Другие родители делают мне замечания… как реагировать?

Автор: Светлана (:-Я Нео-:) Ключникова http://vkontakte.ru/id4888452

27 сен 2008 в 13:28
У меня сынуля тоже капризный. В прошлом году (ему 2 было) я расхлебывала по полной - истерики, непослушание, обижал других деток... Моя вина в том, что мы общались до 2х лет с мамочкой, сын которой обижал моего и был непослушный (она вот тоже как раз последовательница Монтессори или чего то там, когда детям все можно). В итоге, когда мы уехали и перестали общаться, мой стал вести себя как тот((( Борюсь с этим уже больше года. Стало конечно лучше, но иногда все же бывает - из за чего выслушиваю замечания от чужих мамочек и просто посторонних(((
Мне вот интересно, как реагировать на замечания?? С одной стороны они меня бесят, потому что я слежу за поведением своего ребенка и стараюсь по мере сил исправить его. С другой стороны, я от замечаний теряюсь, а люди чувствуют мою слабость и нажимают еще больше. Все это очень неприятно((( Посоветуйте что нибудь, как быть в таких ситуациях?
-----------------
Также есть тема "Чужие дети и их родители. Замечания чужим детям" http://vkontakte.ru/topic3734483

209 comments

  1. tatjana says:

    ПЕРЕНОС

    Надюшка Лысюк
    27 сен 2008 в 13:51

    Как реагировать… С пониманием. Правда никому не нравится, особенно что какается СВОИх детей, самых прекрасных, замечательных и неповторимых. Мой сын постоянно получает на площадке, а мамаши стоят в сторонке и трындят. Так мне что теперь, смотреть и наслаждаться??? Гораздо неприятнее замечаний, когда твоего малыша обижают ни за что, поэтому в контексте данной темы, Светлана, советую коль уж так получилось, что Вы что-то упустили из виду в воспитании сыночка, выслушивать замечания смиренно и пытаться дальше вести борьбу, чтоб сын стал настоящим мужчиной. А что поделать, мы все не идеальные родители, и подозреваю, что и мне придется пройти через пытку чужих замечаний.

  2. alla says:

    На счет если вам делают замечание — отве ту меня короткий — следим за своими детьми и все! Эт омой ребенок только я и его папа знает что и как делать с ним, и никто не может мне указывать как воспитывать и что позволять. Если мой ребенок когото обидет я его накажу, но именно я а не тетя постороняя.

  3. elena says:

    А меня бесят советы бабушек — пенсионерок. Я говорю: «Спасибо, я сама разберусь». Когда навязчиво лезут меня воспитывать, могу и нахамить. А на детской площадке как-то ругалась с одной бабулькой, которая подлетела к моей дочке и её подружке и стала их воспитывать, что нечего орать тут. Я в стороне стояла с коляской. Подхожу, спрашиваю что произошло. «Пусть молча с горки спускаются, у меня за целый день голова гудит, я внука привела, а они орут». Я ответила, что с больной головой пусть сидит дома, а детям нужно где-то энергию девать, и это специально отведённое для этого место. И дети тут не сами, пусть взрослым высказывает притензии. После чего она фыркнула, забрала своего затюканного внука и ушла.
    Не все дети одинаковые. Нужно просто либо пропускать мимо ушей, либо реагировать (когда это к ребёнку напрямую). Да, ваш ребёнок спокойный. А мой нет, что поделаешь… Считаю, что #4 права абсолютно.

  4. ulija says:

    Приведу пример из своей практики:
    Мальчик (мой сын) и девочка 1,5 года, мальчик обижает девочку. Мама девочки встает «на дыбы». Через полгода уже эта девочка обижает этого мальчика да и другим детям спуску не дает. Что делает мама девочки? То же что и все: объясняет, что можно делать, а что нельзя. (Для справки: в сад дети не ходили)
    Драка между детьми совершенно нормальное явление!
    Я вмешиваюсь только тогда, когда вижу, что инцидент угрожает безопасности детей.
    А если ваш ребенок не может за себя постоять, то ваша задача научить его этому. Лучше сразу дать сдачи, чем копить в себе агрессию. А то что копиться в нас, рано или поздно выйдет наружу и неизвестно в какой форме
    Мой муж (на самом деле добрый человек) сыну сказал — бей кулаком по лбу или в ухо.
    А следить надо за своими детьми!

  5. tatjana says:

    Света, а тебе обязательно нужно реагировать на замечания?
    ___________________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Психологические консультации в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  6. svetlana says:

    Татьяна, спасибо огромное за тему!! Давно зрел этот вопрос)))

    обязательно ли мне нужно реагировать на замечания? — ну я же не специально реагирую, просто они меня задевают. Вы же помните мою проблему — меня сын совсем не слушался(((
    Назрел вопрос вот почему. Ехали в поезде неудачно — ребенок же не может сутки на месте сидеть, ему и побегать хочется, и покричать. Я, как могла, занимала — и рисрвали, и машинки катали.. Но он 5 минут и рвется к другим детям играть, да еще носится, визжит. И мне стали делать замечания чтоб он не бегал((( А куда ему деваться?? Я его останавливаю — он в рев:»Я хочу с девочкой поиграть»… В итоге я его не пускала и наказывала фактически ни за что!! Ведь это не невоспитанность — желание побегать и пообщаться!
    А еще раньше случилось еще хуже — в прошлом году мы были на турбазе и он там всех обижать пытался. Наслушалась я((( Сейчас он уже так не делает — но в этом году нас на ту турбазу ИМЕННО ИЗ ЗА ЭТОГО не пустили. И вот после этого я заметила, что стала болезннно реагировать на замечания.. Реагирую даже заранее — еще никто ничего не сказал, а я уже ребенка одергиваю, чтоб ни дай Бог ничего не натворил..

  7. svetlana says:

    Ответ на пост №3
    «»Им есть в чем упрекнуть Вас, что ВЫ в ДАННЫЙ момент в отношении сына делаете неправильно? «» — нет, я сразу увожу из песочницы , останавливаю, объясняю и т.д.

  8. tatjana says:

    Светлана, то есть с одной стороны — есть страх после той истории на турбазе и вообще периода, что сын не слушался.
    Но теперь ты считаешь, что его потребности вполне понятны (в поезде).
    Как ты думаешь — зачем другие пассажиры делали тебе замечание?

  9. svetlana says:

    Страх у меня после турбазы!!! Было очень неприятно и в прошлом году, а в этом особенно, и не только что не пустили, а даже не дали возможности объясниться, доказать, что в этом году все по другому!! И это те люди, которые души в нем не чаяли когда ему был год!!!!!!! Обидно до жути — наказали РЕБЕНКА за то что в 2 года он был шумным и пытался драться.. В 2 ГОДА!!!!
    Как ты думаешь — зачем другие пассажиры делали тебе замечание? — сын действительно очень активно и даже настойчиво ищет общения, строит глазки посторонним, задает вопросы! Детей не все любят — вот и надоел!
    Не все конечно — кто то нормально отнесся, и печеньку дал, и поиграл в ку-ку…
    А ночью, как назло, сын плохо спал (было очень жарко), проснулся раза 3 похныкал, так утром одна дама сказала мне, что сейчас она сама займется его воспитанием!!!!(((

  10. tatjana says:

    Детей не все любят — вот и надоел!

    А ночью, как назло, сын плохо спал (было очень жарко), проснулся раза 3 похныкал, так утром одна дама сказала мне, что сейчас она сама займется его воспитанием!!!!(((
    ————-
    Как ты думаешь, эти люди знали, что в поезде могут быть дети, когда брали билет? Кстати, это было купе или плацкарт?

  11. tatjana says:

    Если они брали билет в плацкарт — значит, заведомо ставили себя в ситуацию, кода могут быть дети, тем более летом, когда большинство ездит в отпуска… А свое недовольство тем, что они не могли купить билеты в купе или лететь самолетом, выражали таким способом…Ты думала об этом?

  12. elena says:

    Не слушать…..
    Я с дочерью вышла на улицу, когда была волна гриппа и на улице стоял мороз…..Одна женщина сказала:» Какие молодцы, хоть ненадолго вывели ребенка подышать воздухом.» А другая минут через 15:» Че дома не сидиться, грипп по городу ходит!» Вот и думай теперь как быть?

    Еще один пример: Сердобольные бабушки кормят кошек возле нашего дома, а я вывела Аню погулять, а так как она любит кошечек, то направилась именно туда, где ели эти кошки! Бабуля говорит:» Уведите ребенка, она мешает есть Мусе (Муся оч пугливая кошка и оч боиться за свой выводок и при появлении чужого человека убегает)» Я отзываю ребенка, но она естесственно не идет, на что бабуля говорит: «Возьмите за руку и отведите» Я ее слушаюсь, беру за руку и отвожу (я знала что будет делать мой ребенок, но нарочно слушалась бабулю) Ребенок орет так, что вторая бабуля заткнула уши, а оставшиеся кошки бросились врассыпную! На что опять мне бабуля говорит:»Замолчите своего ребенка» Я ей отвечаю может вы попробуете это сделать? Она от моей наглости опешила слегка, но в последующие разы, когда мы гуляли с Аней, все было спокойно! Мораль: Не говори, да и наедятся твои кошки!

  13. svetlana says:

    Ну конечно — понятное дело! При последнем комментарии я так и сказала — выкупали бы купе и ехали без проблем! Но обычно я не могу ничего сказать — начинаю нервничать и объяснять сыну, что так то и так то нельзя, людям мешаем… Неприятно, когда мой ребенок вызывает чье то недовольство…Ведь некоторые дети на людях себя идеально ведут! Почему мой не такой?? Никогда не жмется ко мне, никого не боится — ко всем подходит, предлагает поиграть!! Я приветствую самостоятельность, и мне нравится, что он не мямля, но это имеет и обратную сторону — кто впереди, тот больше всех и «получает»…

    Ну ладно поезд, а что с турбазой то делать?? Ведь с поезда не сойдешь, а на турбазу то не пускают!! И ничего не докажешь!! А хочется!

  14. svetlana says:

    Понимаете, если права обоснованы, то я не растеряюсь. А тут… ведь они правы, ребенок мешал, не поспоришь, как я после этого могу отстаивать что то??

  15. vitalina says:

    Мне кажется, что на замечание можно среагировать только в одном случае — если ребенок, расшалившись, может нанести реальный вред (например, ударить палкой другого ребенка, кинуть камнем в машину и все в таком роде), а мамочка просто не замечает или не видит создавшейся ситуации…Во всех остальных случаях, во всех местах общественного пользования, будь то лес или плацкартный вагон — только мама решает степень дозволенного для воего ребенка. В конце концов только она отвечает за него и только она будет ответственна за его жизнь в дальнейшем. А потому советы, а уж тем более замечания, здесь излишни.
    Ребенок может вести себя плохо, капризничать, орать, но пусть это будет проблема только мамы и ребенка, а не посторонних.
    ситуация с плацкартом — до дикости банальная, но вместе с тем и печальная — уж слишком наши люди пытаются лезть туда, куда им не надо. все логично — если я не хочу испытывать дискомфорт в поездке, я еду на индивидуальном транспорте. А ребенок — это ребенок, он не может заткнуться и обездвижиться — он растет так. Собственно, это всегда является моим ответом слишком возмущенным соседям…естественно, я не позволю ребенку ударить дядю ил запустить в него чемнибуть, но пусть и дядя понимает потребности ребенка и не мешает ему петь песенки или болтать, или прыгать на одном месте))))))

  16. tatjana says:

    При последнем комментарии я так и сказала — выкупали бы купе и ехали без проблем!
    ————
    Можно немного прокомментирую твой ответ?
    Внутри у тебя — стыд за ребенка, так? Но вместо того, чтобы это открыто признать, ты начинаешь нападать на «обидчиков».
    Что было бы, если бы сказала: «Да, Вы абсолютно правы. Вы знаете, мне порой так неудобно за его… Он такой активный и всегда норовит познакомиться со всеми…
    Если бы я знала, что в этом вагоне поедете Вы, я бы помненяла свой билет, чтобы не мешать Вам!»? Ты согласилась с человеком — это гарантия того, что он не будет продолжать обвинение. А последнее предложение покажет абсурдность его претензий.
    ________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Психологические консультации в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  17. vitalina says:

    наблюдала ситуацию в музыкальной школе…девочки-близняшки, очень-очень музыкальные, немного раньше пришли на урок. сели в коридоре и стали повторять задание…девочки — совсем еще крошки, лет6..повторяли они урок, пели песенку, очень все мило было. и тут одна бабулька, которой пение девочек явно мешало болтать с соседкой, устроила целый скандал!! орала «нечего тут шуметь, идите на урок — там и пойте, совсем вести себя не умеютт» и т.д. мы с другими мамашками просто прибалдели — учителя замечание не сделали — значит все в порядке, а какая-то старая карга, у которой, кстати, тоже ребенок учиться сдесь, напустилась на совершенно нормальных, веселых, счастливых девчушек!!! Вывод — на все не угодишь, а потому если вы считаете поведение вашего ребенка адекватным и приемлимым — посылайте всех в пень!))))

