leromant

20 comments

  1. olesja says:

    И что самое интересное-это влияет на отношение Вике к отчиму.Она радуется когда он уходит,иногда говорит мне лично,что не любит его.Я спрашивала почему,а она отвечала,что он ее ругает,наказывает,а вот папа никогда не ругал и не наказывал.Но все дело в том,что папа не мог ругать и наказывать,его практически всегда не было дома и вообще ему было не до нас.А ругать и наказывать я считаю,что это одна из тактик воспитания детей,которые не слушаются. Хотя не могу сказать,что уж прям так всегда ругаем и наказываем.

  2. tatjana says:

    Олеся! Попытайтесь найти причину, зачем к Вам приходит информация от окружающего мира (в том числе и от свекрови). Воспринимайте её слова как подсказку, как сигнал к пересмотру своих отношений с ребенком в семье.
    Какие ещё «претензии» к Вашей семье высказывает свекровь?
    Что касается наказаний. Дочка сейчас активно познает мир. Понятно, что какие-то вещи она будет делать «неправильно» с Вашей точки зрения, но она приходит учиться, методом проб и ошибок. Важно поддерживать её в этом, с любовью и терпением.
    ________________________
    Коуч-консультант, психолог.
    Автор и руководитель «КЛУБА ОСОЗНАННЫХ РОДИТЕЛЕЙ».
    Если вы хотите получить мой ответ в какой-то теме ( кроме темы «ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ» http://vkontakte.ru/topic176197 ) — сообщите через личку, чтобы я точно не пропустила.

  3. ksenija says:

    Вот меня бесят такие люди, как эта бабуся! Лишает ребёнка возможности жить в полноценной семье! Как это можно! По её мнению, девочке всю жизнь нужно мучиться без отца? Между прочим, отчим ничуть не хуже. У моей знакомой (взрослой) отчим, она его очень любит, называет папой, хотя знает, что он неродной.
    Олеся, если вы живёте раздельно, то наверное, стоит пока ограничить общение с бабушкой. Попытаться объяснить ей — конечно же это трудно, ну пусть представит себя на месте девочки. Хотела бы она жить с отцом или без?

  4. olesja says:

    По поводу воспитания я все понимаю и стараюсь ребенку больше объяснить,направить,а не наказать. А вот по поводу свекрови я все равно не понимаю зачем она так делает. Одно дело, когда просто говоришь,что мол Вика, да это твой родной папа,но его больше нет,а Женя твой папа потому что он рядом,он любит тебя.А она наоборот.Делает так чтобы ребенок возненавидел его.Даже в смерти отца она обвинила меня,так как я уехала на дачу с ребенком,а он остался здесь один.Только вся разница в том,что ничего не предвещало его смерти,она случилась внезапно,сердце отказало.
    Она отговаривает Вику называть Женю папой,но разве так можно.У меня ребенок до того,как стал называть его папой, во дворе всех пап других детей называла папой. Значит ребенок хочет чтобы у нее тоже был папа. А бабушка пытается лишить ее этого.Для чего,только не понятно!!!

  5. tatjana says:

    Олеся, очень важно знать позицию свекрови. Вы спрашивали её, что она имеет в виду, с какой целью она пытается отговорить Вику называть Женю папой?
    Как часто она общается с дочкой? Это происходит по её инициативе или по Вашей просьбе?

  6. olesja says:

    Ксения Мехнецова! Да я с Вами согласна,сейчас пытаюсь более меньше отдавать туда ребенка. И по поводу отчимов: он принял мою дочь,как свою родную,не смотря на то,что я ему родила еще дочку.Они все время вместе играют, занимаются.Я бы никогда не стала жить с мужчиной,который не воспринимал бы моего ребенка.

