извертеться, иззеваться и 20 раз посмотреть на часы…
    . Наверное , стоит самим почитать Закон Божий — все равно ведь все пытаются что-то про Небо и Англов сказать, так почему не рассказать так, как это трактует Православная традиция?

    Еще о том, каково матери сына хоронить.
    Молоодой наркоман опгиб в атоаварии, причем был в трезвом состоянии. Так мать радовалась (!): все равно его конец был очевиден, но если бы он умер от передоза, его нльзя было бы поминать и отпевать.

  115. viktorij says:

    Еще о том, каково матери сына хоронить.
    Молоодой наркоман опгиб в атоаварии, причем был в трезвом состоянии. Так мать радовалась (!): все равно его конец был очевиден, но если бы он умер от передоза, его нльзя было бы поминать и отпевать.
    ————————————————
    Надежда, ваш пример совершенно не уместен к той ситуации, про кот. писала я….
    в какой бы степени не была вера человеческая, хоронить со спокойным сердцем своего родного, любимого, молодого и здорового ребенка не сможет ни один нормальный человек.(мы не наркоманах ,пьяницах и опустившихся людях).
    да ,и одно дело присутствовать в храме при отпевании не родных людей, а другое дело,когда ребенок видит своего родственника,знакомого человека…видеть ,как неутешны все вокруг и вообще не легко видеть и слышать!!!! сам процесс похорон….

  116. nadezhda says:

    Вика, прстите, мой рассказа никак не относится к вашему случаю…
    Я больше скажу — и наркоманов, пьяниц и пр хоронят со слезами и болью, тем более матери.
    но — что видела, то видела: мать горько плакала и одновременно благодарила Бога…

    Честно говоря, я ничего не могу посоветовать неверующим..
    Мои дети участвовали в похоронах ближайших родствнников (прабабушки, ддушки, тёти). Дочери было 6, сыну 9 …
    И в гоолову никому не приходло не пустить проститься…
    И не в том дело — родного видит человека в гробу рбенок или чужого, важно — насколько он готов к самому принятию Смерти, как неотъмлемой части Жизни. если с ним никогда это н обсуждали, если он скорее всего испытает шок — возможно, действитльно не стоит его вести на похороны?

  117. inga says:

    Надежда, тут такое дело… думаю, Андрей Ткачев правильно все говорит, но вывод он делает со своей позиции веры. Вера такое дело — либо есть, либо нет. И делают люди все эти ритуалы, потому что «так надо», «так принято» и т.д. (несколько неуместная аналогия со свадьбой — со всеми этими выкупами и горько- но тем не менее). Еще ИМХО причина ритуальности именно в том, что модели альтернативного поведения как-то и нет. А в горе, когда мир рушится, цепляешься за любую видимость устойчивости. Поэтому и чувствуется, что это все не то, и ненатурально.
    Вероятно, верующий человек это чувствует по-другому. Я пишу со своей позиции — я агностик.
    А детей я бы от этого оградила бы (опять-таки, если семья в обычной жизни не следует всем религиозным традициям и ритуалам). Дети, они фальшь определяют моментально, плюс ритуалы для них бессмысленные и долгие, плюс горе…
    (прежде чем кидать в меня тапки — я пишу с позиции людей, которые НЕ являются верующими)

  118. nadezhda says:

    Инга, за что же тапки, помилуйте?
    наверное и я так когда-то рассуждала — крестилась-то я уже весьма взрослой, накануне рождения второг ребенка… Но теперь уж плоховато помню, как я тогда рассуждала…

  119. inga says:

    (а тапки — неотъемлемая часть дискуссий, которые хоть как-то затрагивают религию, мы это уже проходили).
    Моя девица несколько лет назад самостоятельно пришла к выводу о реинкарнации, хоть я в это сама не верю, но ей комфортно, так что все ок.