  18. svetlana says:

    Стыд? — да, мне неудобно перед людьми, когда он может помешать. Ведь это имело необратимые последствия!! Теперь путь закрыт в место которое я очень любила, где были мои друзья, где чистый воздух за смешную плату (дачи у нас нет), да и просто куда я ездила уже почти 10 лет подряд!

  19. nadja says:

    Я согласна с Виталиной,Считаю,что чужой человек имеет право делать замечание моему ребенку только в крайнем случае,Мой сын Григорий(3г,7м,)любит срывать цветочки и дарить их маме,Конечно,он понимает,что клумбы трогать нельзя,Гуляли мы у подъезда и шли мимо куста,Гриша мне говорит,что хочет сорвать для меня цветок,на что не дожидаясь моей реакции стоящая напроти бабка говорит:»Ну ка отойди от куста,садись на свой велосипед и кати отсюда пока его не угнали»,Он отходит ко мне в сторонку и начинает тихо плакать,У меня сердце разорвалось от жалости к ребенку,Я ,конечно,стала его успокаивать и мы ушли,Я промолчала,не стала обижать старого человека,Но теперь вспоминая эту историю,думаю ,что зря я так поступила,

  20. tatjana says:

    Стыд? — да, мне неудобно перед людьми, когда он может помешать. Ведь это имело необратимые последствия!! Теперь путь закрыт в место которое я очень любила, где были мои друзья, где чистый воздух за смешную плату (дачи у нас нет), да и просто куда я ездила уже почти 10 лет подряд!
    ————
    Но как это связано с замечаниями других, в поезде, и так далее?
    Ты перенесла опыт одного случая на все, появился страх?

  21. svetlana says:

    Просто тот случай подорвал мою уверенность в себе — если раньше я могла защитить ребенка, поспорить, если надо извиниться (но без смущения), пропустить мимо себя если надо… А на турбазе… понимаете, там все единогласно не пустили((( (не может же быть чтобы столько людей сразу неправы!! ) — поставили клеймо на ребенка, не дали даже возможности оправдаться((( даже не посмотрели, изменилось ли что нибудь((( Да, появился страх. И я теперь начинаю нервничать, когда сын себя как нибудь не так ведет.. Замечаю даже, чуть сын начинает спорить со мной, или капризничать — я сразу по сторонам оглядывась, нет ли кого, а если есть, начинаю погромче воспитывать, чтоб и не начинали советовать((( УЖАС!!!! Фу, даже от самой себя противно стало — я такая ведь никогда не была!!!

  22. tatjana says:

    #28 Я вот тоже понимаю, что много чего могла бы ответить, только когда прокручу ситуацию ещё разик, а сразу как то теряешься. Особенно, когда злость исходит от пожилого человека, который казалось бы все должен понимать.
    Вот как научиться сразу находить что сказать на необоснованные замечания, и грубость по отношению к ребенку????

  23. elena says:

    Моему сыну 3 г. и 3 мес. Сегодня на прогулке в мужчину на улице он бросил палку (такая ситуация случилась впервые, и я растерялась), женщина шедшая рядом сделала ему замечание. Рыдал минут 10 на всю улицу — чужие сделали замечание, обидно. Но!
    Когда успокоился, я не стала его утешать, а сказала, что женщина была права и обижаться не за что, наоборот она молодец — заступилась за человека. Сынуля согласился, сказал, что кидать палкой было плохо. Инцендент исчерпан.
    Я очень рада, что есть люди, которым не все равно, какими будут наши дети. Кода росла я конструктивные замечания делали разные люди — именно так мы начинаем чувствовать, что не являемся центром Вселенной, что вокруг нас есть и другие. Естественно, к людям злым, хамам и просто не любящих детей подход другой. Знать бы всегда мотивы.

  24. alla says:

    Светлана почитала ваши посты, проблемы н еу ребенка , проблемы у вас — у вас комплексы — вины, публичность, что вас на ругают, откуда это? перестаньте затюкивать и одергивать своего ребенка, прекратите считать его невоспитанным и заранее труситься что вам чтото скажут, да положите… на всех, не всегда но там где очевидно — гонят козлы на вас, ну прям жалко ребенка вашего и вас из-за ваших комплексов. Нельзя жить и всю жизнь на когото оглядыватся, всем мил не будешь, будт уверены в себе и своем ребенке.

  25. tatjana says:

    А на турбазе… понимаете, там все единогласно не пустили((( (не может же быть чтобы столько людей сразу неправы!! ) — поставили клеймо на ребенка, не дали даже возможности оправдаться((( даже не посмотрели, изменилось ли что нибудь(((
    ————-
    Светлана, за страхом всегда стоит злость. Хочется обвинять тех людей на турбазе? Найдите все-все доводы, почему они неправы, найдите оправдания для себя. Это первый этап для того, чтобы страх стал меньше и перестал так сильно влиять.
    ________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Психологические консультации в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  26. tatjana says:

    Если ты действительно хорошо позлилась — наступает принятие того, что ребенок так вел себя и ты вела наилучшим образом.
    А у тебя перешло в чувство вины, да?
    Ты, похоже, все ещё злишься, что не дали тебе шанса оправдаться. Что бы ты сказала им в свое оправдание?

  27. nadja says:

    Хорошо если люди делают замечание ребенку по делу и в нормальном тоне,А иногда доходит до абсурда,что запрещают детям рвать траву и бросать на дорогу,Но если уж действительно приспичило поучить,то я хотела бы,что бы общались со мной,а не смоим ребенком,А у Светланы Ключниковой ,мне кажется,ситуация с возрастом поменяется сама собою,Просто любите соего ребенка,не обижайте его и никому не позволяйте делать этого,

  28. marija says:

    Светлана-извените что влезаю,но как мне кажется ребенка надо просто любить,таким как он есть шумным ,шебутным,пристающим ко всем подряд,короче любым,а на всех обращать внимание,не стоит потому что ребенок -то ваш ,а окружающие им то до вас глубко все равно,и еще как мне показалось вы очень растроились из за базы,на ней что свет клниномм сошелся,может я не правильно поняла,но в ваших постах скользит обида на ребенка что из-за его поведения вас не пустили к вашим друзьям!

  29. tatjana says:

    Какой смысл в злобе если она бессильна?
    ————-
    Если есть обида — есть злость внутри обязательно. Иначе было бы полное принятие ситуации. Ты делаешь это для себя. Иначе эта злость будет выходить — но бесконтрольно в других обстоятельствах. На себя (обвинение себя- «я -плохая мать»), на ребенка — за то, что он такой и из-за его поведения потеряли место и т.д.

    Это внутренний путь работы. Тогда не будут возникать повторяющиеся ситуации с замечаниями в том числе.
    Внешний путь — это реакция на замечания, чтобы » остудить» конкретного человека (пример я написала выше).
    ________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Психологические консультации в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  30. svetlana says:

    Спасибо, Татьяна, Вы как всегда выручаете))) Меня немного отпустило после разговора с Вами — посмотрим что дальше будет.. Думаю, я хотела найти поддержку — и здесь я ее нашла))))

  31. natalia says:

    Светлана, важно еще понимать, чтобы избавиться от комплекса вины за поведение ребенка, одну простую вещь: ребенок не компьютер — нажал на кнопку и команда выполнена! Ребенку иногда требуется год или больше, чтобы действительно выучить и понять требования родителей!

    А по-поводу турбазы, к сожалению это типичное отношение к детям в обществе, где дети не принимают активного участия в общественной жизни. Например, в Европе можно часто встретить детей самого разного возраста в ресторанах, самолетах, магазинах… И никого не напрягает если ребенок капризничает, чтобы избежать подобных ситуаций в большинстве общественных мест ставят небольшие игровые площадки или просто уголок с игрушками, или как минимум приносят в ресторане расскраску и карандаши, чтобы занять чем-то малыша! Ведь это абсурд требовать от ребенка дошкольного возраста поведения взрослого человека! Взрослым не рождаются, а становятся, и это занимает некоторое время! :)))
    В нашей стране должно пройти еще время , прежде чем отношение к присутствию детей в общественных местах измениться к лучшему.

  32. elena says:

    К вопросу о Европе. Муж был Швейцарии, и был изумлён, что там в электричке есть детский игровой уголок с мягким покрытием. Он случайно попал в тот вагон, и речи о том, что дети мешают ни у кого не возникало…

  33. aleksand says:

    Светлана, ну с поездом все понятно, банальная ситуация.
    Хочется спросить про тубазу. На самом деле параллельно возникло 2 вывода: либо — что же такое из ряда вон выходящее мог там вытворять ребенок))), чтобы так всех достать??? Либо, что же это за друзья такие, которые сделали вам такую «козу»???? Если я правильно вас поняла «… Теперь путь закрыт в место которое я очень любила, где были мои друзья, где чистый воздух за смешную плату (дачи у нас нет), да и просто куда я ездила уже почти 10 лет подряд…». Думается, что не такие уж и «друзья», если так поступили. Не переживайте!

  34. svetlana says:

    Турбаза.. турбаза… не пустили конечно НЕ друзья, а друзья не смогли помочь.. Друзья не начальники этой турбазы. Друзья, кстати, теперь тоже туда не ездят, без меня не хотят, вот.
    Что вытворял — орал много (зубы лезли) по ночам, а стены тонкие.. А днем просто не слушался.. Но никто даже не спросил, как в этом то году??

  35. elena says:

    Светлана, мне помогает в ситуации, когда что-то идёт не так (ведь с этого началось, планы были разрушены) фраза: » Бог отвёл». Дальше я ищу в том, как ЕСТЬ, а не в том, как могло быть.

  36. zhanna says:

    О, какая актуальная тема! Знаете, я этого абсолютно не переношу, хотелось бы спокойней реагировать, но не получается. Какая-нить тетка сделала мне замечание — враг№1 — надо порвать, как тузик грелку(((

  37. kristina says:

    Мои «любимые» замечания (может, тут уже писали об этом):
    «Чего ваш ребенок так кричит?!»
    «Прекрати бегать! Нормальным людям пройти невозможно!»
    «Ну куда он полез — упадет же!»