  7. natalja says:

    На мой взгляд бабушка тут решает свои собственные проблемы, а именно: потерю сына. Ей не хочется, чтобы уходила память о нем, люди связанные с ним, должны помнить и говорить о нем. И ей все равно, что она решает свои проблемы за счет человека 4-х лет и как это в дальнейшем скажется на нем. Если у вас в семье все хорошо, отчим хорошо относится к ребенку и источником проблем является бабушка — смело ограничивайте общение с бабушкой. Как бы жестоко это не звучало — вы мать, которая ради совего потомства готова поступать жестко и не бояться осуждения.

    Может я чего-то недопонимаю, но мне было бы все равно, какие «претензии» высказывает моей семье бывшая свекровь. Это не информация, это просто мнение одного из окружающих людей. И оно основано на каких-то его собственных интересах и представлениях. Если автор достаточно объективно описала ситуацию, то работать нужно не с ребенком, а, в первую очередь, с источником проблемы — с бабушкой. Ограничение общения (или прекращение общения) убивает двух зайцев — ограждает ребенка от бредовых разговоров и дает возможность бабушке подумать не только о себе. Естесственно, данную меру я бы воплотила в жизнь, если бы остальное не дало результата. Её потеря не дает ей индульгенцию на всю жизнь и можно ей очень сочувствовать, но предел есть всему. Ребенка незачем впутывать в свои переживания, в свою боль и память о сыне.

    Только без агрессии, даже если с той стороны будут истерики и скандал. Держитесь как можете.
    Такое мое ИМХО…

  8. olesja says:

    Лично ее я не спрашивала,а вот с дедом говорила,он более адекватен в этом плане.Он мне пояснил так,что ей больно от того,что Вика называет папой другого мужчину.То есть боль утраты и она не может с этим смириться. Но нельзя же ребенка лишать счастливой семьи,в которой присутствует папа?!
    С Викой они общаются практически каждые выходные,по ее инициативе.Я никогда им не звонюи не прошу,чтобы они взяли ребенка.

  9. olesja says:

    Грицюк Наталья ! У нас в семье все отлично в этом плане,как я уже писала, он очень любит Вику. А первые слова о том,что бабушка сказала не называть его папой,поступили из уст ребенка. Так ей сказала бубушка. Бабушка даже в лицо не видела моего мужа,не знает кто он и что он.Как она может судить о человеке не зная его.

  10. natalja says:

    Олеся, значит я правильно «разложила» ситуацию.
    Она не судит о человеке, ей все равно кто ваш муж, какой он и что делает. Ей небезразличен только умерший сын. Он её ребенок и он всегда был и будет лучше всех (и вашего мужа в том числе). Она погрузилась в это горе, в эти переживания и внучку любит, скорее всего, как тень своего сына, плоть от плоти.

    Вам придется для начала поговорить. Без кучи эмоций, без подробностей. Помните одно — все её действия вызваны её горем. Если «переговоры» не помогут, придется действовать жестче. Можете заручиться поддержкой деда (насколько я поняла, он достаточно адекватен), объяснить ему все, чтобы не настроить против себя из-за непонимания. Плюс к вам — он с ней будет обговаривать и помогать решить проблему.

  11. olesja says:

    Спасибо всем за поддержку и советы.Обязательно прислушаюсь и сделаю.Оставлять все так просто невозможно,из-за этого страдает в первую очередь ребенок.

  12. veronika says:

    Может я покажусь резкой, но в такой ситуации, как в фильме «Покровские ворота» — резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита.
    Я считаю, нужно предупредить бабушку, что если она еще раз скажет что-то плохое про отчима, ребенка она больше не увидит. И если не поможет — полностью исключить контакт с бывшей свекровью.
    У меня были проблемы со свекром, еще до развода. Ну не любили мы друг друга и все. И когда он начал рассказывать моему ребенку какая у него плохая мама я вполне популярно объяснила, что следущий раз станет последним и ребенка он больше не увидит — помогло. Любить он меня не стал, а вот ребенку про меня гадости не говорит.
    Главное для Вас — ваш ребенок и его психическое равновесие, бабушку конечно жаль, но нельзя решать свои проблемы за счет внучки.