  120. viktorij says:

    Честно говоря, я ничего не могу посоветовать неверующим..
    Мои дети участвовали в похоронах ближайших родствнников
    —————————————————
    Надежда, а зачем делить на верующих и нет…посоветуйте так, как знаете, можете, чувствуете….
    на последних страницах именно я просила совета…а я верующая…но считаю ,что это не значит ,что я должна не волноваться за психическое состояние своего ребенка…

    если с ним никогда это н обсуждали, если он скорее всего испытает шок — возможно, действитльно не стоит его вести на похороны?
    ————————————
    в моем случае ребенок теоретические много знает о жизни о смерти, о Боге…но опять же ,как мне думается теория разнится с практикой…

  121. viktorij says:

    сегодня были похороны. и мой ребенок не видел покойника и не присутствовал на похоронах(деревенских таких похоронах,может кто представляет ,что это такое)…чему я рада. спасибо всем родным ,что они услышали мою просьбу.
    разговаривала в папой…..там плохо было взрослым, скорая дежурила… словами не описать…
    Может сам факт смерти и не вызовет шок и стресс ,но дети реагируют на окружающую действительность так ,как реагируют взрослые ,ну так вот взрослые на кладбище реагируют очень бурно………………вот этого я и опасалась.
    спасибо за внимание.

  122. ulija says:

    У меня сегодня ребенок (4,5 года)вдруг спросил,что с нами будет ,когда мы умрем; я ему объяснила,как могла, про другой мир на небесах и все такое,так он целый час плакал, я ему объясняла,что ему жить еще ОЧЕНЬ долго,и что на небесах гораздо лучше,и что мы все там встретимся,и т.д.,а он одно твердит: я не хочу туда, ну как его успокоить?

  123. lubov says:

    Для моего ребенка (5 лет) эта тема сейчас тоже актуальна. Время от времени он к ней возвращается в разных вариациях. Но у меня к этому более материалистичный подход — я про небеса не говорю, говорю только, что старые люди умирают, и их закапывают на кладбище (на кладбище мы ходили по весне, может после этого и возникла эта тема — не помню уже точно).
    Как успокаивать — точно не знаю. Но думаю, что надо проговорить с ребенком, чего конкретно он боится. И с этим уже как-то работать. А вообще мысли о смерти рано или поздно возникают, наверное, у каждого. Видимо, это необходимо — пройти через осознание того факта, что рано или поздно все умрут.

  124. olga says:

    Моей почти шесть, тоже пару недель назад рыдала несколько дней, зачем мы умираем, я не хочу умирать, не хочу чтоб ты умирала…. Договорились, что я еще поживу, а она, когда вырастет станет фармацевтом и изобретет таблетки «от умирания» (только обязательно таблетки, потому что уколов мама боится)). потом заговорили про перенаселение Земли и пришли к выводу, что в мужья ей придется брать космонавта который нам найдет приличную планету на которой лишних можно будет поселить…. Ну иначе ребенка никак в чувство было не привести.

  125. tatjana says:

    ПЕРЕНОС

    Светлана Гриневич:
    Нашему сыну пять лет, сегодня после занятий в развивающем клубе пришел домой и спрашивает «мама, а мальчики стареют?». Я уже чувствую, к чему он клонит, отвечаю «нет, мальчики взрослеют, набираются ума и вырастают в молодых мужчин». Не успокаивается, «мама, а ты постареешь?» Вот к этому вопросу я не готова была, но ответила честно » Малыш, все люди стареют, но произойдет это еще очень-очень не скоро». Реакция — слезы, мама мне тебя жалко. » а почему мы умрем, потому что плохо молимся?» ответы типа «так устроена жизнь» его не удовлетворяют. Боязнь смерти? Откуда? Посоветуйте, как отвечать на подобные вопросы, как успокоить пятилетнего малыша?
    ——————

    Юлия крылова:
    когда мой сын спросил про смерть, я ответила, что все умирают. «а зачем?» — «жить вечно — скучно!» а если ваша семья верующая, расскажите ему про рай!
    год назад у нас в семье умерла моя бабушка. перед этим она некотрое время лежала (3 -4 месяца) сын все это видел. когда она умерла, ему было так и сказано. «она умерла!» он очень спокойно к этому отнесся. он же видел, что она уже уходит…
    не паникуйте. спокойно расскажите, что так устроен мир, все умираю, но ведь и рождаются новые люди. что умрем мы не очень скоро…
    ——————

    Валентина Романова:
    у меня дочь тоже задавалась таким вопросом, «мама, а ты состаришься и умрешь?» ей было около 4-ех лет. Когда я ей ответила, что да, она тоже плакала. Я не придумывала особо ничего, она же еще не понимает насколько долго или быстро эта старость наступит, поэтому скоро сама забыла про этот страх. Тем более она занет, что люди умирают не столько от старости сколько от болезней в старости.