  38. elena says:

    Какое-то сразу неприятное чувство… У меня неприязнь к замечаниеделателям, они ж всегда знают как правильно или как надо! Обычно, если в поступках ребенка криминала никакого нет, то просто говорю что-то типа «не волнуйтесь — я за ней слежу».
    Совсем недавно: ездили отдыхать в пансионат, детишек много, они там сразу сдружились — с горки, на горку, в догонялки… Скучно с горки кататься стало — они снизу вверх на горку лазать стали, кататься кверху попой, на животе, паровозиком — детям весело, все улыбаются — все нормально. А один мальчик с бабушкой пришел, ему в компанию охота, а бабуля не пускает: Денисочка, туда не ходи — уронят, сюда не лазь — столкнут… Пока все кучкой играли, бабушка ходила, вздыхала, сердито внуку комментировала что кто «не так» делает. А когда большинство по домам разбежалось, бабуля не выдержала, подошла к моей Катюхе и давай ей выговаривать «девочка, зачем ты в горку с ногами лазаешь, с нее кататься надо» и т. д.
    Хорошо, конечно, что мой ребенок не только мне не безразличен :)))))) Поэтому, чтобы человек зря не беспокоился, сказала: «Женщина, не беспокойтесь, я ей разрешила» ))))))))))

  39. elena says:

    Свежий случай! Сегодня еду в трамвае с 2 детьми своими. Сын в коляске уснул, дочке стоять сложно, и она просит сесть на подножку (уже не раз так делала, важно, чтоб коляска на тормозе была). И тут тётка, стоящая уже возле выхода: » Может братика подымим, чтобы ты туда села?!». Я ответила, что со своими детьми я сама разберусь, как мне поступить. А она просто в недоумении: «Я же как лучше хотела, вот и слова сказать не дадут!». Видимо такой у нас менталитет…

  40. evgenija says:

    а я вот сегодня ехала в автобусе…, а сзади меня сидели бабушка с внучкой лет 6 — 7…
    кроме того, что девочка ну ОЧЕНЬ громко разговаривала, она еще сидя (или стоя) лицом к бабушке постоянно облокачивалась на меня, да так, что пракически лежала у меня на голове…
    очень хотелось сделаь замечание, но не бабушке, она-то как раз все время пыталась внучку утихомирить, а девочке…
    но я сдержалась, хотя сейчас думаю, что напрасно…

  41. natalja says:

    Светлан… Мне кажется, что злиться на кого-то на турбазе, обижаться — бессмысленно. Путь вам туда закрыт, но вы сами осознаете, что тому были некоторые предпосылки. Люди имеют право не входить в ваше положение, не понимать что к чему, а просто избежать общения с вами.
    Мне кажется, что самая большая проблема — возникшие у вас комплексы. Больше всех от них страдает ребенок, который уже другой, а вы все та же.

    Попробуйте не злиться на руководителей турбазы, а просто принять, что действительно было плохо. Не оправданий себе искать, не обиды копить, а признать, что он реально вел себя плохо. И принять это, осознать, честно сказать себе — да, я «виновата». У всех бывают ошибки, неудачные периоды или просто невезение. Ну и что? Вы же не махнули рукой, не сказали — да и пошли вы все. Нет! Вы теперь работаете над ребенком и есть результаты. Вы адекватны.

    А потому — теперь просто отступите на шаг от той ситуации. Именно она тянет жирную линию в сегодняшний день, заставляя стесняться за поведение ребенка и одергивать его. Обрежьте её. То, что было — то было. Вы сделали выводы. Посмотрите теперь на ребенка как на обычного ребенка, а не ребенка «с прошлым». Он этот период перешагнул, а вы еще никак.

    И даже если у него был период, когда ему справедливо делали замечания — это не значит, что сейчас, чувствуя комплекс вины за ту старую ситуацию, нужно слушать всех подряд и чувствовать себя неудобно за сына. Отступите от того периода и мысленно проведите границу. И каждый раз, когда у вас возникает желание сына угомонить, одернуть, когда вы выслушаете что-то от окружающих — мысленно скажите себе: «Сейчас я соображу — он реально так плохо себя ведет или это мой комплекс меня подзуживает?» Обернитесь, оцените ситуацию спокойно. Осознание своей проблемы (наличия чувства вины) и четкая её локализация (пошло с турбазы) — это уже полдела. Это поможет вам справиться.

  42. elena says:

    Светлана, читаю, и узнаю свою дочку. Тоже ехали в поезде летом, но в купе. Доче неполных 2 года было. Ребенку непременно надо было играть с детьми из других купе, а лучше бегать по коридору, только сидеть на своем душном месте она и не собиралась. Причем, по пути на юг у нас бали замечательные соседи. И нижнюю полку уступили, и если капризничала, есть отказывалась , пытались отвлечь игрой. А вот по пути обратно такая «тётя» попалась! Она, видать, притомилась, всю дорогу спала, а когда просыпалась, делала всем замечания или смотрела с недовольным видом. Ей все казалось, что ребенок без перерыва орёт (хотя в поезде всем посчастливилось не застать нашего ребенка реально орущим), мы за ней не следим и т.д. и т.п. Но если учесть, что она выжила из купе не только нас, но очень тихого молодого человека… остается только делать вывод, что нашим детям просто достается из-за чужого плохого настроения. Так что если я реальной вины за своим ребенком не вижу, то и извиняться не перед кем не собираюсь.

  43. ulija says:

    Светлана, у меня тоже ОЧЕНЬ буйный мальчик. Когда ему было 8-9-10 месяцев мы ездили на лето в деревню. И такая ситуация: стою я с коляской, местный дедушка и вновь приехавший мужчина, беседуем, и этот мужчина спрашивает у Гриши(сыну) : Что ты кричишь? На что ему ДЕДУШКА отвечает: А он все время кричит. При чем сын не плакал, а таким образом с нами общался. Сейчас ему 5 и он по-прежнему «кричит».
    Просто с такими детками надо жить на СВОЕЙ территории. Как моя мамочка говорила : в отдельном доме и на краю села)))
    И еще я заметила, что замечания делают люди с не очень приятными выражениями лиц. Их самих что-то гложет, вот они пар выпускают)))

  44. elena says:

    #31 аналогичная проблема… каждую ситуацию 300 раз прокручиваю, думаю, что следовало ответить, защитить себя и малыша. Хотя иногда я за свою девочку так на других набрасываюсь, что потом мне их жалко становится.

    На самом деле ведь и замечание можно сделать по разному. И реакция будет соответствующая. Можно сказать «Не делай так, пожалуйста, ведь девочке/мальчику больно» (сама так иногда к детям на площадке обращаюсь), а можно накинуться с криками «Да ты что! Как так можно!». Ответить хочется в тон

  45. elena says:

    Мы в год бегали в кафе турбазы под чтолом, залезали в холодильник с напитками, приставали к официантам, визжали, когда не хотели есть. Все отнеслись с пониманием.
    Возможно, та турбаза Светланы и не лучшее место для отдыха? Ведь главное, чтобы с малышом в данном месте удобно было и друзья были рядом, а не именно то место, где уже 10 раз были.
    Не переживайте Вы из-за них! Они так и вовсе без клиентов останутся скоро.
    Главное, чтобы в Вашей душе и семье было спокойно. Так и ребенок спокойней ведет себя.

  46. svetlana says:

    Уважаемая Татьяна Челпанова )))))
    Хочу отблагодарить Вас за поддержку, которую Вы мне (и не только мне) оказали))) Хочу сказать, что по-настоящиму талантливых и добрых людей у нас немного — а Вы ТАЛАНТЛИВЫЙ и ЧУТКИЙ ПСИХОЛОГ, СПАСИБО Вам огромное))))))

    ———————————————————————
    По поводу моего чувства вины мне хотелось бы уточнить.
    Я тут думала-думама… — не подходит ко мне это слово. Не чувствую я вины перед турбазой — там детки и похуже себя вели некоторые. А я не «сижу, книжку читаю», как про некоторых мам говорят — я ребенком занимаюсь. Да, я не идеальна, но я занимаюсь, и в большинстве случаев делаю правильно!!
    Поэтому думаю, что у меня не чувство вины возникло, а БОЯЗНЬ ОСУЖДЕНИЯ, или даже боязнь ВСЕОБЩЕГО осуждения. Это новая формулировка что нибудь меняет из того что Вы говорили??
    СПАСИБО.

  47. tatjana says:

    Светлана, спасибо за отзыв! Мне очень приятно это читать! :))

    а БОЯЗНЬ ОСУЖДЕНИЯ, или даже боязнь ВСЕОБЩЕГО осуждения.
    —————
    Страх осуждения…. возможно, это стыд? Стыдно, что прилюдно указывают на что-то, что не очень хорошо получается, критикуют?
    ________________________
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Психологические консультации в С-Петербурге и через Интернет
    Рассылка клуба — http://vkontakte.ru/topic619719

  48. alena says:

    Светлана,
    Насчет турбазы — ооочень понимаю! конечно, обидно….но, с другой стороны, людям у кот. нет детей и кот. там были и слушали ЭТО — представьте, каково было им? не каждый родитель, особенно папа, и своего-то ребенка зубные капризы выдерживает без срывов, а тут чужой… возможно, что люди и жаловались начальству турбазы… они же тоже приехали отдыхать туда.
    Но только, мне кажется, Вам не надо из-за этого испытывать ни чувства вины,
    ни тем более боязни осуждения.
    А с какой стати вам этого вообще бояться?? Кто такие те люди на улице или в транспорте, кто вас осуждает? Вы же видите их первый и последний раз в жизни! Какая разница, что они подумали? Я с позиции человека детей не любящего))) прекрано помню свуою реакцию на ребенка в поезде или даже автобусе — все, мрак, дорога испорчена, маленький монстр пришел:))))))) но, честно говоря. никогда мне не приходило на ум родителям маленького монстра сказать чтобы они заставили его молчать — это как бы само собой понятно, что невозможно. Или «уличные высококлассные эксперты» знают способ ? ну так пусть поделяться))) у нас эта проблема впервые началась с животными еще, на ребенка в гораздо меньшей степени распространяется, но все же…когда на улице делают замечание, задаю вопрос типа » а вы видели детей кот. вообще не плачут? может знаете способ как объяснить младенцу чтобы он замолчал?» на это обычно и людям сказать нечего, и скандал не разгорается, ведь все понимают что да, младенцы и дети так устроены что они шумные. Да, это кошмар!!! но такова природа…это все равно что землетрясение, что ты о нем не думай — оно произойдет.
    И с этой позиции попробуйте относиться и к замечаниям. Ну как бы вы отреагировали, если бы кто-то попросил вас сделат так, чтобы начавшееся землетрясение на продолжалось? только мехом, улыбкой, ведь это невозможно! ну и тут примерно ттак))))) берегите нервы!