  13. elena says:

    2Вероника Казимирчик 1000!
    Я хотела написать то же самое. И еще подумайте о втором ребенке. Для нее то это родной папа. А бывшая свекровь-это просто бывшая свекровь. Не ломайте жизнь людям, которые на данный момент являются главными в вашей жизни

  14. natalija says:

    Бывшая свекровь — она же родная бабушка. Надо поговорить с ней, что она останется бабушкой, будет видется с внучкой, но без настраивания ее против отчима, пусть они вообще на эту тему не говорят. А если все так и будет продолжаться, то наверное лучше пока им не встречаться.
    Причем на первом месте должно быть все таки душевное состояние девочки.

  15. elena says:

    «Вот меня бесят такие люди, как эта бабуся! Лишает ребёнка возможности жить в полноценной семье! Как это можно! По её мнению, девочке всю жизнь нужно мучиться без отца?»

    Ее можно пожалеть — ведь она потеряла своего сына. Однако это не дает права отравлять жизнь собственной внучки. Поговорите с ней — она хочет, чтобы единственная дочь, оставшаяся от ее погибшего сына, всю жизнь мучалась? Этого она хочет? Вряд ли!

    «Олеся, если вы живёте раздельно, то наверное, стоит пока ограничить общение с бабушкой.»

    Видимо да. Пока напряжение не спадет.

  16. natalija says:

    Говорить ребенку, что его папа жив, когда папа умер очень жестоко по отношению к ребёнку. Где здесь бабушкина любовь?
    Я думаю, что разговоры на вашу бывшую свекровь не подействуют.
    Мой совет: если хотите разрешить эту проблему мирно, попробуйте познакомить бабушку и отчима (я так поняла они не знакомы). Пригласите её в гости, съездейте вместе на дачу, погуляйте в парке и т.п., что вам больше подходит. Бабушка посмотрит, как ваш муж с ней общается, может быть она успокоиться. А если это не поможет, то отказать бабушке в общении с внучкой, четко и серьёзно объяснив причину отказа. Или чтобы их общение происходило в вашем присутствии.
    И как можно больше сами общайтесь с ребёнком, больше времени проводите всей семьё.
    Мне очень жаль вашу бывшую свекровь, но она не должна разрушать вашу семью.
    Желаю вам мирного разрешения данной ситуации.

  17. natalja says:

    ИМХО, женщина (бабушка) пытается решить свои проблемы засчет маленького ребенка. Этому есть куча оправданий. Но именно оправданий, не более того. Ей тяжело, да. но каждый должен САМ справляться со своей болью, либо принимать помощь от тех, кто достаточно взрослый, кто может сам отвечать себе на вопрос — «хочу ли я помочь».
    Пока и поскольку бабушка использует для этого беззащитного в моральном плане ребенка (не в смысле — мама не защитит, а в смысле — сам себя защитить не может) — бабушка, простите, поступает жестоко. Посему необходимо изолировать ее от ребенка. Когда боль утихнет — можно возобновить отношения.
    Бабушку можно сколько угодно жалеть — если есть на это силы. сидеть с ней, плакать, горевать, помогать, выслушивать и прочее… Если это ВАШЕ решение как взрослого человека. Отдавать ей на откуп маленького ребенка — нельзя.
    ИМХО…

    Я бы даже вот что добавила… Если отдавать ей ребенка, потому что ее жалко — это точно такое же решение уже СВОИХ проблем засчет ребенка. Не имея в себе сил ответить «нет» или предложить себя в качестве жертвы для вампиризма — подсовывать маленькое дите — это решение своих проблем «не могу я ее ТАК ОСТАВИТЬ» засчет ребенка.

    Вот так как-то…

    ИМХО, взрослые должны разбираться между собой. Не втягивая тех, кто от них зависит в полной мере.

Добавить комментарий