  126. elena says:

    Мне кажется все очень зависит от внутреннего состояния родителей, взрослых- тех кто рассказывает…
    Правды мы не знаем НИКТО… всегда есть вопрос восприятия ситуации И мне то кажется, что чем более отстраненная ситуация тем проще рассказывать. Условно говоря- начиная с тепловой когдатошней смерти вселенной… что природа так устроена — есть начало, есть конец жизни… Тело снашивается… Люди всеядные хищники… и тд и тп И все это в форме бесед :мир так устроен… попутно и о географии и о звездах и микробах…
    И не скрывать что есть и несчастья… и это очень грустно, горько… но так бывает… мы можем по мере сил жить осмотрительно (смерть на качелях девочки восьми лет- трагедия, которой можно было бы избежать…) беречь друг друга и все живое…
    Куда сложнее говорить если обходить тему- а она возникает в семье или ближнем окружении
    Тогда — говорить= это несчастье, грустно, непонятно как жить дальше- но это такой этап жизни-все наладится, мы можем вспоминать и в память о нем жить счастливо. Та жизнь в том виде какой мы знаем окончилась, а дальше что то иное…
    Может быть эти абстрактные разговоры помогли дочке в 10 лет достаточно гладко ( без истерик, энуреза, тошноты и проч) при столкновении с внезапной смертью отца. На похоронах она была- но защищалась легкомыслием ( играла с головоломкой) Да и было все спокойно- общяя подавленность, но никаких истерик…
    А сын с рождения знал что его отец умер. Так случилось… Вопрос был года в четыре — а ты как?. Я пообещала жить долго, ходить на зеленый по светофору, делать зарядку… и с него взяла такие же обещания- беречь в целом здоровье и быть осмотрительным…
    А дальше наша реакция на реакцию ребенка: малыш не может представить что его или мамы- НЕТ. Малыш не понимает что такое время… Поэтому тревога и вопросы. Если внутри принятие ситуации то тревога пройдет после уверения в том что мир так устроен но до того как придет пора волноваться тебе еще надо кончить школу, у меня поседеют волосы ( т.е не абстрактное всё потом, а детали- этого «долго ждать» — не существующие сегодня)

  127. natalja says:

    А мой сынишка в возрасте 3 лет начал много говорить и спрашивать про войну. Меня это сильно обеспокоило. Кульминацией всех этих разговоров стал его рассказ о своей смерти: Пришли враги, я всех расстрелял и меня расстреляли. Я умер. — Тут он упал на пол и лежит. Бабушка перепугалась, начала на него ругаться, чтобы он так не делал и не говорил. Я его выслушала, мы это обсудили, и все вроде успокоилось. Через несколько месяцев тема поднялась вновь. Он опять много говорил о войне, просил спрашивать его о его сметри и сам рассказывал в виде монолога очень подробно. Что врагов было пятеро, что с ним был ребенок. Когда я спросила, был ли он солдатом, он ответил: Нет, я строил стены. А враги пришли и все разрушили.Я их расстрелял и они меня расстреляли. И еще в этот раз он спросил, а как умерла я. А у меня тоже из детства остались воспоминания о предыдущей смерти, как меня фашист прикладом по голове убил. Я ему рассказала все как есть. Сейчас вот вроде снова период затишья… Кто-нибудь еще сталкивался с рассказами о предыдущей смерти или жизни у своих детей???

  128. anja says:

    Мою дочку лет с 4-х очень волнует тема войны (сейчас ей почти 5), много спрашивает о ней, о солдатах, если дедушка смотрит фильм или передачу на военную тему — за уши не оттащишь. Причем очень переживает, включается. Говорит, что раньше была солдатом и была на войне. Я пыталась расспросить ее подробнее, но особых подробностей не добилась. Еще говорит, что война ей часто снится. Здесь можно было бы предположить, что она как-то соприкоснулась с этой темой и была впечатлена (фильм, игра у мальчишек), но ничего такого не было, вот что интересно.

  129. anja says:

    Однажды мы были дома у моего друга. Маша рассматривала игрушки его сына, и среди них был автомат по типу настоящего (разборный). Она его видела в первый раз (это точно, т.к. в садик не ходит). И вот она его так ловко в руки взяла, можно сказать профессионально! -легко открыла, — «вот сюда пульки» — и так же натренированно, запросто защелкнула. Я даже не поняла толком, что произошло, а у друга, который в этом разбирается, просто челюсть отвисла и кровь застыла в жилах, как он сказал. Он говорит, что даже взгляд у нее в тот момент был совсем не детский, иной. Будто бы прошлое воплощение мелькнуло на минутку.