  49. anna says:

    Люди, которые постоянно делают всем (и детям) замечания, получают с этого какое-то внутреннее моральное удовлетворение, особенно если им удается вас спровоцировать. Не знаю, может это болезнь такая, в инете видела, что это называют психологическим или энергетическим вампиризмом, но по моему что-то у людей с психикой. Оптимальный выход — «порвать» ситуацию, ответить нестандартно, тогда у них клинит программу и они виснут. Сделать например такое лицо и спросить восторженным голосом «Скажите, а вы верите в бога?», или еще что-нибудь подобное. Они сами от вас убегут :-)
    По-моему у Берна это было, рекомендую: http://psylib.ukrweb.net/books/berne02/index.htm

  50. irina says:

    Я думаю, ребенку надо объяснять и учить уважать других людей, но в то же время не давай чужим людям обижать вашего ребенка и всегда его защищать, что бы он знал что у него есть опора и мама которая всегда его защитит. Т.е. разговаривать-объяснять — рассказывать и т.д ребенку по максимуму и спокойно и терпеливо, на сколько есть сил, если сорвалась, я лично извиняюсь за это у ребенка и объясняю почему это произошло, и прошу его не доводить меня до такого состояния, бо это и мне и за себя стыдно и за него, ну т.п. А если лезит к чужим людям , кот. не любят детей, такое мало бывает правда, то объясняю, что у взрослых много забот и иногда они уставшие, так пусть отдыхает этот человек, и надо общаться с теми с кем это общение в радость и т.п. и все это при этих самых людях очень крректно и спокойно, и максимально понятно для ребенка, обязательно по доброму и с ласковыми славами. А если ко мне люди пристают, то меня упрекнуть не чем я слежу за его повдением, и на высказывания типо, я займусь его воспитанием, я могу ответить, только после того как я займусь вашим *-))))) Если кто из взрослыз начинает ругать моего сына, агрессивно или как то жестоко, то обязательно защищу ребенка, в любом варианте его виновности, бо никакой взрослый не имеет право его обижать , если же кто делает ему просто замечание, то или промолчу, если ребенок быстро понял, или если не понимает или как то не так понимает слова, то подхожу и продолжаю объяснять почему так можно и так нельзя. Т.е. море -море и море терпение НАДО!!!!! )))) Удачи вам! Не теряйтесь и не давайте ни себя ни, тем более, ребенка в обиду. )))

  51. jana says:

    А у меня вторая дочурка, наверное такая же, как у Светланы, Елены. Впрочем в детстве (с двухлетнего-четырехлетнего возраста) я сама была неусидчивой, гиперактивным ребенком. Продолжался мой период до седьмого класса, всегда стремилвсь к лидерству. Я подозреваю, что это связано с генами, или с тем, в какой среде, семье появился малыш. Если старшая спокойной была, да и воспитывала ее, ограничивая во всем, то младшая с рождения чувствовала мое беспокойство и раздражение по отношению к мужу и семье в целом. Стрессы снимала в парке, гуляя с малышкой. Одно знаю, что если я имею гиперактивную девочку, я постараюсь выкупать купе, или ехать в купе. Зная наших людей, со старшей я выкупала купе, а если при планировании поездки, чувствовала, что маловато денег, никуда не выезжала. Может быть неправильный подход, но это один из вариантов. Отказались от Вас на турбазе, не надо огорчаться. Свет клином не сошелся. Вы найдете лудшее место, а эта турбаза с таким подходом может и разориться. Я встречала на своем пути ну уж очень испорченного малыша 3-х лет, но это было давно и все что происходило, уже забылось. Малыш, буквально, заставлял свою маму снимать платье с моей старшей дочери, только потому, что он тоже хочет такое носить (ей тоже было 2,5 лет). А теперь, вспоминая, хочу встретить маму малыша, его. У мамы попросить прощение за недопонимание, хоть мы с ней давно друга друга простили. Светлан, почаще вспоминайте поговорки и пословицы такие, как «Всему свое время, соринку и бревно и др…..»

  52. lena says:

    я когда прочитала этот пост, тоже подумала об этом(((

    Что бы не было, как бы не было, мы не имеем права ронять свою честь и «планку»
    На нас смотрят дети, и они будут думать что так можно, а это не допустимо.
    ИМХО

  53. natalja says:

    Самой стыдно было и жалко ее. Но меня как по башке стукнуло. Хотя это был единственный раз , когда до драки дошло. Просто некоторые пожилые люди бывает ведут себя ужасно, матерятся, явно будучи уверенными, что им никто ничего не сделает. Меня это раздражает. Раз ты старая, так можно орать всякие мерзости, так что ли? Тем более на детей.
    Меня мама в детстве никогда не защищала. Я всегда была во всем виновата. Стоило любому взрослому на меня пожаловаться и мама сразу начинала меня ругать, даже не разобравшись в ситуации. Мне всегда было так обидно. И мне хочется, чтобы мои сыновья знали, что я их всегда поддержу, всегда помогу и буду любить, что бы они не натворили. Если замечания делают спокойным тоном, то и я спокойна. Но если тон повышенный или замечание грубое, то все… меня клинит. Сожрать готова, даже если умом понимаю что замечание верное.

  54. elena says:

    #67
    Я думала что я агрессивная….

    А матюгнуться в ответ? Ответ на агрессию должен быть адекватен, как минимум. Удар только в ответ на удар, слова в ответ на слова. Но никак не бить в лицо в ответ на слова.

  55. elena says:

    «а по мне так — матерится бабулька — просто заберу ребенка и уведу в сторону, зачем в перепалку встревать.»

    И бабулька будет дальше продолжать в том же духе. Любая «бабулька» заведомо сильнее 3-5-летнего ребенка, к тому же наверняка большинство детей учат уважать старших, представьте какой шок получили дети. Ко мне тоже однажды такая привязалась, точнее к моему ребенку, я ей так ответила ,что участковый не понадобился :-) И бить никого не надо.

  56. natalja says:

    А бабуля в ответ заявление не написала случаем? Если бы мою бабушку в ответ на слова ударила бы какая-нибудь дама, ей мало бы не показалось…
    Хотя я понимаю и Наталью, иногда очень трудно с эмоциями справится, но я пока, ттт, справляюсь)

  57. elena says:

    Ну еще как вариант указать пальцем на бабульку детям и сказать громко «Сашенька (Варенька, Дашенька, Ванечка и т.д.), смотри бабушка очень больна, ты на нее не обижайся, многие больные люди так себя ведут!» :-)

  58. elena says:

    «Самое интересное — общественность, в лице нескольких мамочек с детишками, гуляющих по двору, меня поддержала»

    Конечно, мстить чужими руками (в данном случае вашими) всегда лучше ,чем своими ;-)

  59. elena says:

    Наверное детям этих мамочек тоже доставалось от старушенции, но они сами боялись «пачкаться» — а тут вы за них сделали то, о чем они давно мечтали. Конечно, коснись что — вы будете виноваты, а они вроде как просто рядом проходили. Вот и поддержали, что за них их давнюю мечту выполнили.

  60. lena says:

    Пожилые люди бывают всякие, но чаще всего агрессивные и обиженные, это к сожалению наша реальность.
    Это мы своим равнодушием сделали их такими.
    Безусловно есть больные, просто больные люди, но это отдельная история.
    И все же…поднимать руку на старого человека…не знаю.
    Я бы наверное не смогла….
    Хотя…лет эдак 8 назад, я шла с детьми, мимо метро.
    Поток был очень плотный, и тут то ли шнурок развязался у ребенка, то ли что…не помню уже, мы остановились и вдруг мне сзади по ногам удары палкой, не кислые таки, должна Вам сказать и матюги.
    Я с разворота, думаю — убью нах, а потом смотрю, за мной слепой стоит и лупит меня своей тростью, мы у него на дороге остановились….
    Ну что….
    Больно было, плакала, синяки неделю лечила.
    Но ни чего не сказала ему грубого.
    Извинилась и отошла.
    Вот.

  61. lena says:

    И вообще, я считаю, что мы родители обязаны учить своих детей ТЕРПИМОСТИ.
    Безусловной терпимости.
    Иначе, все мы встретим старость в доме престарелых.
    Но это только мое мнение. И может быть оно не верно, но я думаю так.

  62. elena says:

    Замечания ребёнку для меня это тоже больная тема. Одно дело пожилые бабульки, здесь как-то можно их оправдать в своих глазах, глазах ребёнка, «что мол за всю жизнь человек так и не научился вести себя адекватно», и совсем другое дело явно не адекватные мамочки. У нас с сыном тут недавно неприятный случай был. Мы гуляли вместе с ребёнком (ему 2.9) и подругой на детской площадке, сын залез нв игровой городок и активно там бегал, он у меня вообще очень подвижный, и на эту горку стала залазить другая девочка, мой ребёнок к ней просто прикоснулся уже когда она залезла, на ровном, безопасном месте, что мол давай побегаем, пообщаемся, Так вот мамашка этой девочки с диким, лицом тут же забирается на эту площадку, и я и глазом моргнуть не успела хватает сына за руку, причём очень грубо, и начинает орать «я тебя сейчас накажу!» У меня в этот день каблуки были очень высокие и залезть быстро туда я не смогла, кричу ей снизу чтоб отпустила ребёнка, ноль реакции, когда же подруга туда поднялась и сныла сына (у неё более удобная обувь была) я этой даме культурно ещё, но уже повышенным тоном объясняю, что нужно в любом случае сперва сделать замечание родителю, что никто не имеет права хватать чужих детей и уж тем более говорить что накажет» На что эта дама злобно смотрит и в ответ ни одного вразумительного слова. После этой истории я тоже болезненно реагирую на замечания, и чуть что готова встать на «дыбы».

  63. anna says:

    Бывает же, что ребенок действительно мешает…особенно в общественном транспорте. Но ведь и замечание можно сделать по-разному. Я, если надо, чужому ребенку могу сказать — Сладенький, не кричи мне в ушко, у меня ушко заболит!……С улыбкой и без раздражения. И никто не злится!

  64. alena says:

    Наталья Кирьянова, я надеюсь, что не буду жить с вашими детьми в одном дворе, вдруг ваши дети так полюбив топтать газон, полюбят зарапать мою машину, я напишу заявление участковому, а вы меня убъете, вместо того, чтобы научить своих детей, уважать чужую и общественную собственность.
    Я надеюсь, что мои дети не пойдут с вашими детьми в одну школу, не дай бог, они подеруться на перемене, а вы надаете им по лицу, вместо того, чтобы научить своих детей миром решать конфликты.
    Я надеюсь,что моя дочка не выйдет замуж за вашего сына, потомучто его мама не гнушалась ударить женщину по лицу, а значит и сыночку будет можно.
    Я надеюсь, что ваши сыновья не устроятся работать в организацию,которой я руковожу, потому что их мама не научила адекватно реагировать на критику, а они не дай Бог подстерегут меня в подворотне, или подожгут мой дом, потому что я должна буду узнать, что на силу надо отвечать силой.
    Я надеюсь, что дети этой бабушки, взрослые адекватные люди, и они не придут к вам домой с топором, хотя если бы вы ударили мою пожилую маму, я бы пришла.
    Я надеюсь, что вы умрете раньше чем впадете в старческий маразм, или просто заболеете, или окажетесь слабее своих сыновей, ибо для них ударить пожилого, больного, пусть неадекватного, но человека, будет нормой, ведь мама так делала.
    И последнее, почему не пожете принять тот факт, что пожилые люди имеют такое же право посидеть на скамейке, под весенним солнышком, в тишине и покое, как и ваши дети играть в свои детские шумные игры?
    Наталья, вы действительно, сильно виноваты, вашим детям ничего не угрожало. Я бы взяла детей за руку, купила бы тортик и пошла бы к бабушке извиняться, причем при детях

  65. oksana says:

    «»»Просто некоторые пожилые люди бывает ведут себя ужасно, матерятся, явно будучи уверенными, что им никто ничего не сделает. Меня это раздражает. Раз ты старая, так можно орать всякие мерзости, так что ли? Тем более на детей.»»

    Раз вас в детстве не защищали и сейчас клиненит, когда вашим детям делают замечания, так можно руки распускать, так что ли? Тем более на стариков. А если б у бабушки внучек-амбал только из зоны откинулся и все это из окна наблюдал, чтоб с вами и вашими детьми было бы? Вы тоже были уверены, что вам никто ничего не сделает. Детей только жалко, делай что хочешь, мама за все по голове гладит……и у участкового дел других нет.

  66. irina says:

    Замечания можно делать по разному. Можно вежливо..а можно так, что в ответ в лицо плюнуть хочется)) Каюсь, бывает сама делаю замечания детям, когда с коляской гуляю- маленький спит, а какой нибудь ребенок встанет около коляски и начнет орать «ВАААААСЬ, ИДИ СЮДА!!!!!!!»….прошу вести себя тише, хотя бы рядом с коляской.

  67. irina says:

    Я никогда не гуляю с коляской на дет.площадках. я понимаю, что там моему ребенку будут мешать. Площадка для того и создана чтоб там дети играли в подвижные и шумные игры. Но например у нас в парке рядом с домом дети играют везде, не только на площадке, бегают по тромпинкам и т.д. То же самое на даче. Мне в лес глухой идти с коляской гулять? Что сложного в том, чтоб минуту подождать и вести себя тихо пока женщина с коляской пройдет? Чем это другим детям мешает?
    Самое печальное, что взрослые друг друга уважать не умеют, а как этому научатся дети? Я понимаю, что перый порыв в ответ на любое замечание вашему ребенку (пусть даже правомерное) это послать в дальние дали…

  68. oksana says:

    Ни на кого не шикала, и с первого дня приучила ребенка спать в нормальных человеческих условиях, а не в стерильных. Гуляла в тихом парке, т.к. я сама люблю покой, у меня умная работа, в свободное время я люблю покой, но и в тихом парке иногда бывало шумно, что теперь всему миру рот закрыть, из-за того, что мое чадо спит?! Кстати, в его комнате никто не орал, если б хотелось для него сна в тишине — в кроватку. А гулять в его активность.

  69. lilija says:

    Да уж…
    Я приучала-приучала спать при «шумовом фоне» — БЕСПОЛЕЗНО. Не спит — и все тут.
    По этой же причине у меня ребенок НИКОГДА не спал в коляске:(

  70. irina says:

    Оксана, Вы можете спать когда Вам орут в ухо? Я нет, мой ребенок тоже не умеет. Я не говорю о фоновом шуме, у нас дом на пересечении двух шоссе стоит, шума хватает с избытком. Да и дома намеренно ребенка в «вакууме» не держим. Но когда на улице над ухом моего ребенка начинают орать, не важно взрослые это или дети, я прошу вести себя тише. Уважение, оно взаимным должно быть, да? Я с коляской на дет.площадки не лезу, так и мне тоже можно спокойно по дорожкам в парке погулять, чтоб моему малышу в лицо не кричали? Все взаимно, на мой взгляд.

  71. oksana says:

    Ирина, когда ваш малыш подрастет и начнет шуметь на улице, а ему будут за прогулку раз 5-10 делать замечания, т.к. мама с коляской не одна, самое главное, чтобы вам эти замечания не мешали.

  72. irina says:

    Проезжайте к нам в Москву на Рябиновую улицу и покажите мне там тихое место, буду ООООООООООООЧЕНЬ благодарна. Кто знает, тот поймет. Тут тихо по определению не бывает.
    Оксана, я это прекрасно понимаю) Это дети, у них природа такая, шумная) Но капельку, чуть-чуть уважения, проявить можно, от этого никто не растает)) Так я и постараюсь своего ребенка воспитать.

  73. oksana says:

    Юлия, я не притендую на правоту, вполне может быть, что я не права. Мой спал, когда хотел спать, и не засыпал, если спать не хотел. Так и осталось. Вторые дети, кстати, чаще всего спят лучше первых, т.к. они с рождения вынуждены спать не в тишине. Про тех, кто с до года в садике я вообще молчу.

  74. oksana says:

    Ирина, дети, когда играют, они вообще ничего вокруг не видят, это не от неуважения, это природа такая. Как машина, которую на скорости 160 км/час не остановить за секунду. Они ваши замечания, чаще всего даже не фиксируют, они в игре. Это правда с уважением никак не связано.

  75. olga says:

    Какие то вы странные вещи говорите.
    Конечно такое есть наверно, но вот не сталкивалась с тем, что бы детям делали замечания, что бы они не орали во время прогулок на улице.
    А где еще орать? Дома?

  76. oksana says:

    Юлия, я работаю в садике, где в одной группе детки с 4 месяцев до 5 лет(это не в России, система садов другая), тихий час, чтоб было тихо в саду у нас невозможен по определению, т.к. в 4 месяца спят 2-3 раза в день минимум, а в 5 лет не спят вообще. Все малыи у нас спят и на улице и в группе, в отдельной комнате. Тех, которые не спят за 6 лет работы я не встречала.

  77. oksana says:

    Да я сама в сад ходила в Росии, меня этим не удивишь. Я про сон, как факт. Почему они в садике спят все в возрасте от -0,4 до 2,6-3,3, а дома добрая половина или не спит вообще нормально, или просыпается от всего? Ну и к этому опыт моего бубенчика, который с первого дня спал в полной темноте с вечера и при нормальных квартирных шумах: сосед дыру в стене сверлит, я по телефону говорю, ну телефизор у нас редко и мало. А днем до 13 месяцев он вообще только на балконе или на прогулке спал. И так с первого дня. Да, был ретуал, которому мы лет до 2 не изменяли, хоть потоп. Я знаю, что это он согласился на такое, а не я такая супермама его приучила, но, думаю, начни мы шептать, отключать телефон, хватать при каждом писке из кроватки, не спал бы так. А первые дни, кстати, тоже чутко спал.

    Невропатологи говорят, сон можно тренировать, как у взрослых, так и у детей.

  78. oksana says:

    В саду, если он нормальный, с нормальными педагогами, есть ретуалы, которые часто перенимают из дома, чтоб ребенку проще и привычнее было. Ну и устают тоже.

  79. lilija says:

    Согласна, Юлия.
    У нас в саду была девочка (да и не она одна — просто пример яркий), что тоже, казалось бы, спала — отвернувшись к стенке, лежала весь тихий час.
    Пока ее мама не попросила воспитателей не разговаривать в спальне, а то Ира не может заснуть:(

  80. oksana says:

    И я говорю, что спят, если это им организовать, что не спят, говорю не я.

    немецкие говорят. Все, кто ходил с нарушениями сна, получали достаточно четкие рекомендации.

    Мне лично ничего не мешает, если я спать хочу.

    Лилия, но ребенок до года не будет спящим притворяться.

  81. vitalina says:

    да здесь все просто — берем колясочку и идем рулить по улицам, потому что тогда шум ровный и ребенка не будит. А вот если сидеть на детской площадке, то да, будут проблемы — дети рядом будут играть, орать, да и родители тоже не молчат…А делать замечания на детской площадке — бред полнейший, туда дети приходят как раз для того, чтобы пошуметь, покричать, побегать…

  82. lilija says:

    Оксана, девочке было 5 лет.
    Насчет сна «в полевых условиях».
    Психика детей, особ. раннего возраста, КРАЙНЕ неустойчива.
    И то, что иногда мы принимаем за сон, м.б. результатом запредельного торможения НС ребенка. Т.е. НС просто не справилась и «вырубилась». Вот и «спят все детки до года».
    А это не есть хорошо.

  83. lilija says:

    Оксана, я писала совсем не так.
    Если я ЗНАЮ, что мой ребенок не спит на улице — я и не вывожу (-зила) ее в сончас, а укладываю в кровати.
    А если вижу девушку, у кот. ребенок сопит в коляске (не вблизи площадок, конечно) — увожу ребенка играть в другое место.
    Вот и все.

  84. oksana says:

    А в другом месте через минуту другая коляска, с другим ребенком. А игру своего ребенка прирывать не жалко? Если он, конечно, не на проезжей части, не на газоне/клумбе и пр. играет. Вот просто во дворе.

  85. lilija says:

    Оксана, ну как-то все однозначно…
    Если мой ребенок не шумит — играем рядом.
    К тому же в основном мы тусим на площадках.
    Если коляска просто проезжает мимо — зачем же прерывать?
    А вообще действуем по ситуации.
    (Я вообще трепетно отношусь ко сну детей — помня сон своей в младенчестве).

  86. oksana says:

    Я тоже ко всем терпимо отношусь. И чтоб у кого-то не сложилось впечатление, что я нетерпима и так воспитываю ребенка, научен он и в подъезде не кричать, и рано утром дома, чтоб не мешать соседям, и лялччки в колясочках, если спят, то надо быть тихим. Но я не от кого не ожидала, что мой спящий ребенок должен кого-то интересовать.

    Вот чего не выношу, курения на площадках, поэтому мы на них редкие гости.

  87. olga says:

    Я с коляской хожу на детские площадки, проcто потому что у меня старшему хочется играть на горке с ребятами, а не ходить со мной по парку
    Но вот замечание делать шумящим детям мне бы и в голову не пришло — мой старший сам довольно активный, а младший спокойно спит.Даже если просыпается — не кричит, спокойно за всем наблюдает

    Помню, лет 5 назад мне девушка с коляской на улице сделала замечание, что я с обуви пыталась грязь снять об асфальт (где-то зацепилась)
    На тот момент я подумала, что она права,а вдруг от моего шарканья ее ребенок бы проснулся.
    Но когда у меня появился свой ребенок, я пересмотрела свою точку зрения — ну нельзя же думать, что твой ребенок центр мироздания и все должны вокруг него плясать

  88. olga says:

    Алена Чекалова
    вот не люблю я когда с личности матери переходят на детей.
    Ну сделал человек проступок, но она сама же призналась, что ей стыдно и скорее всего она так больше никогда не сделает. Так нет, надо писать целые простыни о том, какими гадкими вырастут у нее дети. Неправильно это — осудите мать, но не детей, у них свой выбор в жизни, зачем заранее предрекать им плохую судьбу???

    И насчет старых людей — они бывают разными, есть и такие, которые могут не только обматюгать, но и ударить беременую женщину. Причем ударить в живот, специально, просто потому что беременная женщина не уступила ей место(случай из жизни знакомой.которая ребенка потеряла). Вы бы тоже стали на защиту таких «божьих одуванчиков»?

  89. elena says:

    Прочитала про шум и сон.
    Вот сейчас на площадке мама привезла коляску прямо к песочнице со спящим и стала болтать со знакомыми мамами. Реб спит. Мой активно ведёт себя: бегает, кричит, копается в песке…

    Я говорю: Тихо, малыш спит, т к мой подошёл смотреть и стал активно болтать.
    Мама реб подключилась: Тихо…спит…
    Они быстро ушли, да и мой переключился.

    А сейчас думаю: чего это я особо о сне малыша заботилась? Хочешь, чтобы спал — поставь коляску хотя бы в сторонке.

  90. olga says:

    Я вообще не понимаю, кто может дать оценку, какими у какой матери выростут дети.
    И если эти дети будут жизнеспособны и целеустремленны, а другие будут как «манная каша» то причем здесь воспитание?
    Кому то не нравится, а меня устраивает.

  91. olga says:

    Юлия, это все предположение, копируют ли дети своих родителей или нет. Насколько я поняла, дети у нее в таком возрасте, что могут спокойно забыть про эту ситуацию
    К тому же, нас не было в той ситуации, мы не знаем КАКИЕ слова сказала та женщина, что мать так переклинило и она ей дала по губам.
    Еще раз, предположение о том, что ее сыновья будут бить женщин, поджигать дома, царапать машину и тд считаю некорректными. Не надо трогать детей!

  92. lilija says:

    И все же — не представляю, чтобы адекватный взрослый человек (тем более — женщина) — полезла в драку. ЧТО БЫ НИ СКАЗАЛИ. Можно просто увести детей — и все.

  93. lilija says:

    Если даже предположить, что малыши и не переймут модель поведения мамы (я так поняла из постов, что ее не первый раз «клинит») — ЧТО будут чувствовать взрослые люди, вспоминая свою мать, дерущуюся на улицах???

  94. olga says:

    Есть так же примеры, когда родители правильные, воспитывали ребенка по совести, а в результате человек оказывался нехорошим ((

    Ну так сойдемся на этом — женщина не права, поступила некрасиво, но вырастут ли из-за этого ее дети подлецами мы предполагать не можем и не должны!

  95. oksana says:

    Мой копирует все, и следит за мной и моим поведением в оба. Вчера сказал, что я неправильно перехожу дорогу, т.к. я озвучила только смотрим на лево-право-лево, но не сказала, что слушаем, не подъезжает ли машина. Не думаю, что мой скандал на улице он бы не заметил. Сыну 3,3.

  96. elena says:

    » Каюсь, бывает сама делаю замечания детям, когда с коляской гуляю- маленький спит, а какой нибудь ребенок встанет около коляски и начнет орать «ВАААААСЬ, ИДИ СЮДА!!!!!!!»….прошу вести себя тише, хотя бы рядом с коляской.»

    Никогда сама так не делала и в свой адрес не требовала. Весь мир не обязан замолчать, если мой ребенок спит. Тем более среди бела дня, тем более в городе!

  97. elena says:

    «Конечно такое есть наверно, но вот не сталкивалась с тем, что бы детям делали замечания, что бы они не орали во время прогулок на улице.
    А где еще орать? Дома?»