  130. marina says:

    Аня, как интересно… А вот компьютерными «стрелялками» у вас никто не увлекается? Может быть,это они на девочку так влияют? Или, Вы говорите, что она смотрит фильмы о войне с дедушкой — вот посмотрела впервые и попала под впечатление…
    Помню, я сама в детстве очень любила все, что связано с армией,но, думаю, это влияние отца, который очень часто рассказывал о своей службе. Но вот именно война, смерть — нет, это меня не интересовало. Так, я понимаю, и Вашу девочку интересует именно война как таковая,вопросы смерти на войне её не волнуют?

  131. anja says:

    Стрелялками никто не увлекается, у меня комп используется только для работы мультики смотрим иногда, про компьютерные игры она вообще не в курсе 🙂
    Насчет фильмов не могу сказать определенно, может и видела какой-то кусочек с дедушкой, про который я не в курсе.

  132. natalja says:

    Я собрала как-то все странности в себе: необъяснимый страх перед немецкой речью и вагонами-теплушками, просто цепенеющее состояние, я не могу ходить на парад победы — меня душат рыдания, я не терплю ничего на запястьях (ни часов, ни браслетов, ни даже длинных рукавов). И эти сны! Они длятся до подросткового возраста обычно у детей. Сны про войну, про фашистов — они вызывают леденящий ужас даже у меня взрослой, хотя сейчас снятся редко. Это не поддается логике и сознанию. И не дай бог кому-то это пережить. Хотя действительно, у многих это есть и похоже. Сколько людей тогда погибло…

  133. anja says:

    Наталья, и у меня так же!!! Пожалуй, кроме длинных рукавов. Но в то же время есть во мне необъяснимая тяга ко всему, что с ВОВ связано (в отличие, кстати, от любых других войн, которые меня вообще не трогают). Вот это цепенеющее состояние страх притяжение. Не интерес, а именно притяжение, которое мне сложно объяснить. Очень тяжело делается, когда не сдержусь и посмотрю/прочитаю что-нибудь, но сдержаться каждый раз бывает почему-то очень непросто. Сны и сейчас иногда снятся, обычно — что убегаю, и стреляют вслед.

  134. anja says:

    А немецкая речь почему-то тоже — и пугает, и нравится безумно. (Может, примерно так же, как люди любят ужастики смотреть? Нравится же им почему-то)

  135. natalja says:

    Точно-точно!!! Всё так! Наверное просто многие люди это не осознают. Я тоже к этому пришла поздновато. Вернее, дело было на уроке психологии, разговор шел о снах. И спросила, что означает сон, когда тебя убивают? Преподаватель попросила меня остаться после занятия, чем здорово озадачила. И она мне объяснила, что это не к психологии относится и потому она не могла на занятии сказать. А очень сильно похоже на реинкарнационный сон. Вот с того момента я и стала сопоставлять все свои «странности». А потом я прочла книгу Кэрол Боумэн Прошлые жизни детей. И мне стало все это так интересно!!! И потому я ждала этих воспоминаний от ребенка, была к ним готова…Жаль только, что они так трагичны и болезненны…

  136. irina says:

    Моя стала по часу перед сном рыдать «Как я буду жить, когда вы станете старенькие и умрете?» Причем, уверения, что это будет нескоро, не утешают ее ничуть. Начинает шептать, что всегда нас будет любить, что всегда будет рядом, будет жить только с нами и т.д. У них в семье страх смерти сильный до патологии, у меня ощущение, что это почти наследственное… Как-то страшновато

  137. ksenija says:

    у меня сыну 6 лет, тоже стал задаваться этими вопросами: как умирают, совсем ли они умирают, и страх появился, что я постарею и умру, что он останется один

  138. olga says:

    Моему сыну тоже 6, он сейчас начал говорить, что он не хочет умирать. Самая большая беда в том, что я сама очень боюсь смерти. Так что когда я пытаюсь его успокоить, у меня выходит совсем неискренне.

  139. mihail says:

    Наталья, у психологов такое бывает. Многие из них в определенный момент съезжают в мистику. Наш преподователь был способен любое занятие свести к разговору о чертях, полтергейстах, переселении душ и пр….

Добавить комментарий