    Ага, 1.
    Дома нельзя, на улице нельзя, в школе нельзя.. А где можно-то? Итог — к 13-ти годам полный набор комплексов и осознанное желание противопоставить себя миру взрослых, которые во всем ребенка ограничивали.

  98. elena says:

    » Неправильно это — осудите мать, но не детей, у них свой выбор в жизни, зачем заранее предрекать им плохую судьбу???»

    А по-моему уж логичнее осудить мать, ведь она взрослый человек, а дети еще только учатся и начинают жить!

  99. elena says:

    «И насчет старых людей — они бывают разными, есть и такие, которые могут не только обматюгать, но и ударить беременую женщину. Причем ударить в живот, специально, просто потому что беременная женщина не уступила ей место(случай из жизни знакомой.которая ребенка потеряла). Вы бы тоже стали на защиту таких «божьих одуванчиков»?»

    Эта старушка никого не била. Била бы — был бы другой разговор. На слова можно ответить словами.

  100. ulija says:

    » Неправильно это — осудите мать, но не детей, у них свой выбор в жизни, зачем заранее предрекать им плохую судьбу???»

    А по-моему уж логичнее осудить мать, ведь она взрослый человек, а дети еще только учатся и начинают жить!
    ______________
    одно и то же написано:-)

  101. olga says:

    «Эта старушка никого не била. Била бы — был бы другой разговор. На слова можно ответить словами»

    Согласна, еще раз пишу, поступок матери некрасивый, но это не повод писать гадости о ее детях
    Еще не хватало написать коронную фразу «мне жаль ее детей»

  102. olga says:

    А, только написала и появилась эта фраза ))

    Я же убеждена, что видя реакцию людей на ее поступок (в инете)- в будущем она так действовать не будет, и попытается действовать так, как ей здесь рекомендуют — просто уводить детей от места конфликта.

  103. elena says:

    «Если установка: я их люблю, поэтому правы или нет, я только на их стороне, то грустно за них.»

    Нет, эта установка как раз правильная, мать любит своего ребенка независимо от его личностных качеств и отношения к закону. Просто можно при этом идти по головам остальным людям, унижать, оскорблять окружающих — это не совсем правильно. А вот любить своего ребенка ЛЮБЫМ, поддерживать его — это правильно.

  104. oksana says:

    Поддерживать и любить, будучи на его стороне, можно тоже по-разному. Можно:»я тебя люблю и ты всегда прав и тому, кто считает иначе глаза выцарапаю», а можно:»ты не прав, я тебя люблю, давай посмотрим, как можно изменить ситуацию». В данном случае дети были не правы и маме б их правда увести, заодно объяснив, почему по газонам бегать нельзя, а не скандалить».

  105. aleksand says:

    №19 Светлана, мне кажется, у вас замечательный, развитый, общительный ребенок, и почему он должен быть, как все? Я бы на вашем месте посылала всех подальше. Интересы ребенка — превыше всего. А насчет турбазы-найдите другую, разве она у вас одна?

  106. olga says:

    недавно читала: в маршрутке ехали дети лет 5-7, два мальчика. Естественно, смеялись громко, разговаривали. Многим мешало. Стали возмущаться. Типа «куда родители смотрят!…что за невоспитанность» и т.п. И вдруг молодой человек, который сидел напротив мальчишек говорит:»хотите, фокус покажу?» Те конечно согласились. Он показал простой фокус, как шарф типа сквозь шею проходил. Потом еще и еще раз по просьбе мальчишек, потом научил их, потом тренировались. И так 15-20минут ехали спокойно. И потом он сказал, обращаясь к возмущающимся:»Никто из вас не попытался ПОГОВОРИТЬ с ними НОРМАЛЬНО!»

  107. vitalina says:

    самое прикольное, что если кто-то из нас, взрослых, громко разговаривает в маршрутке или смеется — никому и в голову не придет делать замечание! А почему надо делать детям — они же не матом ругаются, а непосредственно выражают свои эмоции, а у кого нервы не в порядке и он от каждого голоса вздрагивает — тот пусть ездит на личном авто!

  108. anuta says:

    О да… в маршрутке некоторые взрослые люди себя ведут так ужасно. И с кого потом их дети пример берут?
    Мне недавно женщина замечание сделала.Я сыну дала по попе( что бывает крайне редко) на улице. «Взрослая тетя», лет под 40, высказывала мне так,будто я не только не женщина, а шмыкодявка малолетняя.понимаю, что 30 мне не дают. Но так орать на незнакомого человека при моем же сыне!

  109. marina says:

    Чаще всего делают замечания люди ,которые сами не очень-то вежливы,но есть границы.
    Если дети плохо себя ведут в общественных местах,то дело следить их родителй,а не развлекать случайным дядям.#144
    Однажды ко мне в магазин зашла мамочка с ребенком лет3- 5,за руку она его не держала и то что он делает не смотрела.Рбенок оторвал несколько ценников от пола,на что я ему спокойно и нормально сказала:»не надо отрывать»Кроме того что я должна обслужить покупателей,я вынужна была следить за ребенком,а магазин не детский сад,у нас продавец 1 в магазине.В результате,он чуть не навернул стенд с кафелем.То что кафель разобьется это одно,но этим стендом его могло убить,что же мама этого не понимала?И что ВЫ скажете,что я не должна была ей сделать замечание,чтобы она следила за ребенком!

  110. natalja says:

    Ей, не ребенку.
    Хотя я вот спокойно отношусь, если сделают замечание моему ребенку спокойным тоном.
    А вот помню старикашку одного…мерзкий такой. Стоял за нами в очередь в кассу, и мой ребенок пальчиком дотронулся до его курицы в полиэтиленовом лотке. Так этот хмырь ударил моего сына по руке. Я, конечно, не очень прилично спросила не больной ли он( Начал чего-то орать. Я стойко молчала. Но когда он подвинул наши покупки, я ему так двинула по руке, что ему мало не показалось. До сих пор стыдно, могла бы сдержаться, тем более дед, наверняка, не в себе был((

  111. marina says:

    Дело в том что мама никак не отреагировала ни нато не на другое.И по улице она также с ним ходит,за руку не держит,он на дорогу выбегает.Только водитель,которому кинется под колеса ребенок не виноват,а его посадят.Я уже не говорю о ценности жизни,о которой мамаша видимо не думает.

  112. vitalina says:

    Однажды мы шли с сыном по улице. У сына была тогда прическа — короткая стрижка, а сзади — небольшой «хвостик» — его часто деткам выстригают — мода такая среди детей. Сзади нас шел мужчина с сыном. И громко, на всю улицу, говорит — смотри сынок, впереди идет девчонка, а не пацан — настоящие мужики хвосты не носят. Мое сыну было 6 лет, т.е. возраст, когда он еще не может повернуться и полноценно ответить взрослому дураку. И я тогда, тоже на всю улицу, громко сказала сыну — не слушай , этот дядя — дурак!…И хорошо, что еще так мирно дело кончилось. И все почему? потому что у некоторых взрослых вместо мозгов — заменитель.

  113. marina says:

    осуждать других за то как они одеты — удел дураков.Мне тоже не нравится когда у мужчин длинные волосы и никогда не стала бы знакомиться с молодым человеком с длинными волосами .Но осуждать…-зачем?Это у меня родственница сыну в школе косу заплетала,у него стрижка была напол-головы,не потому,что нравилось ему,а потому что нравилось маме,она о девочке мечтала.Учителя — сума сходили,вызывали в школу за внешний вид ребенка,а она говорила:»Ну и что?Мне так нравится!»

  114. nadezhda says:

    А я спокойно отношусь к замечаниям :) Если они по делу и без агрессии. Я не абсолютное добро и вплне могу что-то делать не так не по злобе или вредности, а просто в голову не придет. И на замечаниямоим детям нормально реагирую — они должны знать, что не только мама может сделать замечание, если они балуются — мама не всегда рядом и это не повод вести себя как попало. И сама могу замечание сделать. Например, курящим в подъезде соседям или тем, кто мусор просто за дверь выставляет. И на площадке, если чужой ребенок ведет себя агрессивно и обижает малышей я сделаю замечание ему, а не его маме — это он ведет себя плохо, а не его мама. И при этом расчитываю на адекватную реакцию. Наказать, отругать — дело родителей, а сделать замечание по существу — право окружающих.

  115. marina says:

    Еще один случай был.Стою в магазине.У прилавка малыш стоящий в очереди с бабушкой,всех взрослых стоящих рядом нагло толкает,намеренно и бесцеремонно.Я встав позади его,причем не то что бы вплотную,на нормальном расстоянии,получаю толчек в живот,причем не один,Естественно обалдев спрашиваю:»Малыш! Ты Чего толкаешься?»На что разворачивается бабуся и на весь магазин на меня: «Ой ,какая тут взялась,Ребенк ей помешал!»
    Я ей говорю:»это вашему ребенку все мешают»
    После того как она сказала,что ее внук может делать что хочет,посыпался шквал оскорблений в сторону всех стоящих людей в магазине.
    А вы говорите — замечания.

  116. vitalina says:

    Я не считаю, что хвостик в пять сантиметров — это длинные волосы. Тем более, что сын сам упросил — в нашем дворе у половины мальчишек такой же был. А вот когда мы его состригли — учительнице в школе это не понравилось, то для сына был настоящий стресс =- он долго плакал и ни за что не хотел с ним расставаться….С тех пор мы много причесок поменяли. Однажды получился вообще вопиющий случай — мы ехали на море и я решила его подстричь покороче. Взяла машинку и забыла надеть насадку, в результате вся правая сторона оказалась обрита налысо(( Ребенок — в рев, с истерикой, что вообще из дома не вйдет. Пришел муж, долго мы с ним думали. В результате нашли выход — состригли налысо еще и левую сторону и получился у сына на голове «ирокез» — в школу-то все-равно не надо идти, зато сын согласился хоть шапку с головы снять))) Естественно, в самолете шушукались, глядя на придурков-родителей, которые из сына панка сделали. Но не объяснять же каждому, как это получилось))))) За неделю боковины отросли и в школу мы уже пошли не панками, а с прикольной «шапочкой» на голове…А замечания по внешнему виду в наше время вообще странно делать — много субкультур, мн6ого появилось всяких течений и направлений в моде…В свое время мы тоже хайеры на голове делали, теперь это будут делать уже наши дети…Я думаю, что не буду возражать ни против тату, ни против сережек — сейчас у молодежи это модно. А вот замечания по этому поводу в адрес сына буду пресекать, потому что как выглядеть — личное дело каждого и это уже внедрение на «чужую территорию»

  117. alisa says:

    #155
    «»А вот замечания по этому поводу в адрес сына буду пресекать, потому что как выглядеть — личное дело каждого и это уже внедрение на «чужую территорию»

    Согласна, Виталина, полностью. Мало ли кому что не нравится. Абсолютно не понимаю людей, которые громко высказываются относительно внешности/одежды окружающих. И тем более детей.

  118. elena says:

    Сейчас, стоя в очереди к кассе, наблюдала, как бабушка выбирала для ребенка лет до 2х (а может и 1,5) шоколадный батончик… Купила ему итоге натс :( Я промолчала…И знаете, остался осадок, что, может, она не понимала, что делает… А я промолчала :(

  119. nadezhda says:

    А я спокойно не могу смотреть, как детей кутают ( не потеплее одевают, а именно кутают до одури). И понимаю, что вреде не моедело, и не могу видеть как дети мучаются. Лето, жара, молодая мама в мйке и шортах пытается унять орущего младенца, одетого в шерстяной комбинезон на хб костюмчик и в шерстяную шапку на фланелевую. Ребенок аж красный. Не удержалась — дала совет надеть на себя шубу и валенки :)

  120. oksana says:

    Все-таки в зрелом возрасте одно из преимуществ это то, что взгляд на тебя других теряет важность. Я родила уже под 30, созрела)). Так что у меня были сложившиеся нормы поведения, представления о том, как мне воспитывать ребенка (не путать с ригидностью). Если в зале ожидания у врача, например, сильно шумит, говорю, чтобы играла потише. Окружающим с улыбкой говорю «извините». Все понимают. На детской площадке пусть бесится как хочет, главное чтобы себя не зашибла и других. Чтобы спрашивала, прежде чем игрушку чужую взять. Ну и т.д. Это и есть наша задача — научить ребенка правилам, которые позволят ему комфортно чувствовать себя в социуме. (Если бы мы были индейцами из Амазонии, я учила бы его ловить дичь и варить ее на костре.) На замечания не реагирую. Просто у человека какая-то проблема. Важно не то, что он сказал, а почему он это захотел мне сказать. Воспитываю как могу, часто, как чувствую : я не идеальная мама, но моему ребенку идеальная и не нужна, а нужна я.

  121. nadezhda says:

    А я родила уже за 30 :) Действительно в зрелом возрасте граздо спокойнее воспринимается критика посторонних людей — уже не воспринимается как посягательство на мою взрослость :)

  122. marina says:

    Просто великолепно.

    Только если взрослый человек такое сделает ,ему или хулиганку припаяют или в дурдом упекут.Но почему-то некоторые родители считают что их ребенок царь и бог.
    Мы с дочерью однажды пришли на площадку.Дочь подошла села на качель,тут же подбегает пацан,который на голову выше,за ним ковыляет бабушка лет 60 и начинает моего ребенка стаскивать с качели,со словами пусти нас покачаться,причем в грубом тоне.Я с ребенком вообще грубо никогда не разговаривала,да после такого вообще у ребенка мог быть нервный срыв.Моя доча вырывает руку,и со словами,с чего это вдруг я должна уступать,начинает раскачиваться.Бабка начинает вопить:»куда смотрят родители?видели какая нахалка»
    На что я спокойно сказала:»Я все видела!Рядом пустая качель,но вам понадобилась именно та на которой сел ребенок.И с чего вы решили ,что такая кроха гуляет одна?»
    Увидев,что ребенок не один и что мама все видела,что они вытворяли,она ушла.Другая,точно такая же качель ,мальчику была не нужна,он тоже ушел кататься на горке.Потом в процессе пргулки он попытался обидеть,толкнуть.С разбегу хотел налететь в городке,а дочь отошла когда он летел и тот со всей дури шлепнулся с горки где-то с метровой высоты.(Что называется не рой яму другому)

  123. viktorij says:

    Марина, вот читаю вас и поражаюсь, как это с вами одной столько подобных случаев происходило? не спроста это…не считаете ли вы себя самой воспитанной и «правильной » мамой??

  124. anuta says:

    А если человек делится с нами своими историями, это не значит, что у всех остальных нет подобных историй. Просто у многих бОльшая часть не пишется.

  125. anna says:

    Да нет, просто какая-то странная история. Я уже 7 лет гуляю с ребенком на детских площадках и ни разу не сталкивалась с подобными бабулями. А, если бы столкнулясь, то берегись бабуля, пусть только кто-нибудь попробует СТАЩИТЬ моего ребенка с качелей, я не просто замечание сделаю, я……я……я….. Я не знаю, что я сделаю, но даже представить такого не могу, что бы посторонний человек на чужого ребенка руку поднял. Не знаю, ни разу такого не видела. Если кто-то из детей будет пытаться настойчиво обидеть моего ребенка, то объясню своей, что бывают, к сожалению и плохие не воспитанные дети и …уйду.
    А вообще, мне кажется, что конфликтные ситуации ищут конфликтных людей.

  126. viktorij says:

    ))) С нами, тоже, много чего происходило. Но это не значит, что я правильная мама Для своей матери я младенец, несмотря на свои 30 лет.
    —————————
    Анюта, а при чем тут кто вы до сих пор своей матери? да, и мне кажется ,что это не есть хорошо, что мать ,в 30 лет до сих пор считает своего ребенка-младенцем…
    не понимаю ,где логика?

    А если человек делится с нами своими историями, это не значит, что у всех остальных нет подобных историй. Просто у многих бОльшая часть не пишется.
    ————-
    знаете, может и были какие-то подобные ситуации,но я не запомнила, видимо они меня так сильно не задевают…

  127. viktorij says:

    Оксан, может просто идеализируешь понятие «родитель», и какие-то особенности поведения др. людей тебе кажутся неадекватными. типа: ай-я-й-яй, какие не хорошие, так низя. вот, посмотрите на меня-я супер мать…(как-то так..)

  128. marina says:

    Или наоборот не конфликтных,по крайней мере на вид.Как ни странно ,мне тоже хотелось я…я…я…,но связываться со старой маразматичкой??Если бы она попыталась ударить,тогда можно и схлопотать,так за руку потянула.А Вы что думаете?Я сама офигела.Обычно люди нормально подходят просят:»Дайте пожалуста нам покататься»Мне потом одна мамочка сказала,что правильно сделали,что она с мальчиком всегда так делают.Мы просто гуляли в разное время и не всегда на одной площадке,а они регулярно попадали ,причем она приходила из другого двора гулять.А еще туда гулять приходили подростки с собакой.когда дети гуляют и пугали детей собакой

  129. oksana says:

    Меня постоянное дерганье детей и ор на них по и без дела сильно в глаза бросается. И если с ребенком очень хорошо и разумно, то я тоже замечаю и тихо учусь. А дети вообще ни в чем не виноваты.

  130. marina says:

    Абсолютно согласна.Однажды наблюдала картину.У женщины 2 детей(близняшки),она все время на них орала и била.Парни подвыпившие шли на всречу ей и сказали:»тычто идиотка? хочешь чтобы дети психами выросли»,далее пообещали сней расправиться,все было сказано при детях.
    Когда родители орут на детей бросается в глаза,и хочется воспитывать ребенка не повышая голоса.Но иногда выводит.Раза 3 за 16 лет подзатыльника прилетело.

  131. anna says:

    /мне невоспитаные дети в глаза не бросаются, я скорее неадекватных родителей вижу./
    А мне ой как бросаются…. ((( Недавно зашла в школу, за мои пять минут нахождения в классе дети разлили воду около кулера, накидали на пол стаканов и сломали дверцу у шкафа. И вроде родители у них мне казались такими адекватными…..Мне на площадке часто встречаются невоспитанные дети, при этом их родители редко делают им замечания. Видимо из разряда «границы дозволенного». Кстати замечательный ролик, хохотали вместе с дочей.)))

  132. ekaterin says:

    Мы всегда активно отстаиваем права своих детей,и это правильно, но хотелось бы, чтобы мамы сами не забывали, что ребенок с определенного возраста должен занть, о том, что он — не центр вселенной, что есть другие люди, которых нужно уважать. Если кто-то делает замечание моей дочери «по существу» , я не буду кидаться и хамить в ответ, а ведь большинство мам так и делает. Сама стараюсь не делать чужим детям замечаний, хотя буквально на днях пришлось. Девочка лет 5 в супемаркете шла за мной, специально толкая тележной сзади все силльнее и сильнее, пока не толкнула колесиком так, что остался синяк на ноге. А ее мама шла рядом, блаженно улыбаясь.

  133. marina says:

    Вы правы Екатерина!Ну мне редко встречаются мамы которые ,в ответ на чьи-то замечания,в ответ огрызаются,а замечания обычно им делают бабульки и не всегда по делу.
    Только хочется спросить,а что Вы синяка-то дожидались?Или хорошо что ногу не сломала?мама может и не видела.Дети иногда так реагируют потому что,им — игрушку заслонили(как примерный вариант),потом пытаются отомстить,или- может тетя не понравилась,и не отдают себе отчета.Чужой ребенок нарушает Ваше личное пространство ,посягает на Вашу неприкосновенность,а в данном случае мама является юридическим лицом между Вами и своим ребенком.В этих ситуациях не стоит молчать.

  134. viktorij says:

    слушайте, у меня никогда ребенок никого чужого не толкал…вообще пальцем не трогал…

    вчера нашла своего красавца на крышах гаражей. я была в легком шоке. он увидел меня и без разговоров проследовал домой… от увиденного я на мгновение потеряла дар речи…а когда очухалась, поняла ,что надо бы было поговорить с ребятами, объяснить,что это опасно. вроде как они не совмем чужие-одноклассники.
    я то своего увела ,а они то там остались ползать..а вдруг что!?? жалею,что промолчала.

  135. natalja says:

    Вик, а что изменилось бы? Они ушли с гаражей бы? Нет.
    Просто обычные мальчишки. Ну кто не прыгал с гаражей? Да все. Хотя, конечно, страшно и опасно…

  136. viktorij says:

    может и ушли бы,я бы им страшилок рассказала ,как шеи ломаются и как их в землю закапают и они больше не увидят друзей….

    Наташ, а мой то испугался , хотя я ему слова не сказала, он все понял по моему выражению лица.
    да ,и подожди немного, посмотрим, как ты будешь снимать с гаража своего «обычного мальчишку» ))))))

    Боже упаси, они с них не прыгали ,они пускали самолетик, но!! крыша под наклоном,обледенелая…могли бы сами как самолетики…

  137. natalja says:

    да ,и подожди немного, посмотрим, как ты будешь снимать с гаража своего «обычного мальчишку» ))))))
    ————-
    Со страхом жду этого, понимая что это неизбежно(

  138. oksana says:

    Наташа, не ((((, а ))))). Это же то, что потом можно вспомнить и детям рассказать. Вот поэтому я за то, чтоб до школы им дали научиться по деревьям лазать, а не буквам с пеленок учили. Бубубубу это я ворчу

  139. nadezhda says:

    Виктория, надеюсь, Вы пошутили насчет страшилок. Нельзя такое детям говорить!

    На самом деле, главное, чтобы родители такого не видели. Я вот в детстве с друзьями вообще ходила по кирпичному забору. Именно ходила, а не ползала. Но я рассчитывала свои силы, поверьте! Я все понимала, что можно упасть. Поэтому шла на полусогнутых ногах, чтобы в любой момент можно было распластаться на поверхности. Слава Богу, родители не видели! И я бы не хотела видеть, как мои дети будут такое вытворять. Понимаю, что это неизбежно. Лучше не видеть, а то могу неадекватно отреагировать )))

  140. natalja says:

    Надежда, и я про тоже.
    Что бы стало с моей мамой, если бы она все знала, а уж про видела..вообще промолчу. Ух, все эти лазанья по заборам, деревьям, крышам, чердакам…
    Хотя иногда было не скрыть последствия… Переломы рук, ног, носа, сотрясения головы — были верными спутниками моего детства…)

  141. viktorij says:

    Виктория, надеюсь, Вы пошутили насчет страшилок. Нельзя такое детям говорить!
    ———————
    нет ,не пошутила. там нет смайликов .и я так не считаю ,что нельзя, очень даже можно. дети не понимают всей степени опасности и надо им «на пальца» объяснить…

    Надежда, странная позиция-не видеть,не знать,не думать. догадываться, но не задумываться и не объяснять как хрупка человеческая жизнь…

    в мои 11 лет мы переехали на новую кв. Новостройки на Финском заливе.
    так моей детской площадкой была стройка. надеюсь вы представляете что это такое? и залив:вода ,километровые заросли тростника, горы деревянных гнилых бревен,пустыри и стройка…родители работали по позднего вечера и мы с братом принадлежали сами себе. как ни странно ,но у нас ничего не было ни сломано ,не серьезно поранено…
    ну так и что ,я должна спокойно смотреть, как мой сын рискует жизнью? понятное дело ,что он выйдет из дома и мне сложно его будем проконтролировать, но я хотя бы сообщу ему о некоторых неприятных последствиях его неразумных действий…

  142. viktorij says:

    а я хочу все знать ,про сына. где он ,с кем, что делает ,на каком дереве сидит, через какую дорогу ходил…если он мне будет сам рассказыватЬ, то значит у него есть доверие ко мне…и значит я еще смогу ему помочь в выборе,что-то подсказать, аккуратно направить ,где-то намекнуть…от чего-то уберечь…

  143. natalja says:

    Вик, да доверие тут по большому счету не при чем.
    Как пример, идут дети через дорогу без светофора, до светофора надо идти дальше. Все переходят, твой тоже. Дома ты его спрашиваешь «Ты улицу по светофору переходил?» До какого-то возраста, возможно, он будет говорить правду и выслушивать какие могут быть последствия. Потом начнет обманывать. Ведь обошлось же. И мама не будет нервничать, и я не буду выслушивать «правила поведения»…
    Как бы мы не хотели знать ВСЕ о своих детях, этого не будет никогда. Не знаю к сожалению или к радости…

  144. viktorij says:

    Как пример, идут дети через дорогу без светофора, до светофора надо идти дальше. Все переходят, твой тоже. Дома ты его спрашиваешь «Ты улицу по светофору переходил?» До какого-то возраста, возможно, он будет говорить правду и выслушивать какие могут быть последствия.
    ——————
    я считаю ,Что лучше говорить, чем молчать и думать, что все мои слова-пустые звуки. до какого возраста? ну наши мамы нам до сих пор рассказывают «как улицы переходить» )))
    хочу заметить, что стараюсь не обременять нравоучениями ,так он точно перестанет мне что-то говорить…просто доверительная беседа…без наставлений.

    Как бы мы не хотели знать ВСЕ о своих детях, этого не будет никогда.
    ———————-
    это понятно, но и намеренно отстраняться от этого я не хочу…

  145. ekaterin says:

    Марина, я терпела именно потому, что в наше время, сделав замечание ребенку или высказав его маме свои претензии (даже очень мягко и вежливо), рискуешь нарваться на скандал с матами. Позиция мам защищать свое чадо от всего и всех (невзирая объективные обстоятельства) слишком широко распространилась в нашем обществе.

  146. ekaterin says:

    Мамы должны сами следить за детьми, и сами им делать замечания, если ребенок делает что-то не так. Сколько раз наблюдала ситуации, когда на детских площадках один из детей ведет себя агрессивно, бьет других детей, а мама на все это взирает с умилением.
    Ладно еще малышня, но в классе у дочки есть такой же мальчишка, ему уже 12 лет (хотя остальным детям в классе 10-11), он постоянно задирает и лупит всех, пользуясь тем, что старше и сильнее. А его мама только плечами в ответ пожмает и говорит:»Ну, он у меня гиперактивный..».

  147. natasha says:

    Есть ситуации, когда можно и высказаться, чтобы в себе обиду не копить на окружающих, которые могут в упор не замечать, что причиняют кому-то неудобства. Если ребенок еще мал, то отчитывать его я конечно не стала бы, но могла бы повернуться к нему и шутливо сказать, что тёте (т.е. мне) вообще-то больно и чтобы он поберёг мои ножки, а не пинал их телегой. Тогда его мать, до этого возможно ничего вокруг не замечавшая (ну или думала, что раз молчат, то и ладно), скорей всего как-то отреагировала бы и даже, я уверена, что вполне адекватно.

  148. nadezhda says:

    Виктория, я не говорила, что намеренно буду отстраняться от знаний о том, что происходит с моим ребенком. Если я увижу или узнаю, что он делал что-то опасное для жизни, то обязательно объясню ему это. Но ни в коем случае не в таких выражениях: «как шеи ломаются и как их в землю закапают и они больше не увидят друзей». Я не понимаю, как можно ребенку говорить, что его в землю закопают и друзей он больше не увидит. Дети прекрасно знают, чем может закончиться падение с крыши дома. Реакция вашего ребенка это полностью подтверждает. А остальным ребятам я бы сказала, что крыша-то скользкая в такую погоду и надо быть осторожнее. Вот об этом они действительно могли не подумать — детали часто упускаются. Поверьте, они бы очень быстро сложили знания о скользкой крыше и о том, как плохо было бы с нее падать, и через небольшой промежуток времени спустились бы оттуда.

  149. ekaterin says:

    Наташа, это Вы описываете ситуацию и идеале. На самом деле, если бы вы даже в шутливой форме что-то сказали чужому ребенку, то получили бы в ответ от мамы много негатива — проверено неоднократно. Вы же читали, что пишут в обсуждениях -»никто не имеет права делать замечания моему ребенку», «хорошо или нехорошо ведет себя ребенок — решает только мама».
    И еще, возвращаясь к первому, исходному посту хочу сказать, что меня неприятно поразила фраза, которую остальныеучастники как-то обошли стороной. О том, что в плохом поведении ребенка автора виноват другой ребенок, которому все позволяли..

  150. ulija says:

    меня тоже удивляет такая позиция мама. «мой ребенок прав и все!» так нельзя. если мой сын вдруг что-то сделал не так, я его отчитаю. а если что-то скажет другая мама, то я прислушаюсь. если она не права, я возможно ей об этом скажу. а если права, то объясню все сыну.

  151. ulija says:

    а потом… замечание можно сделать по-разному. на детской площадке один мальчик кидал песок вверх. мой сын играл рядом. «малыш. идем отсюда, тут маленький мальчик песком кидается!» мой сын встал ипошел ко мне. в песочнице никого не осталось. ребенок обернулся и побежал к маме плакать. ведь дети отказались с ним играть!

  152. viktorij says:

    Но ни в коем случае не в таких выражениях: «как шеи ломаются и как их в землю закапают и они больше не увидят друзей». Я не понимаю, как можно ребенку говорить, что его в землю закопают и друзей он больше не увидит.
    ——————————-
    а чего не понятного то? этого что не бывает? уж лучше пусть я им это на словах скажу, чем они это в жизни увидят…или не дай бог что еще! это правда жизни. чего скрывать то, не пойму. детям же кажется, что они неуязвимы….впрочем, как и многие взрослые.

    Дети прекрасно знают, чем может закончиться падение с крыши дома.
    —————————————
    знали бы,не залезали. и лезут, не зная всех последствий.

    Реакция вашего ребенка это полностью подтверждает.
    —————————-
    она подтверждает то, что я ему(с учетом его возраста) всегда рассказывала ,что может произойти, если засунуть палец в розетку, высунуться в окно, перейти дорогу в не положенном месте. сказать ,что это просто опасно-это не сказать ничего…пустые родительские «няльзя»

    А остальным ребятам я бы сказала, что крыша-то скользкая в такую погоду и надо быть осторожнее. Вот об этом они действительно могли не подумать — детали часто упускаются. Поверьте, они бы очень быстро сложили знания о скользкой крыше и о том, как плохо было бы с нее падать, и через небольшой промежуток времени спустились бы оттуда.
    ———————————
    Наталья, а они же поняли почему я сына забрала и по их взгляду было понятно, что «они попались», но!!!! я видела ,они ничего в своей голове не сложили ,также там и ползали! так что-увы(((

  153. marina says:

    Я доче говорила,когда она в дождь пошла в сапогах гулять,чтоб по деревьям не лазала.А так не запрещала.Я сама просидела детство на деревьях и не разу не падала,а подруга свалилась 1 раз на глазах у бабушки.Вот шок был.Ничего по счастью не сломала.Мы в детстве везде носились и по стройкам и подвалам и чердакам,а в деревне всей семьей с крыши прыгали и ничего,а подруга на физ-ре слегка упала( на мягкий снег)опершись на руку и сломала.
    Ничего не запрещала ребенку,просто объясняла что может быть опасно и рассказывала страшилки.

  154. diana says:

    У меня сын совершенно не хочет идти пешком на улице, просится на ручки.Сыну 2 года, когда отказываюсь, может упасть на землю, кричит.Как его уже уговаривать просто не знаю .Может посоветуете что-нибудь?

  155. marina says:

    Ну сейчас зима… Пусть покричит.Я на втором году коляску продала,сказала,что маленькой девочке нужнее,она ходить не умеет,а на ручки маме тяжело.
    Может причина в другом?Может вы быстро ходите для него или тепло одеваете,что ему тяжело двигаться?
    Не волнуйтесь!К лету забегает.

  156. diana says:

    НУ, летом он бегал, правда, в том направлении, куда ему хотелось.Наверное я придираюсь очень.Просто смотришь на других детей, идут спокойно по улице.Наш нет, не идет.

  157. olga says:

    У меня так было со старшим, просто беда какая-та — в коляске не сидел, в санках не сидел, хотел постоянно на ручках
    А я еще в положении была — не натаскаешься, каждый поход на улицу — стресс
    к 3 годам вроде прошла эта тенденция, тьфу-тьфу-тьфу

  158. viktorij says:

    у меня тоже валялся по земле ,если что-то не так было…это было ужасно. пыталась по дороге чем-то развлекать,заинтересовывать ребенка, то кисок искали ,то птичек считали, то в догонялки играли…либо просто сажала на санки-и вперед…

  159. anuta says:

    У меня пробовал валяться, я рукой помахала, будто прощаюсь и сказала, что мама пошла, а ты валяйся, но если хочешь- догоняй. Догнал. Со стороны выглядит дико, конечно. Мама оставляет ребенка и идет дальше. Но действует. Дети не такие и глупые, они знают, что мама их не оставит и будет стоять рядом, а еще может и на руки возьмет.
    На руки до трех лет брала, а потом придумывала: то спина у меня болит, то устала, то детки из группы увидят и тебе будет стыдно. Теперь сам говорит, что мне нельзя его поднимать потому, что у меня в животе ребенок)))

  160. oksana says:

    Я долго от коляски не отказывалась. Сын к 2 — 2,5 годам сам перестал в нее садиться. Если ножки уставали, смысла слушать истерики или надрывать свою спину я не видела.

  161. irina says:

    Знаете, есть такая умная фраза — «Не бывает плохих детей — бывают неучтённые закономерности»
    И, вполне возможно, что тот малыш, который обижает детей на площадке — в семье сама нежность и паинька, поэтому мамочка и отказывается верить в то, что он может некрасиво поступить и пр.
    Я тоже иногда делала замечания ( когда мою лялю толкали, обсыпали песом) причём не в шутливой форме, а довольно строго. Но ни один ребёнок после моих замечаний не заплакал, ни одна мама, бабушка не обиделась.
    Главное — палку не перегибать, и не пугать «чужих» деток — спокойно но строго объясни — и всё, конфликт исчерпан.

  162. denis says:

    а я ношу на руках. дочке три года. супруга не носит. Она не хочет спину укреплять…
    и никаких истерик. иногда сама просится пройтись- с рук слезает.

  163. leha says:

    мне вот тоже весело: сын в 3 года на ручки просился,а я уже с достаточно большим пузиком отказать не могла))),хотя после того как я родила бегал сам без «на ручки» и «в коляску»
    с дочей(сейчас 3г.) также- если сидим то только «на руках» мамы,путешествуем только в коляске…да вообще (ревность что-ли) без меня ни че не может делать.
    вернусь к теме- тоже высказывают некоторые мамочки что дочь у меня не самостоятельная и с ней у меня будут проблемы,но я что-то не вижу их(сын ведь вырос самостоятельным со свеми необходимыми качествами для названия «хороший мальчик аж завидно»), я поступаю в отношении воспитания своего ребенка как считаю что это правильно,полезно и безопасно.и не слушаю «умниц» у которых детки ноют и истерят при ходьбе «мама я устала»,едят в годик сами с ложки через слезы и садятся на горшок сами с 9 месяцев по родительской команде «пи-пи».
    я конечно не хочу критиковать методики других мам,просто надо самой трезво мыслить-нужно ли это знание ребенку в этом возрасте,готов ли он морально и физически,и зачем устраивать соревнование «а мой ребенок такой-то и делает то-то» кому оно на пользу?!!!и советы надо уметь фильтровать,я вот слушала лишь участкого врача и комаровского и дети у меня счастливы и, насколько это возможно в этом мире, здоровы.

Добавить комментарий